Mon ami, en ces temps de crise de matière à post rapport au fait que ne prenant plus d'appels d'utilisateurs de PC qui feraient mieux de bosser avec du papier et un boulier je n'ai plus grand chose à te narrer, je pense avoir trouver un palliatif en la personne de ma chef.

Ma chef avec qui je bosse depuis bientôt 4 mois est un être au demeurant sympathique, mais un peu taré sur les bords (et au milieu c'est vrai qu'elle craint un peu - Spéciale dédicace aux fans de Renaud période bandana sur ce coup là).

Pour commencer, c'est une maniaque du rangement à faire passer Monica de Friends pour une souillon. Tous les soirs elle range tellement bien son bureau qu'on dirait que personne n'y travaille. Et quand je te dis tous les soirs, c'est tous les soirs quoi qu'il se passe. Même en cas de tremblement de terre ou autre tsunami elle prendrait le temps de ranger son bureau avant de quitter le bureau, comme si sa vie et celle de sa famille dépendait de l'ordre qu'elle y a laissé...

Et puis attention hein, niveau rangement c'est du high level ! Le clavier bien parallèle au sous main et les classeurs bien rangés par ordre de couleur (le noir, le rouge puis le vert, dans cet ordre et pas autrement. Je les ai dérangé un jour pour voir, le matin en arrivant elle s'en est rendu compte direct et les a remis illico dans le bon ordre...). Ça continue avec le stylo posé sur le clavier au dessus du pavé numérique et pas ailleurs, la souris posée au centre du tapis de souris et bien sûr pas une seule feuille qui traîne. Quand j'arrive le matin et que je compare mon bureau rangé normalement (c'est à dire comme quelqu'un qui la veille au soir s'est évadé dès l'heure de la fin de service) au sien rangé psychopatiquement, j'ai toujours une petite suée dans le dos...

Autre spécificité de ma chef qui fait très peur : elle parle toute seule. Bon au début je ne lui en tenait pas rigueur car ça m'arrive à moi aussi, mais dans son cas ce sont carrément des romans qu'elle se raconte à elle même et étant assise toute la journée à coté d'elle c'est vite devenu insupportable...

C'est pas compliqué, dès qu'elle commence à stresser (c'est à dire trop souvent), quoi qu'elle fasse ou qu'il lui arrive, elle le commente. Oh j'ai reçu un mail. Je vais l'ouvrir. Qui c'est qui me l'envoie ? Ha c'est machin. Bon je vais lui répondre et je vais mettre truc en copie, oh pourquoi je peux pas lui envoyer à lui ? Ca me met message non envoyé, c'est bizarre ça. Bon ben je vais l'appeler alors. etc...

Ha oui parce que ma chef, c'est une burne en informatique, mais quelque chose de bien. Du fait de ses fonctions elle passe son temps sur excel et power point, mais elle ne maîtrise aucun de ces logiciels. Donc la phrase qu'elle se dit le plus est : mais pourquoi ça marche pas ?

Au début, je pensais que c'était à moi qu'elle posait cette question mais j'ai vite compris qu'en fait non.

Pas plus tard que ce matin alors que je me prenais la tête a refaire pour 4ème fois en 5 jours le planning à cause des désertions de techs qui sévissent en ce moment, je l'entends dire : espace disque insuffisant, qu'est ce que c'est que ce délire ?  Pensant (bêtement) qu'elle s'adressait à moi je lui dis : tu es en train d'enregistrer un doc ou de faire des copier/coller de tableaux là ? si c'est ça tu dois manquer de place sur ton PC ou sinon vider ton presse papier. (en résumé je lui traduit en langage "normal" ce que son message d'erreur lui indiquait...). Là dessus elle me répond : hein ? non c'est rien, je parle toute seule. Puis 30 secondes plus tard elle me dit : dis Grrrumly, tu sais ce que ça veut dire toi espace disque insuffisant ? parce que ça me mets ça quand je veux copier mon tableau excel dans power point. (forcément prononcé povère poïnt). Ha ba oui je sais, d'ailleurs je viens de te le dire, tu n'entends pas quand je parle ? Si c'est ça comment tu fais car moi aussi j'aimerai bien ne pas t'entendre quand tu parles...

Je lui redis donc la même chose, à savoir que son PC a besoin d'un peu plus d'espace pour continuer à travailler (tout comme moi en fait), mais rien n'y fait, elle continue à se parler toute seule en disant ho mais ça marche pas, je peux pas enregistrer, ouh ça m'énerve. Puis après une petite pause : allez la chef, reprends toi, concentres toi !

Okay... tu fais super flipper en fait toi !

Car une autre des nombreuses et flippantes facettes de ma chef est qu'elle est accro aux trucs d'auto-motivation et à tout ce qui est coaching personnel. Si encore elle était la seule ça s'auto-motiver ça irait, le problème c'est qu'elle en fait de même avec son équipe...  Chacun a donc sur son bureau trois petites affichettes qui nous apprennent que :

Citation 1 : " Seuls les gens qui visent la médiocrité sont sûrs d'atteindre leurs objectifs".
Cet leitmotiv un peu trop élitiste à mon goût est l'oeuvre de Mark Twain qui n'a rien à voir avec Shania. Mark Twain c'est le gars qui a écrit Tom Sawyer (le bouquin pas le dessin animé) et qui est connu entre autres pour être un chouia raciste envers ces glandeurs d'indiens, mais tant qu'il est motivant ça reste un détail...

Citation 2 : " Tenez vous à l'écart des gens qui freinent vos ambitions. les petits esprits font toujours cela. Les plus grands esprits seuls vous font sentir que vous aussi pouvez devenir grands."
Cette fois c'est Mickael Aguilar l'auteur de cette phrase d'auto promo pour celui qui l'écrit. Mickael Aguilar un mec que je ne connais pas (il n'a même pas de page wikipedia le naze), mais qui semble être le roi de la citation en tout genre...

Citation 3 : " Le talent individuel permet de gagner un match mais c'est l'esprit d'équipe et l'intelligence collective qui permettent de gagner la coupe du monde" dixit... Aimé Jacquet himself !

Si ça c'est pas super glamour comme environnement de travail... Hé ouais sur nos bureaux pas de photos de chatons cromignons, de bambin n'a qu'une dent et autre déco d'entreprise, ici le maître mot c'est motivation, motivation, motivation ! Quoi de plus démotivant...

En fait ma chef, c'est une secte à elle toute seule et j'te raconte pas comment j'ai envie de m'en échapper....


-- Je suis la démotivation de Jack --

Mon ami, ce matin dans ma radio on m'a conté l'histoire fort nauséabonde de cette députée UMP ex porte parole du gouvernent de nazes qui est le notre (ceci du temps de pré-remaniement 1), députée qui souhaitait ni plus ni moins bouter hors de France et par voie maritime les bandes de rastaquouères basanés qui envahissent nos plages. (enfin je présume que c'est sur nos plages qu'ils arrivent sinon je comprends pas trop pourquoi et comment on pourrait les évacuer en bateau au départ du Massif Central par exemple).

Au cas ou tu la croiserai dans la rue la députée en question s'appelle Chantal Brunel et ressemblait à ça quand elle était jeune (elle a un petit coté Ségolène tu trouve pas ?) :

Maintenant qu'elle est passée au gouvernement on peut dire qu'elle a réussi sa vie suivant les critères UMPistes puisqu'à 50 ans elle est toute refaite de partout. (oui la Rolex pour les femmes c'est pas forcément le meilleur signe de richesse, n'en déplaise à Nicolas) :

Mon ami, chose promise chose due, aujourd'hui je vais te narrer ma dernière rencontre avec les forces de l'ordre, aussi appelés les poulets.

Alors ça date car ça s'est passé en avril de l'année dernière, mais ça reste cependant frais dans ma mémoire car Alzeimer ne m'a pas encore rendu visite et qui plus est n'étant pas foncé de peau les flics m'alpaguent assez rarement.

Donc, un beau matin d'avril aux environs de 5h00 du mat' je rentrais chez moi après une nuit de dur labeur. Au volant de ma fiat panda je sortais de l'échangeur de La Défense et emmanchais la grande avenue qui va de La Défense à chez moi (Si tu veux passer c'est facile, c'est toujours tout droit en sortant du tunnel). Comme toujours je respectais les vitesses car ma voiture ne me permet pas de faire autrement quand je vis au loin des gyrophares. Direct, réflexe, je me dirige vers la contre-allée de l'avenue pour éviter le barrage de flic, mais ces petits malins barraient aussi la contre-allée (les fourbes !).

Me voilà donc arrêtée par 3 agents que je nommerais ici Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf.

Je stoppe donc mon véhicule, je baisse ma vitre et Nif-Nif commence fort par un : Bonjour Monsieur, police nationale, veuillez couper le contact et me donner les papiers du véhicule ainsi que votre permis de conduire s'il vous plaît.

Je lui répond donc : Ok mais moi c'est mademoiselle si ça vous dérange pas et je poursuis par un grand pffff, souffle montrant à quel point ce contrôle de police ne me plaît guère. Emmerdé par sa méprise Nif-Nif tente de se rattraper et me dit : ho pardon, mais avec vos cheveux courts et dans le noir on voit pas, (ben faut pas faire de contrôle à 5h00 du mat si tu n'es pas nyctalope mec - nan c'est pas un gros mot)  et rassurez vous c'est pas contre vous, on contrôle tout le monde. Pas rassurée pour autant je tends mes papiers ainsi que ceux de ma fiat panda à Nif-Nif pendant que Naf-Naf fait le tour de mon bolide et en inspecte le pare-brise.

Et c'est là que s'est produit le drame que je redoutais et qui était la raison de mon pffff.

Naf-Naf : Ha on a un problème de contrôle technique là.  Puis venant à ma hauteur il me dit : Votre contrôle technique est en retard, c'était juillet 2008. Innocemment je tente un : Oui juillet 2008, c'est la date où je l'ai fait. Réponse immédiate de Naf-Naf à qui on la fait pas question date de contrôle technique : non madame, c'est la date ou vous auriez dû le faire, vous avez deux ans de retard là !

Ne voulant pas les prendre pour plus con qu'ils ne le sont je leur avoue alors ma faute et par la même occasion le fond de ma pensée : Oui, je sais mais le contrôle technique ça ne sert à rien sauf à enrichir les garages depuis que les limitations de vitesse ont été mises en place et qu'il n'y a plus d'accident, alors moi je le fait pas.

NDLR : Ceci est le fond de ma pensée car je l'ai entendu de la bouche même de carrossiers et garagistes alors que j'effectuais une enquête téléphonique auprès de ces sales braves connards artisans : nan mais depuis qu'il y eu les limitations de vitesses et les radars, les gens ont moins d'accidents et donc nous on a plus de boulot. Il reste encore quelques vieux qui cartonnent parfois mais c'est que de la petite tôle froissée, y a plus de grosses réparations comme avant. Alors oui ils ont mis en place le contrôle technique pour compenser mais financièrement ça vaut pas ! J'avais à peine 23 ans quand j'ai fait ce taf et que ces charagistes m'ont tous tenu ce discours d'enfoiré et je crois que c'est là que j'ai compris pour de vraie ce que société de consommation voulait dire...

Alors que Nif-Nif s'éloigne au loin pour vérifier dans ses bases de données si je ne serais pas une dangereuse criminelle, Naf-Naf reprends le flambeau sexiste initié par Nif-Nif le pas nyctalope qui ne s'imagine pas qu'une fille aux cheveux courts puisse exister ailleurs qu'en sortie de Dachau et me sort : nan mais 2 ans de retard sur un contrôle technique ça on ne peut pas le laisser passer. On est conciliant pour 2, 3 mois de retard, surtout pour vous les femmes car vous oubliez facilement, mais 2 ans c'est trop.

Vraiment quels gentlemen ces flics...

Il enchaîne ensuite en m'expliquant par le menu à quelle sauce je vais être mangée niveau amende (elle me donne faim cette phrase pas toi ?) pour ne pas avoir un contrôle technique en règle. Alors c'est 135€ d'amende, immobilisation immédiate du véhicule et confiscation de la carte grise jusqu'à présentation d'un contrôle technique en règle. Je lui explique que oui, je sais c'est pas la première fois que ça m'arrive (puisque pour rappel, je ne fais jamais mes contrôles techniques). Conciliant (et ne voulant pas s'emmerder avec la paperasse inhérente à une immo de véhicule) il me demande : vous habitez loin d'ici ? Connaissant la réponse à faire dans ce cas je lui réponds, non j'habite au bout de la rue. (même si la rue en question est en fait une avenue qui traverse deux villes...). Ok me dit-il, on va vous laisser rentrer chez vous avec votre voiture, mais vous ne la reprendrez que pour aller au CT, d'accord ? Bien heureuse de cette nouvelle je lui réponds : D'accord monsieur l'agent, et merci. (Attends il a un gun et mes papiers, je vais pas lui cracher à la gueule non plus !).

Sur ces entre-faits Nif-Nif revient à hauteur de mon véhicule et demande à Naf-Naf :
- C'est toi qui a le carnet de contravention ?
- Non, il est dans la voiture.
- Ben non justement il n'y est pas.
- Ho mince comment on fait alors ? (On me laisse rentrer chez moi ?!).
- Ben on va appeler les collègues de Puteaux qu'ils nous l'apporte.

Et ouais tu ne rêves pas. Les mecs ils n'avaient même pas le carnet de contravention avec eux. Genre toi tu es facteur et tu pars bosser sans ton vélo ou tu es trader et tu pars en salle de marché sans ta coke. Impensable quoi !

Me voilà donc coincée à attendre que les flics récupèrent leur outil de travail dans le but de me coller une prune de 135€, trop la joie !

Etant seule avec eux ils se sont sentis obligé de me parler. C'est Nif-Nif qui a commencé en m'expliquant à quel point j'étais trop une délinquante de la route de ne pas avoir un contrôle technique en règle. Pour ça il avait de sacrés arguments :
- Il faut savoir madame que conduire sans contrôle technique c'est aussi dangereux que de conduire sous l'effet de l'alcool.
Ca ne m'a pas vraiment convaincu et je le lui ai dit :
- Oui ben je pense que conduire deux ans sans contrôle technique c'est moins dangereux que conduire deux ans bourrée !
Là dessus, intervention de Naf- Naf :
- Oui mais madame est une rebelle du contrôle technique
re-mise au point de ma part :
- Non, je ne suis pas une rebelle, j'ai juste un avis sur le contrôle technique, on a encore le droit d'avoir un avis dans ce pays, non ?
Me laissant jouer ma rebelle, Nif-Nif poursuit sa morale civique et m'explique une chose que je ne savais pas, à savoir que :
- Si vous avez un accident, même si vous n'êtes pas en tort mais que votre contrôle technique n'est pas à jour votre assurance ne vous remboursera pas.
Ma réponse ne se fit pas attendre :
- Sérieux !? 'tain les enflures !

Sérieux, tu rends compte !? V'là les bâtards d'assureurs quoi... T'imagine, tu roules pépère, un mec bourré te grille la priorité et détruit ta caisse, ben c'est pour ta gueule car ton CT n'était pas à jour. Comme si avoir fait vérifier la pression de tes pneus et le bon alignement de tes phares changeait quoi que ce soit ! Sérieux, après les banquiers, les assureurs sont une des pire chose soit arrivée au monde moderne...

Alors que j'écumais ma rage des assureurs une BMW conduite avec un jeune trop jeune pour être honnête est passée à ce moment là dans la contre-allée et Nif-Nif est immédiatement parti le contrôler me laissant seule avec mon courroux et Naf-Naf. Ce dernier s'emmerdant grave a continué à me faire la conversation :
- Naf-Naf : Et vous partez au travail là ?
- Moi : non j'en reviens.
- Naf-Naf : ha ouais à cette heure ci ?
- Moi : Ben oui, y a pas que vous qui bossez de nuit.
- Naf-Naf : et vous faites quoi comme travail ?
- Moi : ('tain t'es de la police ou quoi !?) je fais de la hotline informatique.
- Naf-Naf : A cette heure ci ?
- Moi : heu oui, les PC tombent en panne quelle que soit l'heure.
- Naf-Naf : Quand même, il me viendrai pas à l'idée d'appeler quelqu'un à 3h00 du mat car mon PC est en panne.
- Moi : Ben pourtant il y en a qui le font, mais à cette heure ci les personnes qui nous appellent sont principalement à l'étranger.
- Naf-Naf (en mode gros bug) : ....
- Moi (comprenant qu'il n'avait pas tout compris) : je fais de la hotline, c'est à dire que je dépanne les gens au téléphone. je ne me déplace pas.
- Naf-Naf : ha, ok ! Et vous travaillez où ?
- Moi : à Ivry
- Naf-Naf : ha ouais c'est loin, vous avez forcément besoin de votre voiture alors.
- Moi : j'vous l'fait pas dire...
Puis après s'être reculé de quelques pas et avoir examiné ma voiture
- Naf-Naf : Si vous voulez mon avis, elle passera jamais le contrôle technique...

Merci, sympa mec !

Sur ces entre-faits Nif-Nif revient, le permis de conduire du jeune en BMW à la main et déclare à Naf-Naf : Monsieur El-Zaouari (en prononçant bien chaque syllabe), sans emploi, mais roulant en BMW, je l'ai passé au fichier du CRIF, du STIF et du FBI, il est fiché nulle part, alors je vais le laisser repartir. (well, that's the law !). [NDLR : les acronymes des bases de données cités ici ne sont évidement pas ceux de la police, ceux de la police je ne m'en souviens plus, en tout cas, c'est bien 3 fichiers de données dont disposait Nif-Nif pour checker qui était ce jeune et dangereux conducteur de BMW].

Nif-Nif parti, Naf-Naf me sort :
- C'est injuste hein ? lui il bosse pas et roule en BM, vous, vous avez un travail, mais vous roulez en Fiat panda et en plus vous vous prenez une prune.
- Moi : Ouais mais lui au moins il a son contrôle technique à jour...

Finalement, au bout de 30 bonnes minutes la police municipale de Puteaux est venue apporter à sa grande soeur de la nationale le carnet de contravention mettant ainsi fin à mon papotage avec Naf-Naf au cours duquel j'ai pu apprendre qu'il était célibataire, qu'il habitait dans les fesses du 77 (derrière Meaux), qu'il roulait en vieille 205 Jean n'ayant pas les moyens de s'acheter une voiture neuve (c'était bien la peine de charrier ma fiat panda d'ailleurs...) et que bosser de nuit était crevant.

Naf-Naf étant quasiment devenu mon pote, j'ai tenté de voir avec lui si du fait de mes 30 minutes d'attente afin d'avoir ma prune je ne pouvais pas avoir une ristourne. Naf-Naf m'a dit que pour ça, il fallait que je vois avec le chef.

Quand Nouf-Nouf le chef est arrivé à ma hauteur j'ai compris qu'avec lui les blagounettes, la rébellion et les ristournes sur prunes n'étaient pas envisageables... Nouf-Nouf avait une tête de Nouf-Nouf à savoir toute ronde, rougeaude et peu avenante. En plus il avait l'accent du gars du sud déprimé d'avoir à bosser en région parisienne et n'attendant que sa mutation dans sa contrée d'origine. Il m'a ressorti à la virgule près le texte en vigueur sur le défaut de contrôle technique, m'a redonné le montant de l'amende, m'a expliqué qu'on me rendrait les papiers de mon véhicule qu'une fois la preuve de mon CT à jour fourni et m'a indiqué que si j'étais prise à conduire sans mise à jour de mon CT, je pouvais aller directement en prison (sans passer par la case départ et sans toucher 20 000 francs) et finalement il n'a pas oublié de me souhaiter une bonne soirée...

Ceci étant fait, j'ai pu rentrer chez moi. L'après midi même je prenais rendez vous pour mon contrôle technique, contrôle que ma valeureuse Panda a passé haut la main, preuve supplémentaire que ce CT ne sert vraiment à rien s'il permet à des poubelles comme la mienne de rouler deux ans supplémentaires...


-- Je suis la rébellion routière de Jack --

Mon ami ça fait un bail hein ! Tu croivais que j'avais disparu enfouie sous la neige, enlevée puis abattue par les forces spéciales françaises au Niger ou spoliée de mon pouvoir en Côte D'Ivoire mais en fait non. Pendant tout ce temps j'étais chez moi à pas glander grand chose et à pas trop savoir quoi marquer dans ce blogueu. (et en plus comme il faisait froid j'avais du mal à sortir mes doigts de mes poches).

Quand c'était la période je t'aurai bien donné mon point de vu sur la neige et sur la pas pagaille du tout qu'elle a engendré, mais tout et n'importe quoi ayant déjà été dit à ce sujet, je vois pas ce que j'aurai pu y ajouter. En plus quand il neige par chez moi perso je m'en cogne car pour rappel j'habite à coté de mon taf (où je taffe à coté de mon domicile, tu formules comme ça t'arrange.) donc je mets invariablement 10 minutes pour rentrer chez moi qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente (15 minutes si je marche derrière une fille mignonne et que je me trompe de chemin vu que je suis le sien plutôt que le mien...). Et puis comme à la différence de nos ministres j'écoute les prévisions météo le matin quand Joël Collado prévient qu'il y a une alerte neige prévue en région parisienne ben je pars bosser avec mes chaussures de rando aux pieds plutôt que mes Puma, ainsi je suis sûr de ne pas me vautrer dans la neige fraîchement tombée sur les trottoirs. 

Par contre, je sais pas si tu as remarqué, mais depuis que les employés, les avions, les bus et les trains de notre beau pays enneigé ont accumulé les retards du fait des intempéries nous faisant passer pour un pays d'arriérés de la neige, on nous parle beaucoup plus des autres pays de la planète rencontrant eux aussi des difficultés à cause des intempéries. Genre ben tu vois ça n'arrive pas que chez nous ! Et ça je suis sure que c'est à cause du couillon de collègue dont tu disposes certainement toi aussi et qui pendant qu'il neigeait argumentait son courroux d'avoir mis 5 heures pour venir bosser au lieu d'une et demie par des : "c'est dingue ça, au Canada ou en Suède quand il neige c'est pas le bordel comme chez nous !"

Whaou, super remarque ça mec et super exemple. Tu t'es renseigné comment ils géraient la neige au Groenland ou chez les Inuit aussi ? Franchement, truc à la con que ces réflexions. Au Canada ou en Suède, il neige tout le temps donc encore heureux qu'ils savent gérer quand il neige. C'est en comparant notre bordel enneigé avec celui de l'Espagne ou de l'Allemagne qu'on serait un peu mieux fixé sur notre incompétence, non ?

Et c'est ainsi que depuis 3 semaines chaque matin à la radio j'ai un reportage de journaliste zélé et n'ayant rien de mieux à me raconter que l'état de la météo à New-York ou à Toronto où que ça neige et que c'est le bordel comme chez nous, comme quoi c'était pas de la faute du chef de nous s'il c'était la pagaille. Seule différence, chez nous c'était 20 cm de neige en 3heures, à New York c'est blizzard toute l'après midi avec des températures à faire geler les bus sur place... Comme quoi dans le métier de journaliste tout est dans l'interprétation... Enfin heureusement que c'est le bordel en Tunisie ça leur fait un truc nouveau à mettre en ouverture du journal. (même si ça dure depuis près d'un mois... sauf que le mois dernier ils ne pouvaient pas en parler vu qu'ils parlaient déjà de la neige. [oui, à la différence de Windows, le journaliste français n'est pas multi-tâches...]).


Enfin donc comme je te le disais au début de ce post, je vais pas te parler de la neige...

Sinon, je te parlerai bien de ma vie sentimentale, sauf que j'en ai pas. Je pourrais aussi te parler de noël et des cadeaux toussa toussa, sauf que j'en ai pas eu non plus. Enfin si j'ai eu un noël quand même, (c'est pas comme si la nuit du 24 au 25 décembre avait disparu de mon calendrier, je suis pas poissarde à ce point là) en fait c'est les cadeaux que je n'ai pas eu, non pas que je n'ai pas été sage, juste mon repas de famille de noël, ben c'est samedi 16 janvier qu'il est organisé. Donc au pire et si vraiment ça t'intéresse je pourrais te parler de mes cadeaux de noël, mais la semaine prochaine.

Le mieux ça serait que je te raconte mon épique rencontre avec les flics un soir de pluie et de brouillard, sauf que là j'ai plus trop le temps.

Alors ça sera la prochaine fois.

(Oui je fais du teasing sur un blog plein de poussière tellement je n'y vais plus, mais non je n'en ai pas honte).

@ la prochaine fois donc ! (et bonne année au fait !).



-- Je suis la lente sortie d'hibernation de Jack --

Mon ami, samedi soir dernier je suis allée au théâtre et depuis je suis toute chamboulée. Alors non, le fait que mon ex collègue sur qui j'avais bien flashé et qui m'avait bien jetée ait été présente dans la minuscule salle du bas du théâtre des Feux de La Rampe et qu'en plus elle ait laissé pousser ses cheveux ce qui l'a rendait encore plus charmante qu'avant n'a rien à voir avec mon chamboulement.

Non c'est le contenu du pestcale que je suis allée voir qui m'a chamboulé. Si tu veux y aller aussi pour bien t'amuser et éventuellement être chamboulé, le pestacle en question s'appelle "la lesbienne invisible" et est donc joué dans la salle de pestacle Les Feux de La Rampe, Paris, 9ème arrondissement, métro Cadet. (on dirait que je fais de la pub là mais non, juste j'explique bien). Ce pestacle comique raconte les déboires de Rosemarie-Océane qui est lesbienne mais qui n'y ressemble pas et donc qu'on ne croit pas quand elle le dit. Enfin, ça c'est le pitch car en vrai c'est plus un pestacle de sketchs / stand up avec quasiment que des blagues sur et pour les lesbiennes alors forcément, entrant tout à fait dans la cible, j'ai bien aimé. Bon si tu n'es que sympathisant tu peux aimer, mais faut quand même que tu sois un minimum au courant des codes et qu'au moins tu ais déjà vu une lesbienne en vrai, si possible en dehors de The L-Word sinon tu risques de pas comprendre pourquoi tout le monde se marre sauf toi. De même, ,si tu fais partie de cette caste d'hommes qui aiment d'autres hommes tu peux aussi aller au pestacle, tu rigoleras. (mais laisse moi te dire que tu as des goûts de chiottes).

Cependant, le gros point noir de ce pestacle c'est donc que tu risques d'en sortir tout chamboulé, comme moi samedi soir dernier.

J't'explique. A un moment dans le pestcale Rosemarie-Océane elle explique qu'il existe une "main lesbienne", sorte de main de dieu, mais sans Maradonna, ballon et autre match de foot. (ça n'a rien à voir donc...). Cette main lesbienne avait déjà été abordée dans la revue scientifique "Sciences et Avenirs" (que je lis mensuellement, c'est dire si je suis culturée de la science et de l'avenir...) ainsi que dans la non moins scientifique série The L-Word. Le postulat de la main lesbienne est le suivant : Quand tu es lesbienne tu as l'annulaire plus long que l'index. (car tu as reçu plus d'androgènes quand tu étais dans le ventre de ta maman ce qui a fait pousser ton index, et ça c'est pas rosemarie-océane qui l'explique mais Sciences et Avenirs citant un article de la revue Natures citant elle même une étude Américaine sur le sujet, ainsi que Wikipédia ici et d'autres sites là).

Ainsi, si tu es une femme bien sous tous rapports et que tu es hétérosexuelle ton index et ton annulaire feront la même taille, mais si tu es une femme gay, perverse que tu es, ton annulaire sera plus long que ton index. (tu auras des doigts d'homme hétéro quoi).

Rosemarie-Océane ayant abordé ce sujet, à peine sortie de la salle je me suis empressée de vérifier la taille de mon index par rapport à mon annulaire et là ce fut le drame. Mon index est plus grand que mon annulaire ! Même pas ils sont à la même taille non, j'ai carrément l'index plus grand que l'annulaire donc des mains de femmes hétérosexuelle, donc je ne suis pas gay. Oh le choc ! le pire c'est sur la main gauche, là c'est hyper flagrant, il y a bien 0,5 cm de moins entre mon annulaire et mon index. Je suis donc hypra hétéro de la main gauche limite catho intégriste pro-Bouttin quoi. Ça me chamboule, tu peux même pas imaginer.

Moi qui suis garçon manqué depuis mes 8 ans, amoureuse de Jodie Foster depuis mes 15 ans, interrogative de ma sexualité depuis mes 17 ans et archi certaine de mon homosexualité depuis mes 19 ans, v'la que mes connes de mains viennent tout foutre en l'air !

Vois l'objet de ma honte et pleure avec moi mon ami :


-- Je suis le chamboulage de Jack --

Mon ami, publicitaire, c'est vraiment pas un métier facile surtout quand tu es nul dans ton domaine, que tu n'as pas de thunes, que ton client a deux de tension et surtout que tu n'as pas de bol. Pour preuve la pub que j'ai reçu hier soir dans ma boite au lettres. Pour rappel, hier soir nous étions le 2 novembre. Je précise car la date à quelques peu son importance dans cette histoire...

En effet, hier soir je rentre chez moi après une journée harassante de travail passée à éviter de croiser le regard de la brune qui est sur le même plateau que moi et que j'ai envie de violer à chaque fois que je la croise (faut que je me renseigne d'ailleurs, le viol d'une femme par une autre, c'est puni par la loi ou pas ? et si oui, l'amende se compte en combien de kerviel ?) et je regarde le contenu de ma boite aux lettres. En dépit de l'autocollant autocollé dessus avec un sens interdit et stipulant "Pas de Publicités SVP", j'ai le bonheur de recevoir une pub pour l'Agence Principale (AP pour les intimes) qui est une agence immobilière à la recherche de maisons à vendre, et non pas une officine gouvernementale secrète travaillant en sous-marin pour le bien-être et l'épanouissement de notre nation. (cherche pas, aucune agence de ce type n'existe dans notre pays. Tout ce que le chef de nous cherche à faire c'est qu'on soit malheureux et frustrés, et je sais pas pour toi mais avec moi c'est exactement ce qui se produit...).

Bon je ne peux pas dire que cette publicité m'a énervée car au moins ça m'a fait du courrier (Gosh my life is so sad), d'ailleurs en fait, cette pub m'a fait sourire et comme je suis d'humeur chafouine en ce moment je partage avec toi cet instant de béatitude que seul un sourire (et/ou le réveil dans un lit ne t'appartenant pas après un plan à trois) peu provoquer.

Hop photo :

Mon ami, en ce moment je suis agacée. Ben alors pourquoi t'es agacée, tu as tes règles ? Non connard, je suis agacée car ça fait trois jours qu'en sortant de chez moi, je ne peux justement pas sortir à cause des cars et estafettes de CRS qui squattent mon trottoir. C'est limite si je dois pas montrer ma carte d'identité pour sortir de ma maison... Truc de fou. Ah tu habites à coté du lycée Joliot Curie ? Nan, même pas, mais rassures moi, tu n'es pas stupide au point de penser que les CRS montent leur campement là ou il y a du grabuge !? Ben non, ils s'installent loin du grabuge et ils bloquent même la rue où ils sont installés histoire d'être surs de ne pas être dérangés pendant leur partie de carte...

J'te jure quelle bande d'empafés que ces Cars Remplis de Singes ! Hier une bande de petits couillons (sans dèc, ils n'étaient pas plus de 20 les gars) du lycée pro Claude Chappe de Nanterre qui ne voulaient pas passer pour des nazes vis à vis des lycéens de Joliot Curie a foutu un bronx sans nom en bas de mon taf en cramant des poubelles, déglinguant des abris-bus et pétant des vitres de voiture; et tu crois que les 50 CRS qui étaient à 10 minutes de là à pied ont bougé leur cul ? Et ben non.

En même temps c'est tellement plus glamour de voir au JT de TF1 les rues de Nanterre dévastées par des jeunes cons, que des jeunes matraqués par des cons de CRS... Donc laissons les tout détruire tranquillement, d'façons c'est la mairie qui devra payer les pots cassés et ça lui fera du bien à cette communiste de préfecture des Hauts de Seine... En plus, depuis ce matin, il y a des hélicos qui tournent autour des cités de la ville, genre c'est la guerre à Nanterre alors que même pas et que même que chez nous il y a de l'essence. Non, vraiment, je suis agacée là !

Je suis agacée aussi par ces faces de pets du gouvernement qui répètent à tous va que les lycéens ne sont pas concernés par la réforme des retraites. Ha bon, ils ne sont pas concernés ? Jamais ils vont aller bosser ces jeunes ? Enfin ! c'est officiel ? Il n'y a plus de travail dans notre pays et les jeunes actuellement au lycée seront chômeurs toute leur vie une fois leurs études terminées ! Enfin un acte de vérité. C'est beau. Et ça change des discours au pipeau comme quoi il n'y a pas de pénurie d'essence, mais que quand même on va déglinguer les piquer de grèves dans les raffineries à coups d'escouades de CRS pour en être certains...

Malheureusement, Brice de La Police se trompe, ce ne sont pas les jeunes qui ne sont pas concernés par la réforme des retraites, ce sont les députés et les sénateurs (explications ici), c'est certainement pour ça qu'on les voit pas dans la rue eux...

J'te jure tout ça me gonfle au plus haut point. Y a pas d'argent pour les retraites des travailleurs lamda, mais il y en a pour le bouclier fiscal, pour les retraites des députés, pour l'augmentation du salaire de notre présinain, pour les voyages en jet des membres du gouvernement, pour la société générale (abattement d'impôts de 1,7 milliards d'euro après les "pertes" de l'affaire Kerviel, abattement qui ne sera pas à rembourser aux contribuables par la SG après ses "gains" suite au jugement de l'affaire Kerviel vu que les juges ont dit que rien n'était de la faute des employeurs du pauvre Jérôme K...), pour Tapie, pour les banques qui foutent elles même le bordel dans l'économie mais qu'on doit sauver quand même afin qu'elles puissent vite recommencer, pour la création du site tout pourri france.fr, et pour pleins d'autre trucs dont tu n'entendra jamais parler (surtout si tu décroches pas 2 secondes de TF1 et que tu n'ouvres jamais le canard enchaîné)... Rien qu'en taxant les gains sur les ordres de bourses et sur le capital on pourrait tous partir à la retraite à 50 piges alors faudrait pas nous prendre pour des cons !

C'est encore plus agaçant quand tu entends comme justificatif que dans les autres pays du monde la retraite c'est bien après 62ans, alors faut se mettre au niveau fainéants de français ! Ok, on se met au niveau, mais on se met au niveau pour tout dans ce cas.

Par exemple l'agence français qui teste les médicaments est la plus laxiste d'europe. (en résumé nos médocs sont bien plus borderline niveau toxicité que ceux des autres pays). Alors on va corriger ça fissa, pour se mettre au niveau. De même, notre pays est le moins perméable concernant l'accès aux données de nos élus, comme le prévoit pourtant la loi européenne. (en résumé en France pour avoir accès aux notes de frais de Sarko tu peux toujours te brosser alors qu'en Suède un simple mail suffit). Idem, mise à jour au niveau européen siouplait messieurs les députés. Toujours dans les pays européens, principalement les pays anglo-saxon, les lois régissant les droits et devoirs des députés (à savoir leur retraites, leurs salaires etc...) sont  gérés par des commissions indépendantes et non pas par les députés eux même. Encore pareil, mise à niveau ! Voilà, commencez par ça après on verra pour nos retraites.

Et puis v'la l'exemple des autres pays en dehors de l'union européenne. Aux Etats Unis 20% de la population active a plus de 65 ans. (Merci pour ça aux fonds de pensions qui ont perdu toute leur thune en bourse...). 20%, soit un ricain sur cinq qui taffe après ses 65 ans, non pas pour obtenir une retraite pleine, mais juste pour bouffer. V'la le super exemple. Tu te vois toi à 70 balais en train de faire le réassort chez Auchan pour payer le ronron de ton chat !? V'là l'avancée sociale... Je te parle même pas de la Chine ou la notion de retraite est aussi tabou que celle de liberté d'expression.

Enfin bref tout ça m'agace et fait que je ne peux plus voir un flic en peinture (heureusement ils sont rarement modèles pour peintre..) ni écouter le moindre JT sans avoir envie de fracasser ma télé (ce qui serait une mauvaise idée vu que je reçois ma nouvelle playstation samedi...). J'espère juste que ce soir les hordes de CRS se seront cassées de devant chez moi, d'façons c'est mercredi et les cours au lycée terminent à 13h00 au plus tard, donc... (et pi ce soir y a foot alors tous le monde à la maison pour 20h00 !).


-- Je suis l'agacement soudain de Jack --

Mon ami, en cette brumeuse mais normalement ensoleillée journée d'octobre, (si Joël Colado ne m'a pas menti ce matin), j'ai pour fonction de faire du gardiennage d'intérimaire et on m'a fait me lever à 7h00 du mat pour ça ! (c'est ainsi que j'ai découvert que les matins étaient brumeux en ce moment). Donc crois moi bien que je suis de très mauvais poil aujourd'hui... Franchement, si ça c'est pas du temps perdu : je vais passer ma journée assise à coté de 3 greluches qui prennent des appels pour un client ponctuel de ma boiboite, client dont le contrat ne dure que 3 mois. (et dont la prestation est payée par nos impôts vu que c'est une administration). En résumé, c'est moi (et toi aussi à moins que le bouclier fiscal ne te protège pauvre riche que tu es.) qui me paie à me lever tôt et à me faire chier...

Parce que vraiment je me fais chier. Je suis assise à coté de 3 filles, et même pas ça me fait plaisir, principalement parce que ce sont des vraies filles. Leurs conversations portent quasi uniquement sur les fringues et parfois un peu sur les mecs, mais très peu car étant toutes les trois originaires du sud de Marseille elles se répandent peu sur ce sujet ou si elles en parlent c'est en arabe et là je comprends très mal. (car je suis bretonne et que Jeanne d'Arc, l'ancêtre d'Éric Besson, à empêché ces estrangers sans papier de monter plus haut que Poitiers, raison pour laquelle l'arabe n'est pas parlé en Bretagne - Bon par contre il est parlé à Nanterre qui est aussi au dessus de Poitiers, ce qui me fait penser que certains ont trouvé un autre chemin, ha ha dans l'cul Jeanne !). Des fois elles parlent de contraceptifs et de pilule, mais là encore je ne peux pas participer à la conversation vu que je ne la prends pas. Moi je ne prends que des antibiotiques depuis 3 semaines (à cause de ma pustule et d'une bronchite carabinée) et à cause de ça mon pipi sent le médicament... mais je ne suis pas sur que ce soit un sujet qui les intéresse. (c'est pourtant intéressant un pipi qui sent la pharmacie, non ?).

Niveau fringue j'ai un mal fou à discuter avec elles car elles sont beaucoup trop calées sur le sujet alors que moi je suis habillée comme un cul. Par exemple aujourd'hui par solidarité avec les usagers des transports pris en otage par ces bolchevistes de grévistes, je suis en jean-basket, soit la tenue du parisien sans métro et qui se tape 4 jours de marche pour aller au boulot. Bon ok, moi grève ou pas j'ai 10 minutes de marche pour aller au taf, mais je reste solidaire. Et pi surtout il me tardait de mettre mon super nouveau sweat Abercrombie que Little Miss Sunshine et Mac Gyver (oui, je connais des peoples moi) m'ont rapporté de New York, sweat qui va bien mieux avec un jean qu'avec un tailleur pantalon...

Et tu crois que mes 3 intérimaires m'aurait félicité pour ce sweat hyper fashion que tu ne trouves même pas en France ? Et ben non comme il n'y a pas une seule wesh-wesh dans le tas, personne n'a remarqué mon sweat. De toutes façons, d'après ce que je comprends de leurs discussions, ce n'est que si je viens sapée en Zara ou en Mango que je pourrais avoir le droit à leurs félicitations vestimentaires... Sauf que moi Zara j'y vais jamais car ça taille trop mal. Soit mes fesses rentrent pas dans leurs futs, soit c'est mon peu de poitrine qui empêche la fermeture de leurs chemises et quand je prends la taille du dessus afin que tout rentre dans leurs sapes, la coupe est pourrie et je ressemble à un clown... Je ne suis définitivement pas une Zara Girl... Heureusement qu'un magasin Uniqlo a ouvert à la Défense grâce à eux je trouve enfin des vêtements dont la coupe me convient (car je dois bien l'avouer, je suis taillée comme une japonaise...). Malheureusement, Uniqlo ne fait pas partie des enseignes que mes 3 intérimaires fréquentent et là encore ça fait un sujet de discussion en moins à partager.

En même temps, parler de fringues avec elles, ça peut être dangereux car parfois elles s'engueulent à ce sujet. Ainsi ce matin elles se sont pris la tête sur la hauteur d'une robe grise de chez je sais pas qui. Une disait qu'elle était courte, l'autre disait que non. (la troisième n'était pas encore arrivée, chanceuse qu'elle est, elle commençait à 10h00...). Sans déconner, elles ont tenu au moins 10 minutes à deviser sur la hauteur de cette putain de robe, site et photo internet à l'appui, agrémenté d'une théorie hallucinante sur la hauteur de genoux des mannequins. Théorie que je t'expose fissa car il n'y a pas que moi qui doit la subir : Comme les top-model sont grandes, si sur la photo la robe lui arrive au dessus de son genou, pour quelqu'un de taille normale comme nous la robe arrivera en dessous du genou, donc c'est pas une robe courte. Que de considération n'est-ce pas ? C'est à cause de trucs dans ce genre que je ne porte que des pantalons, s'ils sont trop longs je fais un ourlet avec un bout de scotch double face et basta.

Franchement ces filles, c'est comme des geek, mais de la mode. Elles connaissent les tarifs d'à peu près tous les articles de chez Zara (d'ailleurs le sac marron il est grave trop cher) ainsi que tous les sites ou acheter du Zara à prix pas Zara. Comme les geeks elles passent leur journée sur les sites internet à regarder telle nouvelle robe et telles nouvelles bottes qu'elles vont trooop s'acheter car elles sont trooop belles. Y en a même une qui m'a tué tout à l'heure : Elle était assise à son bureau, le regard dans le vague depuis une bonne dizaine de minutes quand tout d'un coup, elle se redresse et dit à sa collègue : je vais m'acheter les bottes en daim marron et je vais m'acheter des gants molletonnés, mais des fins; par contre je veux pas de mitaine ! Comme ça d'un coup d'un seul, ça fait un peu flipper. Ça te donne bien aussi une idée de ce qui passe par sa petite tête, à savoir pas grand chose...

Sinon, elles se réjouissent de l'hiver qui arrive car elles vont pouvoir s'acheter des manteaux. Bon par contre il y en a une que ça emmerde un peu, surtout s'il fait trop froid car il va falloir mettre des bonnets et moi j'ai pas une tête à bonnet. V'là les considérations... J'espère juste qu'en cas de grand froid elle ne va pas nous claquer un arrêt maladie pour cause de bonnetïte aigüe... Perso si je devais rester chez moi dès que j'ai une tête de cul, ben aujourd'hui je serais au lit (je suis coiffée comme astro le petit robot qui se serait pris un pétard dans les cheveux, t'imagines même pas le tableau - d'ailleurs évite de te l'imaginer, tu risque de perdre la vue si tu le visualises trop bien...), et il en irai de même plus de 200 jours par an (tous mes coiffeurs sont en prison on en dépression)....

Et quand par miracle elle ne parlent pas de contraception, de mecs, de robes, de jupes, de bottes, de gants, de manteaux ou de bonnets, elles choisissent l'autre sujet de conversation ou je ne peux pas participer : l'épilation. Bon ne va pas croire que je suis du genre goudou Est-allemande et que je laisse mes poils vivre en toute liberté sur mon corps, nan quand même j'ai un minimum de respect de moi même. Mais par contre je suis pas trop du genre institut de beauté et autre ravalement des poils de façade et justement, la conversation tournait autour de l'épilation des sourcils, des poils d'oreilles et du duvet de la moustache. Grosse galère pour moi car je n'entretiens rien de tout ça. (en même temps je n'ai pas de moustache ni de poils d'oreilles, et quoi qu'en dise ma cop's Barbie mes sourcils ne sont pas trop fournis, certainement parce que je ne les ai jamais épilés).

Avec tout ça, ce que je crains c'est que cette journée n'en finisse jamais, et surtout j'ai peur d'en rêver la nuit. Ouep, car comme dit la chanson : depuis que je lalala j'me rappelle de mes rêves, j'ai pris conscience que le temps passe et que la vie est brèèève. (tu connais cette chanson ? Mélie la connais trop bien elle te la chante en entier si tu lui demande...). Et donc depuis près de 6 mois, je me rappelle de mes rêves, et v'la les rêves de psychopathe que je fais ! Pèle mèle, j'ai rêvé que je tuais quelqu'un à mains nues, que ma voiture et moi on participait à une course de F1, ou encore que je me mariais. (v'la le cauchemars !). Pas plus tard que la nuit dernière, j'ai rêvé que je me battais avec un de mes techs qui me saoule et avec qui je m'étais pris la tête dans la journée. Donc là je suis bonne pour rêver de manteaux Zara en poils de nez et autres bonnets en poils pubiens. Je pense donc sérieusement à ne pas dormir ce soir, ce qui me fait dire que ces 3 greluches m'auront niqué ma journée et ma nuit !


-- Je suis la bien trop longue journée de Jack --

Mon ami, hier je suis rentrée de Marseille et j'ai vécu lors de ce retour une des différentes formes que l'enfer peux prendre à savoir un voyage de 3 heures dans le TGV avec pour voisin de Carré une famille petit bourgeois au grand complet.

Bon pour commencer, qu'est ce qu'une famille "petit bourgeois" ? Et ben ce n'est pas une famille de prolo avec jardin ouvrier et R-19, ni une famille de grands bourgeois avec personnel de maison et Bentley Continental GT garée devant l'hôtel particulier familial, c'est pas non plus une famille de cadre moyen tendance bobo qui ne jure que par son vélib. Non, c'est la pire des famille, celle de ceux qui font comme s'ils étaient riches et culturés alors qu'en fait ils sont juste abonnés à Télérama et lisent le Figaro, mais principalement les pages TV. Généralement le papa petit bourgeois est ingénieur quelque part dans une grosse société pendant que la maman bosse dans l'édition ou le marketing. Souvent ils roulent en Passat parce que de loin ça ressemble à une Mercedes. En général ils ont deux gosses bien qu'ils aient préféré en avoir 3 pour copier les grands bourgeois, sauf que 3 gosses ça commence à coûter un bras en nounou et couches alors on s'arrête à deux tant que papa ne passe pas chef de service...

Ce qui différencie le petit bourgeois du grand c'est que lui il prends le train quand il rentre de weekend au lieu de la Bentley. Le problème, c'est que le petit bourgeois confonds rapidement le train de lequel il est avec son propre salon et s'y étale. Dans le cas qui nous occupe (à savoir mon trajet) quand Couzin Machin qui m'accompagnait dans ce périple marseillais et moi sommes arrivés essoufflés et crachant nos poumons à nos places (putain d'embouteillages Marseillais !) il n'y avait plus une place pour poser nos valises car tous les compartiments prévus à cet effet étaient squattés par le fourbis de la famille petit bourgeois. Les rangements du dessus étaient remplis de leurs manteaux, les rangements entre deux sièges étaient remplis de leurs poussettes (deux gosses = deux poussettes forcément. Ça se vends plus les sac kangourous ?) et les rangements à valises étaient gavés de leurs deux sacs de voyages posés comme des merdes et prenant toute la place.

Quand entre deux quintes de toux je leur ai demandé de me laisser une petite place pour mon sac à dos s'ils vous plaît, papa petit bourgeois à gentiment un peu poussé les anorak familiaux, genre c'est tout ce que tu auras comme place manant. Ayant moi aussi payé ma place en 1ère (et très cher, mais moins que si je les avaient prises en seconde... Vraiment la SNCF me surprendra toujours... Vivement que le site Capitain Train soit fonctionnel que je n'ai plus à passer par ces couillons de voyages-sncf...), je méritais moi aussi de profiter des rangements à sac non ? Ben si. C'est pourquoi j'ai foutu mon sac dégueulasse sur leurs anoraks, provoquant l'ire du papa petit bourgeois qui a peu goûté ces manières mais qui en bonne victime s'est contenté de ne rien dire, préférant voter Sarkozy au prochaines élections afin de bouter hors de la 1ère classe ces jeunes en sac à dos dégueulasse...

Mon sac posé j'ai souhaité m'asseoir pour mourir tranquillement après mon imitation ratée d'Usain Bolt dans l'escalier de la gare Saint Charles, mais ça non plus je n'ai pas pu le faire à cause d'une fille qui était assise à ma place. Etait-ce la grande fille de la famille petit bourgeois ou au mieux leur jeune fille au paire ? Non, pas du tout c'était une dame qui avait réservé sa place de train et qui était sensée s'asseoir dans le carré à quatre "coin tranquillité" mais qui s'en est fait dégager par papa petit bourgeois qui n'est pas foutu de réserver 4 places ensembles dans le train pour lui, sa femme et leur deux gosses. Tu parles d'un ingénieur...

Originellement papa petit bourgeois devait être assis à l'autre bout du wagon, totalement à l'opposé de sa famille et c'est donc là qu'a fini la dame quand couzin machin et moi sommes arrivés nous asseoir à nos places duo "coin tranquille". La dame est partie tellement vite s'asseoir à l'autre bout du wagon qu'on aurait dû se douter avec couzin machin que cette famille n'augurait rien de bon en terme de voyage tranquille, mais nous étions trop crevés pour réfléchir à ce moment et nous nous sommes assis.

A peine 2 minutes après s'être posés on a entendu la gamine petit bourgeois couiner qu'elle voulait voir Dora. Son père est donc parti lui louer un lecteur de DVD au bar et lui a collé un épisode de Dora. A peine l'épisode commencé elle couinait qu'elle l'avait déjà vu, ensuite elle couinait qu'elle voyait des bateaux dans Dora (certainement un épisode que j'ai pas vu...) et après elle couinait qu'elle trouvait ça drôle. Une conclusion s'est rapidement imposée à moi : Cette gamine était incapable de parler et ne savait que couiner. Extrêmement agaçant pour qui est assis à ses cotés et n'aspire qu'au repos. Cette gosse était une pub ambulante pour les kit silence vendus par la SNCF et autres casques anti-bruit. Par contre les ORL ne doivent pas être fan de cette couineuse de gamine petit bourgeois car elle a incité l'ensemble du wagon à mettre à fond le son de leur ipod / Archos/ PC enfin n'importe quoi permettant de couvrir les couinements de cette sale couineuse petite bourgeoise. Je ne sais pas si le plus agaçant étaient ses couinements ou sa mère qui se contentait de dire chut ! à chaque fois que sa fille ouvrait son horripilante bouche...

D'ailleurs sur ce coup là je dois bien reconnaître que la maman petit bourgeois m'a épaté. Sa fille n'arrêtait pas de geindre et couiner sans que cela perturbe le moins du monde la maman qui ne décrochait de son Figaro TV. L'incarnation de la zénitude que cette maman petit bourgeois, ou l'incarnation du j'm'en foutisme, c'est selon. 

Le grand frère petit bourgeois était plus calme que sa frangine car scotché sur sa DS Light. J'ai juste un peu halluciné quand il a demandé à son père un autre jeu (bien surs ans dire s'il te plaît, l'arrogance petit bourgeois s'apprend dès le plus jeune age...) et que ce dernier est monté les deux pieds sur le siège du TGV pour atteindre son sac. Normal quoi. Pas si choquant que ça quand tu sais que sa femme a fait tout le trajet assise en tailleur sur son siège en gardant ses chaussures ou que leur gamine a passé la moitié du trajet debout sur son siège faisant prier couzin machin et moi pour que le train pile à cause de je ne sais quelle vache perdue sur la voie, envoyant ainsi valdinguer la petite couineuse à l'autre bout du wagon. Malheureusement il n'en a rien été et la famille petit bourgeois a continué de s'essuyer les pieds sur les sièges du TGV, après tout il y a des gens (trop bien) payés à nettoyer, autant qu'ils méritent leur salaire ces gougnafiers.

Finalement ce calvaire a pris fin avec l'arrivée du train à Gare de Lyon (hum, immeuble, périph, pollution, graffitis : maison !!!), mais je ne te cache pas qu'après un voyage dans ce genre, Véronique Courjaut est vite devenue mon idole...


-- Je suis les voyages qui donnent envie de buter la jeunesse de Jack -- 

Mon ami, le weekend dernier je suis partie guincher un peu après Dreux dans une vieille demeure familiale assez peu usitée et comme tous les ans, je m'y suis éclatée. Pour aller jusque là bas ou tout est neuf et tout est sauvage, j'ai enfourché ma fiat panda et toutes les deux nous avons vaillamment roulé jusqu'à Saint-Marcel Saint-Gilbert, charmante bourgade où se déroulait la fiesta. Je tiens à te dire que je suis hyper fière de ma voiture qui toute nouvellement vidangée a fait les 115km qui me séparait du dancefloor sans broncher. (mais en faisant un bordel monstre et en vibrant de partout dès que je tentais de dépasser les 120km, ça reste une fiat panda année 93 quand même...).

Pour te la faire courte, le weekend fut dantesque. Arrivée le vendredi soir, installation de la sono (que c'est moi qui l'ai fait vu que c'était mon ampli et mes enceintes qui crachaient le son), dégustation de pizza et autres flammekuech puis goutage de la bière et enfin digeo au shit on the grass, le tout sur fond de musique qui fait bouger ton corps et t'envoie au lit à 6h00 du mat. Une pré-soirée du vendredi de base quoi... (oui on est de fous nous). En allant me coucher j'ai prié pour que ceux arrivant le samedi ne le fassent pas avant midi. Ma prière a été entendue et ça m'a fait bien plaisir.

Samedi après midi, me voilà debout après une nuit moyenne rapport au fait que j'ai eu froid à cause des courants d'air qui m'ont pourchassé toute la nuit et surtout rapport à je sais pas quelles bestioles qui ont festoyé sur mon corps tels les Balkany à un banquet Elyséen (elles se sont gavées quoi). J'avais des piqûres sur les pieds, derrière les genoux et autour de ma culotte petit bateau. (rien dedans heureusement car c'est relou pour se gratter à cet endroit là sans éveiller les soupçons et/ou la convoitise - oui, je suis trop sexe quand je me gratte moi).

Heureusement, la sieste éclair de samedi après midi et les hectolitres d'alcools que j'ai bu samedi soir m'ont rapidement fait oublier que ça me grattait, voir que je me grattais devant tout le monde sans la moindre classe. mais c'est dur d'être classe quand tu t'es shit on the grassé toute la soirée et que tu finis au rhum parce qu'il n'y a plus de Ricard... Après que Julien nous ait fait un remake de Mel Gibson dans l'Arme Fatale (à savoir pour les moins cinéphiles qu'il s'est déboîté l'épaule) et que les secours soient venus le chercher pour lui remettre son corps en place (dantesque ce weekend j'te dit), il était de nouveau 6h00 du mat et je suis de nouveau allée me coucher. M'étant réfugiée dans un lit en lieu et place de mon matelas pneumatique afin de m'éloigner des courants d'air j'ai bien mieux dormi. Par contre j'ai continué à servir de casse dalle à une armée de bestioles qui cette fois, étant en pays conquis, m'ont piqué de la tête au pieds.

Et quand je dis la tête, c'est carrément la tête quoi. J'ai des piqûres direct sur le crâne, perdues au milieu de mes cheveux, preuve que les bestioles qui m'ont bouffé étaient affamées et téméraires car pour s'aventurer dans mes cheveux il faut en vouloir quoi... D'après la légende Saint-Marcel Saint-Gilbertienne ce seraient des Aoûtats qui nous auraient dévoré. Je dis nous, car heureusement il n'y a pas que moi qui me soit faite bouffer par ces sales bêtes. Par contre, il n'y a que moi qui ait eu la, chance de me réveiller dimanche avec une piqûre trop chelou qui s'est ensuite transformée en gros bouton, puis en espèce de pustule pour finir en gros dragibus orange accroché à mon pied.

Une fois de retour à la civilisation j'ai repris le travail, mais ma pustule continuant à gonfler et prenant des couleurs de plus en plus orange dégueulasse, j'ai dû me résoudre à aller chez le médecin. Le seul rendez-vous disponible pour lundi était à 15h30 ce qui m'arrangeait pas vu que je travaillais. J'ai donc demandé une dérogation à mon chef pour aller chez le médecin dans l'après midi. Au départ il n'était pas trop d'accord, mais une fois que je lui ai montré l'objet du délit, il a fait un bon de trois mètres en arrière, ressorti son masque anti-grippal et il m'a conjuré d'aller le médecin. (je le soupçonne d'être légèrement hypocondriaque sur les bords...).

Je suis donc allée voir le médecin et il a bien dû le reconnaître : ce naze a eu son diplôme dans une pochette surprise car il ne sait pas du tout à quoi serait due ma pustule. Son collègue de cabinet (médical s'entend) qui passait par là et qui a été convié à reluquer ma pustule ne savait pas lui non plus d'où pouvait venir un truc aussi étrange. Idem pour la pharmacienne et sa stagiaire, cette dernière m'ayant demandé de passer lui dire ce qui m'avait provoqué ça si jamais je l'apprenais un jour, pour sa culture personnelle. J'ai eu un peu l'impression d'être Ross et son grain de beauté qui n'en est pas un dans Friends.

Incompétent mais préférant prévenir que guérir un truc qu'il ne connaît pas, mon médecin m'a gavé d'anti-biotiques et d'anti-histaminiques et m'a demandé de faire deux pansements par jour sur ma pustule après avoir imbibé celle ci de Strepteal. J'ai fait comme il m'a dit, et résultat des courses, hier midi ma pustule à éclaté. Truc de fou, c'était comme perdre les eaux, mais au niveau du pied (dit la fille qui n'a jamais accouché). En deux secondes ma chaussette et ma chaussures étaient remplies de pus, c'était pas loin d'être dégueulasse. (bon appétit si vous êtes à table bien sur !). C'était un peu relou comme truc car ma chaussure faisait floc floc quand je marchais. Je suis donc retournée voir mon chef et je lui ai simplement dit : ma pustule a éclaté, je peux repasser chez moi refaire mon pansement ? Il a regardé mon pied avec dégoût et m'a dit : oui va te soigner !

Je suis retournée chez moi, j'ai refait mon pansement, changé de chaussette et de chaussures et je suis retournée au travail. Et v'l'a t'y pas que l'après midi ma pustule a re-éclatée et re-dégueulassé ma chaussette. Trop relou quoi. Cette fois j'ai attendu d'être chez moi pour re-refaire mon pansement et plus je regarde ma pustule plus je suis persuadée qu'une bestiole m'a pondu sous la peau. Quoi qu'en dise mon naze de médecin, je sais que j'ai raison. Mais pour en être sur et parce que j'aime creuser le trou de la sécu, ce soir, je vais chez le dermato, histoire de savoir une fois pour toute ce qui a bien pu me piquer ainsi et si je vais devoir couper mon pied ou pas.

En attendant d'avoir l'avis du dermato, je te laisse me donner le tiens, photo crade à l'appui. D'avance, merci. (attention de ne pas vomir sur ton clavier quand même, c'est relou pour l'utiliser après).



-- Je suis le nouveau pied-bot de Jack --

(le titre de ce post n'a rien à voir avec la suite, mais je pensais qu'il était important que tu le saches : demain pour moi, c'est RTT - Alors que toi, normalement, tu bosses sauf si t'es un branleur de chômeur ou un enculé de rentier)

Mon ami, en ce moment au taf je suis une vraie crème rapport au fait que j'ai la joie de me lever à 9h00 pour aller bosser à 10h00 et que mon temps de transport en commun ne dépasse pas les 10 minutes de bus aller / retour. En plus de ça, mon travail consiste principalement à fabriquer des tableaux excel tranquille dans mon coin et je n'ai quasiment plus besoin de parler aux gens ce qui n'est pas loin d'être le boulot parfait à mes yeux. C'est donc la fête du slip en ce moment dans ma vie professionnelle.

C'est donc avec cet état d'esprit que j'ai été conviée par mon chef à me joindre à lui, non pas pour un truc sexuel mais pour l'entretient de fin de carrière chez nous de mon nouveau tech Casper. (oui tu as la chute du post dès le début, c'est un concept, mais ça se fait beaucoup dans la littérature, ou dans Columbo)

Casper, notre nouveau qui est arrivée il y a 15 jours et qu'on doit déjà virer... Chose assez rare dans ma boiboite qui est un peu l'armée du salut des techs pourri, pourtant cette fois ci, Casper ne passe même pas par la case prolongation de sa période d'essai direct, il ne touchera certainement pas 20 000 francs (tout juste 1 jour de CP, et encore) et il est renvoyé direct en direction du pôle emploi. Je sais c'est rude, mais Casper il l'a un peu cherché.

Tout a commencé au jour zéro de notre rencontre. Sortant tout frais et vermoulu de sa formation interne Casper a été présenté à ses futurs petits camarades ainsi qu'à moi même. Je sers donc la paluche à Casper (paluche assez molle pour un grand garçon comme lui, n'augurant rien de bon quant à sa vivacité...) et lui indique : et bien tu commences demain sur notre support, on t'attends à 9h00.

Le lendemain (aussi appelé jour 1 dans ce récit), 9h00 pas la moindre trace de Casper. Sympa (et n'arrivant pas avant) j'attends 10h30 avant de monter à la RH les avertir que Casper ne s'est pas présenté et pour voir avec elles (oui dans ma boiboite la RH est exclusivement féminine, c'est pourquoi j'y passe le plus souvent possible) si elles n'auraient pas de nouvelles de sa part. Après quelques coups de fils  à droite à gauche le verdict RH tombe : Casper est là, mais pas au bon endroit. Ha bon, il est au 3ème ? (au lieu du 5ème). Non il est à Ivry. (au lieu de Nanterre).

Saperlipopette ! Pourquoi diable Casper s'est-il pointé dans nos bureaux d'Ivry sachant que notre support (qu'il avait visité la veille, souvient'en) est à Nanterre ?! Je décide d'attendre le lendemain pour avoir la réponse à cette question et propose à Casper qu'il reste à Ivry pour la journée (un de nos clients étant là bas, il en profitera pour se former), mais qu'il vienne à Nanterre le lendemain quand même vu que c'est là que le reste de l'équipe et de nos clients se trouvent. Pas contrariant (mais juste con) Casper me répond par l'affirmative. Fin du jour1.

Jour 2. 10h30, pas de Casper à l'horizon. RH, ma soeur RH ne vois tu rien venir au loin qui ressemblerait à un technicien perdu ? Et ben non. Casper n'est pas à Nanterre, ni à Ivry, il est juste pas là. Fin du jour 2.

Jour 3. 10h30 toujours pas le moindre Casper à l'horizon, mais cette fois la RH à une explication : il est en arrêt maladie pour jour2 et jour 3. Ha ba oui ça doit être le changement de climat entre Ivry et Nanterre qui l'a tout déglingué le pauvre Casper, Heureusement entre ses deux jours d'arrêts et les deux jours de weekend qui suivent, il devrait avoir le temps de se requinquer...

Jour 4 (aussi appelé Lundi). Casper est bien là. Pas de bol pour moi qui voulait savoir pourquoi il était parti à Ivry au lieu de Nanterre, en ce jour4 le planning de casper est formation OUTLOOK et de ce fait il ne sera pas présent sur mon support. Heureusement jour5 il doit être en formation avec moi, j'aurai donc tout le temps de le questionner sur son sens de l'orientation si spécial...

Jour 5. J'ai fait l'effort de me lever une heure plus tôt afin d'accueillir Casper dès 9h00 et cette face de pet n'est même pas là. Il me fait un remake du jour 2 le con, à savoir qu'il n'est pas venu bosser et que personne ne sait ou il est. La RH relance donc l'enquête et m'apprends en fin de journée que Casper est de nouveau en arrêt maladie pour la journée. Quelle santé fébrile pour un jeune homme de 23 ans qui semblait tellement plein de vie chacune des fois ou je l'ai croisé en pause...

Jour 6, je dois me pincer pour le croire, Casper est là ! Bon il est arrivé à 9h45 au lieu de 9h00, mais déjà il est venu, au bon endroit et en pleine forme. Malheureusement, je ne trouve pas le temps de lui parler vu qu'il a 5 jours de formation de retard à rattraper en une seule journée ce qui l'occupe pas mal. D'ailleurs je vois bien que ce rythme de fou le fatigue car au lieu d'écouter ses camarades qui lui expliquent ce que sera son futur travail, il dort. Alors il ne dort pas allongé comme une merde sur le bureau, non faut pas déconner. Il dort assis une main sous le menton le coude en appui sur le thorax, genre je réfléchis à ce que tu me racontes sauf que ses yeux grands fermés le grillent pas mal.

C'est à partir de là que je prends la décision parler du cas Casper (rhoo c'est drôle, ça fait caca !) à mon chef car lui seul a le pouvoir de virer des gens ce que j'aimerai bien qu'on fasse avec Casper. Donc hop réunion informelle, démonstration par A+B que Casper est un jean-foutre (mauvaise orientation Nanterre / Ivry + 2 jours de présence sur 6 prévus + arrêts maladies en cascade principalement les veilles de weekend = galères en perspectives si on engage en CDI ce branleur professionnel - Et pourtant, j'suis communiste hein !). Mon bisounours de chef portant si bien son surnom, il décide de laisser une chance à Casper qui a peut-être des problèmes de santé, qui sait ? Moi je sais qu'il n'en a pas et que juste il fume trop de drogue ce qui le démotive à venir bosser les jours ou il parvient à se lever avant 14h00. Et je sais que j'ai raison ses yeux rouges et les trous de boulettes dans son pantalon parlant pour lui...

Jour 7, Ne suivant pas l'exemple de dieu, Casper ne décide pas de se reposer et à la place il décide de venir travailler... en retard de presque 2heures. Il recommence à dormir pendant qu'on lui explique son futur travail ce qui n'échappe pas à mon chef qui venant lui poser une question sur mon éventuel futur mode de restauration tickets resto ou cantine ? constate qu'il n'écoute rien à sa question vu qu'il est occupé à dormir debout. Mon chef prends alors la décision de le voir en entretient, en ma présence car je dois apprendre à m'entretenir avec les gens car d'après mon chef j'aurai quelques problèmes de communication. (n'importe quoi, je communique très bien moi, c'est les autres qui comprennent rien...).

Nous voila donc tous les trois, mon chef, Casper et moi dans un bureau. La mort dans l'âme (parce qu'il est vraiment sympa lui) mon chef annonce à casper que sa période d'essai ne sera pas renouvelée. D'un coup casper se réveille et nous dit : Oh non, pourquoi !? laissez moi une dernière chance ! Mon chef se tourne vers moi ses yeux me disant allez on lui laisse une dernière chance ? Ni une ni deux ma bouche décide de mettre fin à cette mascarade et rétorque à Casper : des chances on t'en a laissé 7, à savoir autant que de jours ou tu étais censé travailler avec nous, tu en à peine saisies deux et convertie une seule, alors désolée mais tu as épuisé toutes tes vies chez nous et on va devoir mettre fin à ta période d'essai.

Suite au changement de regard de mon chef j'ai compris que ce n'était pas forcément la réponse qu'il attendait de ma part... Après avoir reçu l'invitation à la formation : gestion des équipe et de la communication, j'ai eu la confirmation que j'avais encore des efforts à faire dans ce domaine. mais au moins j'ai sauvé ma boiboite d'un boulet de tech tel que Casper et rien que pour ça je devrais être augmentée.


-- Je suis le Ghostbuster de Jack --

Hé salut, tu te souviens de moi ? Mais si rappelles toi, j'écris des trucs ici des fois quand j'ai le temps et/ou l'envie (ce qui fut peu le cas ces derniers temps, je le reconnais). En même temps et à ma décharge, j'étais pas mal occupée ces derniers temps, mon occupation principale consistant à ne pas déprimer du taf de merde qui est le mien.

Ouais parce que ça prends du temps de déprimer tu sais et mine de rien, ça occupe grave. Bon en même temps je te rassure (ou pas), je ne suis pas encore en mode déprime à la France Télécom. (et vaut mieux vu que je taffe au 5ème étage avec terrasse à ma disposition...). Surtout que c'est pas le taf en lui même qui me saoule, juste ceux avec qui je le fait ainsi que le putain de trajet de merde que je me tape pour retrouver ces faces de cul tous les soirs.

Concernant le trajet, j'ai espéré un instant que les grandes vacances me laisseraient un peu de répit niveaux bouchons, mais en fait non. Avec Paris-Plage qui ferme les quais de Seines et ces pignoufs de provinciaux qui viennent se perdre puis se crasher sur le périph, je mets encore et toujours deux heures pour faire le trajet Nanterre - quai d'Ivry. Comme dit la chanson, j'pète les plombs. Et finalement je passe par la rive gauche, les Invalides, le boulevard Saint-Germain puis je rejoins les quais au niveau d'Austerlitz. C'est toujours autant le bordel niveau circulation, mais au moins je reste en plein Paris et le paysage est joli. (on se console comme on peu...).

Par contre, pour ce qui est de mes techniciens, j'ai rapidement arrêté de croire à une quelconque amélioration les concernant. C'est tous des branleurs et pi c'est tout. (Par contre Mario a enfin été viré, désolé de te l'apprendre aussi abruptement). S'ils bossent de nuit, c'est juste pour la thune et pour rien glander. D'ailleurs s'ils pouvaient rester chez eux et percevoir leur salaires, ça les arrangeraient grave. (heu moi aussi d'ailleurs). Sauf que moi je sais que c'est pas possible (vu que je n'ai aucune connexion avec la famille Bettencourt). Mais eux ils ont du mal à le comprendre. Ainsi quand y en a un qui m'appelle à 19h00 pour me dire que ce soir à 20h00 il ne sera pas là car il doit aller chercher sa tante à l'aéroport et donc il va poser un CP pour compenser; puis que moi je lui dis non parce qu'on est pas à la fête de je fais ce que je veux avec mon planning et mes horaires, forcément, je suis rien qu'une pute. Forcément.

Et quand je lui répond agacée : mais ta tante elle débarque comme ça en avion du jour au lendemain et sans prévenir à l'avance histoire que tu t'organises et que par exemple tu me préviennes genre un ou deux jours avant histoire que je m'organise ? Elle est réfugiée Afghane ou quoi ? ben tout de suite il le prend mal. (chochotte ce tech). Puis quand il m'explique que non en fait c'est son oncle qui devait aller à l'aéroport initialement, mais qu'il n'a pas pu et que donc c'est lui qui doit y aller, puis que moi je lui demande s'ils ne sont que deux dans sa famille à connaître le chemin jusqu'à l'aéroport, là ça dégénère et le tech raccroche énervé en disant : putain on peu rien te demander à toi. Si on peu, mais toi tu sais pas faire apparemment...

Mais va pas croire que du fait de mon refus le tech va se pointer au taf quand même. Non non non, il ne vient pas et pose un CP directement au chef au dessous de moi histoire de me la faire à l'envers. Pas de bol pour lui, le chef au dessous de moi me demande toujours s'il doit valider les CP qu'il reçoit avant de le faire. J'explique donc au chef que non pour ma part je ne validerai pas ce CP en le mettant au courant du contexte mais que comme c'est lui le chef, c'est lui qui décide. (oui, je suis lèche cul avec mon chef, mais comment j'aurai eu mon augmentation sans ça ?).

Voilà donc le tech avec une tata récupérée à l'aéroport mais avec un jour en moins sur sa paie. Et là, c'est le drame; parce que tu comprends il touche 15% de plus que ses collègues qui taffent en journée pour moins d'heures effectuées mais une journée de paie en moins, c'est fini pour lui. C'est la ruine. A cause de moi toute sa famille est au pain sec et à l'eau et il ne sait pas comment il pourra payer ses impôts ! En général, pour se remettre de cette énorme difficulté financière, il se console en s'achetant un appareil photo reflex et/ou le dernier iphone.

Une autre planète niveau compréhension du monde du travail que ces techs de nuit...

Bon quand même et contrairement à ce qu'ils pensent, je ne suis pas totalement une pute. Et quand un autre tech m'appelle pour me prévenir qu'il ne sera pas là le soir car sa femme enceinte à des saignements et des contractions, ben forcément que je lui demande pas de venir quand même. Il a même le droit de poser un CP pour régulariser si ça l'arrange.

Mais ne va pas croire qu'une telle mansuétude envers les futurs papas me fera un peu remonter dans l'estime de mon équipe. Non, juste ça fait des jaloux. Le tech mission aéroport ne comprend pas que lui il perde une journée de taf pour son absence alors que son collègue mission sauvons le bébé a le droit à un CP. Et ne va pas croire non plus que le tech mission sauvons le bébé essaierai de raisonner son pote et collègue à ce sujet. Non. Il se range à ses côtés et trouve aussi anormal que son copain il ait une journée d'absence sur sa paie. (c'est si beau la solidarité, ils me font penser à l'équipe de France de Foot parfois...).

Parce que je suis pour l'équité et que j'ai été élevée par des parents communistes, j'ai donc décidé que dorénavant toute absence non prévue 8 jours à l'avance ne pouvais donner lieu à une régule via la pose de CP, femme enceinte mourante ou pas. (alors que notre RH et notre convention collective fixe à 15 jours ce délais. Je suis sympa quand même). Ils ont apprécié moyen, mais je m'en fous. J'ai pas de femme enceinte dans ma vie et les membres de ma famille savent prendre le RER pour rentrer de l'aéroport. Et pi ils avaient qu'à pas me faire chier.

Sinon, les fois ou les techs viennent bosser, ça se passe pas forcément mieux. Ouais car ils ont été tellement habitués à rien glander que leur demander de taffer c'est presque les insulter.

Exemple pas plus tard que y a 3 semaines. Mon commercial ayant donné de sa personne il a réussi à nous dégotter un nouveau client sur le support de nuit. J'en informe donc l'équipe : hé les nazes gars on a un nouveau client. Ça va pas être compliqué, ils appelleront pas, ils enverront que des mails (comme ça, ça vous évitera de les insulter au téléphone comme vous en avez la mauvaise habitude). A cette annonce, tollé général : quoi encore un nouveau client, non, ça suffit, on nous ajoute des nouveaux clients en permanence (ndlr : premier nouveau client depuis 1 an, à rien foutre de ses journée il semble qu'on perde la notion du temps...), et on ne nous augmente jamais. Nous on ne gère plus de nouveaux clients tant qu'on ne sera pas augmentés ! Okay... Laissez moi résumer. En moyenne chacun de vous prends 3 appels par nuit (je le sais, c'est moi qui fait les stats) et vous voulez une augmentation car vous risquez de passer à une moyenne de 3,05 appels par nuits. Simple calcul rapide, si vous deviez être payés au prorata de vos appels reçus, c'est vous qui devriez de la thune à votre employeur, donc vous voulez vraiment aller dans cette discussion là avec la RH ?

Comme ils savent très bien compter quand il s'agit de leur paie, ils ont lâché l'affaire de leur augmentation. Mais ils ont continué à gueuler. Ouais paske tu vois, gérer un client par mail, ça les arrange pas car : attends, ça veut dire qu'on doit surveiller la boite mail toute la nuit ? - heu oui, au moins toutes les 30 minutes. (puisque c'est notre délais de prise en charge des mails) - attends, mais moi j'ai autre chose à faire que de vérifier des mails en permanence ! 

Oui, je sais tu as tes divx à matter et tes parties de poker en ligne à gérer, mais que veux tu, c'est la dure loi du travail. Travailler, vous connaissez un peu le concept ou faut que je vous le rappelle ? J'te jure, à bosser avec de tels branleurs et à devoir les recadrer en permanence j'ai l'impression d'être Sarkozyste en puissance et j'aime pas ça. C'est donc pour ça que début Octobre, je me casse du support de nuit et que je laisse la gestion de cette équipe de psychopathes à poil dans la main intégré au truc qui me sert de collègue et à mon futur remplaçant. Paske oui, j'ai une collègue qui fait le même taf que moi, du moins officiellement...

La meuf, c'est trop un boulet. Elle sait rien faire. Les sommaires automatiques dans Word pour la création des procédures, elle connaît pas, le fonctionnement des fichiers Excel et des formules qui vont avec elle connaît pas non plus, tout comme savoir dire non à des techs qui abusent en matière d'absence. Comme c'est un peu la base de notre taf, c'est relou. Elle était censé arriver pour m'aider dans mon taf et elle n'a fait que m'en donner plus vu que je dois rattraper ses boulettes en permanence. A chaque fois que je reprends le taf après elle, je dois reconstruire mes fichiers Excel car elle y a tout cassé. (quand dans une cellule il y a marqué "=SOMME" tu ne l'efface pas !!!). Quand c'est elle qui gère le planning y a personne dessus. Un vrai plaisir. Bon par contre les techs la kiffe grave, en même temps quand elle est là c'est comme si ils étaient tous seuls...  Une naze cette meuf, en même temps avant elle était Superviseur chez Téléperformance donc tout s'explique... (oui ce post est assez orienté Hotline...)

Franchement si mon chef propose mon poste à quelqu'un que je connais et que j'aime bien, je ferais tout pour lui éviter ce calvaire. Par contre si c'est quelqu'un que j'aime pas, je lui déroulerais le tapis rouge. (oui, je suis une pute souviens toi).

Mais bon, ce soir, c'est mon dernier soir avant les vacances et avant une formation de 4 semaines en journée (ouais ! fini les lever à 15h00 et les coucher à 6h00), à coté de chez moi (ouais ! fini les bouchons) et dans le cadre de mes futures nouvelles fonctions au sein de ma boiboite (ouais ! fini les techs boulets de nuit). Donc je ne vais plus voir ces nazes pour au moins 6 semaines, donc tous les malheurs que je t'ai exposé plus haut, désormais je m'en tamponne le coquillard avant de me tamponner de crème solaire quelque part dans la Drôme. En vacances, j'oublie tout, plus rien à faire du tout...


-- Je suis le post pré-vacances post-malheur de Jack --

Mon ami, je pense qu'il n'est plus trop utile que je te présente Mario mon boulet technicien désynapsitisé. Je pense aussi que tu as dû comprendre que mon plus grand bonheur du moment (juste avant celui qui consisterai à brûler un de ces incapables de techniciens FREE) serait qu'il disparaisse de ma vue voir de la surface de la planète par respect pour cette dernière. Et ben ça y est. Enfin presque. Et grâce à qui ? Et bein grâce à Mario lui même. Parfois la vie est bien faite quand même...

En effet, à force d'ouvrir toutes les fenêtres du bureau et de mettre la clim à 14°C en position cool, cette tronche de cake a fini par attraper la crève. Ainsi, aujourd'hui Mario est arrivé en retard comme d'hab' mais surtout en me disant : chef tou va être contente jé vé pas ouvrir lé fénêtre aujurd'houi, paske jé souis malade, j'ai la gorge qui pique.

Et effectivement, j'étais bien contente de le savoir.

Ensuite, Mario se tourne vers ses collègues et commence à leurs expliquer ses symptômes, symptômes assez bénins en soit et collant pas mal à ceux d'un mal de gorge. En même temps, à force de se balader chemise ouverte jusqu'au nombril pour montrer au monde ses pectoraux et son absence de poils, ça lui pendait pas mal aux nez tout ça. (même si au final, c'est à la gorge qu'il a mal. Suis un peu voyons !).

Sympa, tech gentil lui demande : et tu es allé voir le médecin ? Mario lui répond alors par la négative, car c'est pas la peine, c'est un mal de gorge, jé vé prendre des antibiotiques et ça ira mieux après . En coeur et bien formé par la pub nous lui faisons tous remarquer que les antibiotiques, c'est pas automatique et que son mal de gorge est certainement viral. (et avec le temps de chiotte du moment, c'est même fort probable, mais nous avons vu précédemment qu'expliquer les variations de météo et ses conséquences à Mario était peine perdue...).

Faisant fi de nos remarques (et/ou ne les comprenant pas) Mario se décide alors à gober un cacheton d'antibio qu'il avait apporté avec lui.

Et c'est là que le drame s'est produit. Car 5 minutes après avoir gobé son médoc, Mario nous dit : ça fait plus effet. De concert nous lui répondons : hein ? Mario nous explique alors : ben oui j'ai pris l'antibiotique, ça a arrêté de piquer ma gorge, mais là, ça recommence, ça fait plus effet là. Même réponse collégiale : hein ? puis acte de bravoure de tech gentil qui explique à Mario que c'est pas censé le soigner en 5 minutes. Peine perdue, ces explications ne convainquent pas Mario qui décide de continuer tout seul son automédicamentation et se gobe donc 3 gélules de paracétamol à 15 minutes d'intervalles et sans nous le dire. Gélule de 1g chacune...

Oui oui, tu as bien compris et bien compté, en 20 minutes Mario s'est enquillé 1 antibio et 3 g de paracétamol. Donc forcément, tout Mario qu'il soit, il reste humain (du moins dans sa constitution biologique) et la dose de médocs qu'il venait de prendre a commencé à faire son effet à savoir que ça l'a achevé fissa.

Voilà donc Mario en train d'avoir des suées (encore plus que de coutumes) et de nous dire : il fait cho là non ? moi jé cho, et en même temps jé froid. Ne sachant pas encore la quantité de médocs qu'il venait de prendre on lui dit que ça doit être les antibiotiques qui commencent à agir, et c'est là qu'il nous explique que les antibio n'ayant plus fait d'effet il a pris une première gélule de paracétamol, puis comme 5 minutes après sa gorge re-piquait, il en a pris une seconde, puis comme 5 autres minutes après sa gorge re-re-piquait, il en a pris une troisième. (et il aurait certainement continué longtemps comme ça si sa tablette de paracétamol n'avait pas contenue que 3 gélules).

Et c'est là qu'on a un peu paniqué. Enfin les autres surtout, moi j'ai pas honte de le dire, je souriais benoîtement à cette nouvelle. Mais comme je suis pas méchante non plus et que surtout je suis un peu responsable au bureau j'ai quand même proposé qu'on appelle SOS médecins, voir les pompiers ne serait-ce que pour se renseigner de quoi faire de Mario et de son corps tout paracétamolé qui risquait de nous claquer dans les doigts à tous moments.

Heureusement, Malheureusement, comme je n'ai aucune autorité et que sur ce coup là je n'ai pas cherché à l'imposer, personne ne m'a écouté, à commencer par Mario qui nous a répété qu'il allait très bien qu'il avait juste chaud et les jambes qui tremblaient mais qu'il avait pris des médicaments et que par défaut il ne pouvait rien lui arriver de grave vu que les médicaments c'est fait pour soigner, pas pour tuer... (il est con, il est con, qu'est ce que tu veux que j'y fasse moi ?).

Pas conne j'ai quand même profité que Mario tienne encore debout pour lui faire signer une décharge. (oui, je suis une pute, mais c'est pas pour rien que je suis chef mec !). Ensuite, il est allé s'allonger entre deux bureaux, et à l'heure actuelle, il dort encore. Sympa, et à tour de rôle les techs et moi venons parfois lui filer des petits coups de pieds pour voir s'il bouge encore, et jusqu'ici c'est le cas.

J'imagine déjà la tête des techs de jour quand ils vont se pointer à 7h00 et tomber sur le Mario au bois droguant endormi sous leurs bureaux... Malheureusement, je ne serais pas là pour le voir, ni pour savoir ce qu'il sera advenu de Mario car moi dans 15 minutes, je termine mon service et ne reviens pas avant 5 jours sur ce plateau de psychopathes. Je présume que d'ici là il s'en sera remis ou qu'il aura fait une crise cardiaque. Seul l'avenir et un éventuel coup de fil de mon boss me le dira...


-- Je suis l'hallucination sans le moindre médoc de Jack --

La nuit, tous les chats sont gris, mais aussi tous les techs s'ennuient. Donc ils discutent entre eux. A leurs risques et périls, surtout quand Mario le débilos en chef de tous les débilos de la création participe à la conversation :

- Technicien qui est bien : Hé Mario, ça te dirais un jour qu'on s'organise une partie de Paintball avec toute l'équipe ?
- Mario : Oui d'accord.
- Technicien qui est bien (prévoyant et connaissant le loustic qu'est Mario) : Tu vois ce que c'est un paintball hein ?
- Mario : ouié, c'est lé jeux avec les raquettes.
- Technicien qui est bien : heu non, il n'y a pas de raquettes au paintball, ça se joue avec des fusils.
- Mario (Hilare) : avec des fousils ? tou té fout de ma gueule !
- Technicien qui est bien (décontenancé bien qu'habitué à la débilité congénitale de Mario) : heu non...
- Mario : lé paintbol ça se jue avec des raquettes et des pétite bolles.
- Technicien qui est bien : heu non, ça c'est le tennis.
- Mario : ouié ben le paintbol c'est comme lé tennis mais avec des pétites raquettes.
- Technicien qui est bien : ...
- Moi (intervenant dans la conversation parce que j'aime bien le technicien qui est bien) : non, ça c'est le ping-pong.
- Mario : ha ouié le pingpong, ben c'est qué tu parles non ?
- Technicien qui est bien : non moi je te parle de paintball.
- Mario : et c'est pas pareil ???
- Moi (ben non ducon sinon, ça porterai le même non ! ) ...
- Technicien qui est bien : heu non, le paintball c'est le truc avec des fusils et des balles avec de la peinture dedans, tu n'y as jamais joué ?
- Mario (après une intense réflexion) : non, jamais.
- Technicien qui est bien : et ça te dirais (donc) d'en faire un ?
- Mario : c'est des balles de peintoure ? ça veux dire qué ça tache tes habits, non ?
- Technicien qui est bien : Heu oui c'est de la peinture colorée donc ça tache, mais ça se joue avec une combinaison et un masque. On te fournit le matériel quand tu joues donc tu salis pas tes vêtements.
- Mario : ha d'accord. mais moi jé peux pas jouer, j'ai pas de fousil.
- Moi : (non toi tu peux pas jouer parce que tu n'as pas de cerveau, c'est différent).
- Technicien qui est bien (commençant doucement à être épuisé de cette conversation) : non mais le fusil on te le prête quand tu t'inscris pour jouer. (puis prévoyant) : et les balles de peinture aussi on te les prête. On te prête tout en fait, tu as juste à te pointer, à payer et ensuite tu peux  commencer la partie et tirer sur tout ce qui bouge à coupe de balle de peinture.
- Mario : ha d'accord
- Technicien qui est bien (persévérant, à mon avis ils devaient être en manque de joueurs) : donc, ça te dit de t'inscrire pour en faire un avec nous la semaine prochaine ?
- Mario : ben je sais pas j'ai pas de machine à laver.
- Technicien qui est bien : ... hein ?
- Mario : pour laver la combinaison qu'on a prêté, j'ai pas dé machine à laver.
- Technicien qui est bien : non mais tu dois pas laver ta combinaison après, tu la rends sale, c'est prévu dans le prix !
- Mario (tout joyeux) : ha ouié ? tu peux té salir et c'est pas toi qui lave ? ha ba d'accord je viens alors ! ca coûte combien ?
- Technicien qui est bien : ben avec la location du matériel et le forfait balles, ça fait entre 50 et 80 €
- Mario : ho, sérieux !? c'est cher quand même !
- Moi : (tu m'étonnes 80€ la salissure gratuite, c'est beaucoup plus cher qu'un passage à la laverie...)
- Technicien qui est bien (regrettant son offre) : ben oui, c'est le prix quoi.
- Mario : et si tou viens avec tes habits à toi c'est moins cher ?

La suite de cette effarante conversation, je ne la connais pas car je suis allée rigoler au WC. Tout ce que je sais c'est que quand je suis revenue le paintball avait été déprogrammé au profit d'un karting... J'attends avec impatience l'organisation de cette soirée karting pour voir si Mario a bien connaissance du concept ou s'il viendra avec sa propre voiture sur le circuit...


Allez  rab de Mario pour pardonner ma longue absence sur ce bleug :

Pas plus tard que tout à l'heure nous devisions du temps et de la température actuelle. Mario, qui semble souffrir en plus de ses problèmes d'absence de synapses d'un dérèglement hormonal, a tout le temps chaud. Donc en bon gogol qu'il est, il ouvre toutes les fenêtres du bureau et met la clim à 14°C. Nous lui faisons donc remarquer que là, à 3h00 du mat' il commence à faire frisquet dans le bureau et que ça serait bien qu'il arrête de niquer la planète plus qu'elle ne l'est déjà en coupant la clim par exemple :
- Tech très sympa (qui malheureusement n'est pas dans mon équipe) : Mais Mario, mettre la clim et ouvrir les fenêtres ça sert à rien.
- Mario : ben si, il fait chaud ici, la clim ça sert à faire souffler l'air car sinon l'air il souffle pas.
[cherche pas à comprendre moi même j'ai arrêté]
- Tech très sympa : comment ça il fait chaud ? tu as chaud là ?
[Perso à ce moment là, j'étais en mode Yoyo dans Un air de famille, à savoir que j'avais un gilet sur les épaules et un foulard autour du cou et que j'étais persuadée que tous les courants d'airs de la planète me tombaient dessus tellement il caillait dans le bureau].
- Mario : ben oui il fait chaud, il fait 30°C là.
- Tech très sympa (claquant des dents) : 30° ? mais où tu as vu ça toi ? tu as un thermomètre avec toi pour connaître si précisément la température ?
- Mario : non pas besoin quand je suis parti de chez moi il faisait 30° dehors, alors c'est pareil ici !

Ok, c'est officiel, ce mec n'a pas connaissance de la notion de temps qui passe et encore moins du fonctionnement jour/nuit. Comment est-il parvenu jusqu'à ses 30 ans sans encombres, ça c'est le vrai mystère de la création, encore plus que pourquoi tous les prêtres sont-ils pédophiles ou pourquoi je suis toujours réveillée 5 minutes avant que mon réveil sonne...


-- Je suis le trop de Mario va finir par tuer le Mario de Jack --