Hey mon ami, ça fait un bail hein ? Alors tu as cru que j'avais été enlevée par des extra-terrestres, ou que j'étais décédée de la grippe Ah1n1 (touché/coulé), voir qu'Eric Besson était mon père et que j'avais honte de sortir ? Et ben non, sur ce coup là, tu te fourre le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate car mon papa à moi n'est pas un gangster opportuniste; je n'ai pas non plus attrapé la grippe Ah1n1 (il a coulé mon porte-avion !) et pour rappel, les extra-terrestres n'enlèvent plus personne depuis que Mulder et Scully ont raccroché.

Nan, tout simplement (et pour essayer de faire court, je vais faire une liste), ces dernier mois, j'ai été pas mal occupée par :
01/ Les championnats du monde féminin de handball que j'ai suivi de A à Z grâce à mon abonnement à Sport+ et quelques demies journées de congés judicieusement posées. [Ouais médaille d'argent alors que l'équipe ne devait pas être prête avant les JO de 2012, trop la joie !].
02/ Le départ définitif de mes gros porcs de voisins du dessous que le reste de l'immeuble et moi n'avons cessé de célébrer à coup d'apéro à gogo chez les uns et les autres jusqu'à ce que le nouveau locataire arrive.
03/ La formation du nouveau locataire aux us et coutumes de l'immeuble. (à savoir : aucune forme de bruit n'est tolérée avant 14h30. Pas compliqué comme règlement intérieur, hein ?).
04/ L'apprentissage de Windows7 que j'ai installé chez moi et qui marche super bien qu'on dirait pas que c'est du Windows
05/ Les fêtes de Noyel. (ouais j'aime Noyel moi; les cadeaux, les guirlandes, les sapins et les repas de famille, je kiffe).
06/ Le visionnage de l'intégrale (enfin tous ceux que j'avais en retard quoi) de Dolhouse (Aaaah Eliza !) et The Big Bang Theory, série que l'on m'a conseillé de regarder après que dans la même conversation j'ai parlé de la théorie des cordes - théorie à laquelle j'adhère profondément (encore plus que de la colle Uhu entre deux bout de carton quoi) - et du 25 décembre qui ne célèbre pas la vraie naissance du christ (vu qu'il est né en juillet), mais une fête païenne antérieure à l'arrivée sur terre de l'enfant chéri de Nazaret. Alors bon, je n'irai pas jusqu'à dire que je suis Sheldon. car pour rappel, je suis Grrrumly, mais il est vrai que cette série me parle énormément. (même si je ne suis pas plus geek que ça et que je ne joue pas à Halo). En plus il y a 3 ex acteurs de Roseanne (série que je kiffais énormément, sauf la dernière saison où ils deviennent riches) qui joue dans The Big Bang Theory, donc ça suffit largement que ça me plaise.
07/ Le réveillon du jour de l'An trop bien et trop bon chez Sèv dont LA conversation à retenir sera la suivante :
- Mon ami Seb le buveur de Coca : Hey grrrum, bonne année !
- Moi : Ouais Mon ami Seb le buveur de Coca, toi aussi !
- MaSlbdC : Alors, t'es prête ? 2010, l'année du vice !
- Moi : tu parles, 2009, ça devais être l'année d'la meuf et j'ai pas vu grand chose. 
- MaSlbdC : Ouais, moi non plus. Ben y a juste à espérer que 2010 soit moins pire que 2009.
- Moi : Moins pire sexuellement ? ben pour être pire que 2009, faudrait qu'en 2010 on perde nos mains hein !
08/ Une bronchite doublée d'une rhinopharyngite attrapée à Nîmes (pour la chaleur du sud, tu repasseras..), maladies dont mon médecin a essayé de profiter pour me tuer en me prescrivant deux médicaments totalement contre-indiqués (c'est marqué sur leurs notices, et ça me faisait saigner du nez et tourner la tête, tout comme y avait marqué sur les notices dans la partie effets indésirables...). Si on avait été aux états-unis, je lui aurait collé un procès à ce fils de chacal de médecin tueur mais comme on est en France, je vais me contenter de changer de médecin. C'est pas compliqué, j'habite en région parisienne, y a pleins partout.
09/ La formation de mon remplaçant en vu de mon changement de poste.
10/ Mon changement de poste.

Et voilà. (comme dirait Wolowitz).

Car oui, j'y suis parvenue, je me suis enfin enfuie de chez mon gentil client champion du monde des casses couille de l'infogérance ! Bon je te rassure (ou pas, si t'es un punk amoureux du bordel), je n'ai pas eu besoin de planter le support pour en partir (les techs le font déjà très bien tous seuls). C'est mon chef qui voyant ma tête de déterrée/déprimée tous les matins quand j'arrivais qui m'a dit : bon Grrrumly, ce compte client c'est de la merde, tu perds ton temps dessus, alors je te propose un autre poste, ça te dit ? Sans réfléchir, j'ai dit oui !

Et c'est ça le problème, c'est que j'ai pas réfléchit trop beaucoup et que je me retrouve depuis la semaine dernière à travailler sur le support de nuit, à savoir du lundi au dimanche, de 21h00 à 7h00 du mat... Ais-je gagné au change ? Je sais pas encore. Tout ce que je peux te dire, c'est que taffer de nuit, c'est assez spécial, surtout pour une marmotte dans mon genre... Actuellement, je taffe de 21h30 à 5h30, je suis donc chez moi vers 6h15, dans mon lit à 6h17, et je dors au minimum jusqu'à 15h00... J'ai donc définitivement dit adieu à toute vie sociale, en même temps, c'est pas comme si j'en avais une hyper développée...

Bon il y a quand même quelques avantages à taffer de nuit. Déjà financièrement, la majoration horaire est de 15% et ça devrait me faire 150€ de plus par mois (je pourrais peut-être enfin participer à la folie des soldes maintenant !). Ensuite quand tu taffes un jour férié, c'est 100% de majoration + 1 journée de récup (donc compte sur moi pour me planifier un max sur les jours fériés...). Et pour finir, en horaires de nuit, je taffe 32h payées 37h, et j'ai un planning du genre : 4 jours de taff - 4jours de repos - 4 jours de taff - etc... Ce qui veut dire qu'en posant 4 jours de congés payés, j'ai 12 jours de vacances, ce qui est assez agréable. Faut juste que je trouve le temps de poser des congés quoi... Ha et pi aussi, un autre intérêt de taffer de nuit : ça me laisse mes journées de libres pour bosser sur d'autres projets. (Djidaï si tu m'entends...).

Après, faut que j'arrive à maîtriser les techs de nuit, parce que ce sont des techs totalement différents de ceux en journée. Déjà, y en a pas un qui ait en dessous de 30 ans, ce qui me change de mes pinpins habituels dont la hotline est leur premier taf et qui confondent ça avec une colonie de vacances... Ensuite, il n'y a que des mecs. Bon c'est pas grave, mais quand même aucune fille dans mon champ de vision 8 heures par jour, je ne suis pas habituée (heureusement il reste les sites de cul sur internet). Et pour finir, les techs de nuit, leur tenue de travail c'est tout le monde pieds-nus (limite en pyjama), avachis sur leurs sièges, à mater des vidéos en attendant qu'un hypothétique appel arrive.

Parce que oui, la nuit, c'est mort. Y a pas plus de 10 appels par soirée. Et mon challenge, c'est faire en sorte que les techs prennent ces appels au lieu de mater des films... Je sais pas pourquoi, mais je sens que je vais galérer à y parvenir, et que si j'y parviens, ça sera en me faisant haïr de 5 bonshommes trentenaires...

Je vais peut-être profiter de mon temps libre en journée pour apprendre la boxe thaïe, c'est plus prudent...



-- Je suis le nouvelle vie diurne de Jack --

Hey mon ami(e) ! Ça fait un bail hein ? De quoi faire clamser Johnny cinq ou six fois et construire tout un quartier de minaret depuis le temps où je ne t'ai pas donné de nouvelles, n'est-il pas ?

Bon à ma décharge (obligé c'est Copenhague en ce moment), j'ai été pas mal occupée ces derniers temps principalement à cause de mes golios techs qui me bouffent toutes mes journées tellement ils sont débiles, tellement ils me prennent pour leur mère au lieu de leur chef et tellement ils alignent les conneries à longueur de journée que j'ai même pas le temps d'avoir deux secondes de temps libre, histoire de te faire des petits post bien longs et bien inintéressant...

Tiens par exemple, pas plus tard que ce matin, c'était enfin calme et j'allais en profiter pour te donner mon point de vu sur la Johnny Story - Pour tout te dire, ça me fait rire, mais en même temps ça me fait peur car je sais que les fans à t-shirt "tête de loup" et à tatovages Johnny pour la Vie sont des fous furieux et risquent de tout casser-héhéhéhé [oui, je chante du Balavoine pendant que je parle de Johnnny, je fais c'que j'veux] si leur idole plus si jeune voyait les portes du pénitencier de la vie se refermer à jamais derrière lui. (damned, c'est beau c'que j'dis !). Et j'te parle même pas de la baisse de sarkozette dans les sondages ni de l'abstention que ça engendrera aux régionales. La moitié de ses fan ne s'en remettra pas avant juin et le début du mondial de foot. J't'en parle même pas si la France ne passe pas les poules... (et pour rappel, j'ai pas spécialement le temps de te parler de Johnny non plus...).

Donc on se re-concentre, on se remet dans l'ambiance, à savoir qu'il y a peu d'appels, donc moins d'opportunités pour les techs de se planter, donc moins d'erreurs, donc moins de mails du clients, donc moins de travail pour bibi, donc c'est enfin calme... 

Soudain, j'entends mon technicien Homer (pas celui de l'Odysée, l'autre) élever la voix. Lui d'ordinaire si discret en appel, là il commençait à parler fort. (heu ouais précision au cas ou tu te ferais des films des mes histoires, mon tech Homer, on l'appelle comme ça car il ressemble physiquement à Homer à savoir qu'il est petit, avec un gros bide, joufflu et presque chauve; mais il n'a pas du tout la voix d'Homer, nan, il a une voix douce, limite pervers à force de vouloir être le plus gentil possible en appel...).

Consciencieuse plus que curieuse, je tends l'oreille et j'entends Homer dire de plus en plus fort : mais madame, mais madame, mais madame. Puis sans prévenir personne, il lâche : madame, ça suffit, taisez-vous maintenant ! Ceci étant fait, il balance son casque, se lève et sur sa lancée il va voir directement Le client pour lui hurler à la gueule : faudrait penser à réparer un jour votre réseaux pourri parce que y en a marre de se faire insulter pour des problèmes qui ne sont même pas de notre ressort ! Et puis aussi les imprimantes HP qui tombent en panne en série faudrait penser à les changer !

Ceci étant dit, le gars éclate en sanglots puis sort du bureau...

Okay. Et on est que mardi...

Une fois ses larmes séchées, son nez mouché et ses nerfs calmés, le gars il revient sur le plateau. Après s'être fait consoler par ses collègues, il se fait enguirlander un petit coup par SuperChef, va s'excuser auprès du client puis sans que je lui ai rien demandé, vient se poser en face de moi. Et là, il se remet à pleurer. Puis pour bien m'achever, il me sort toutes ses misères comme quoi chez lui c'est compliqué en ce moment et que bien qu'il bosse sur un support informatique depuis bientôt 2ans, il se demande s'il ne devrait pas changer de carrière, ce qui serait quand même comme un échec pour lui, faut que je comprenne, il a 34 ans et deux enfants...

Hein !? Mais qu'est c'qu'il me dit lui ? De quoi y m'parle ? Pourquoi y m'parle d'ailleurs ??? Nan mais sérieux, pourquoi c'est sur moi qu'Homer a choisi de s'épancher ? Moi qui déteste les gens, surtout ceux qui se mettent à chialer à cause d'une connasse qui leur parle mal au téléphone... Pourquoi il est pas parti voir mon collègue Kevin Palestine qui est beaucoup plus sociable que moi (il est même tellement sociable que c'en est presque indécent...) ?

Je n'ai malheureusement pas de réponse à ces questions et au final je me suis retrouvée à mon bureau avec en face de moi un Homer reniflant et me demandant conseil sur comment tu fais toi pour gérer ton stress en appel ? ben pour commencer je ne prends plus d'appel... mais sinon quand les gens me crient dessus, je ne les écoute pas, et plus ils crient, moins je les entends. Donc tu verras quand tu auras en ligne un mec ou une gonzesse qui te hurle dessus et qui ne te laisse pas en placer une, ben juste tu dis rien. Si, profitant d'un moment d'accalmie tu essaies de parler et qu'il/elle te coupe de nouveau la parole pour te crier dessus, tu recommences à te taire. En général une fois qu'ils sont épuisés de t'avoir hurlé dessus et qu'ils commencent à réaliser que tu t'en fout (mais toujours poliment), ben ils ferment leur gueule et là, tu vas pouvoir leur expliquer calmement pourquoi leur problème n'est pas résolu et qu'est ce que tu peux leur proposer pour y remédier. D'façons, c'est soit ça, soit ils demandent à parler à un responsable, et comme le responsable c'est moi, ben tu n'hésites pas à me les passer que je les calme. Ok Homer ?

Pffu, ce petit laïus a été comme une révélation pour Homer, révélation qui s'est suivie d'un choc pour moi quand l'autre banane de tech pleureur m'a sorti : merci Grrrumly, tu sais t'es comme un mentor pour moi.

Aaaaaaah non ! Même pas en rêve ! Un mentos au pire j'veux bien, ça corrigera ton haleine de chacal, mais un mentor, tu oublies direct. Parce que niveau mentor, je me sens plus comme le Dr Cox qu'autre chose (mais si le fou, dans Scrub). Et pi si à 30 balais tu n'es pas capable de calmer une connasse qui t'insulte au téléphone vu qu'elle n'a pas les couilles d'insulter les vrais responsables (à savoir ses chefs), ben mec, je ne peux rien faire pour toi et je te confirme qu'un changement de voie professionnelle te ferai le plus grand bien...

J'te jure, ça m'a pris presque une heure à lui faire sécher ses larmes et à le faire reprendre des appels, parce que là, (il) en pouvait plus. C'est pas dingue ça ? genre je suis prof de colo ET assistante sociale... Nan mais v'là le boulet quoi. Le pire, c'est qu'une fois Homer complètement calmé et rassuré, le gars il me dit quoi ? nan mais faut comprendre, j'ai parfois du mal à gérer la pression, tu sais, je suis suicidaire depuis mes 10 ans.

Okay... n'en jetez plus, c'est officiel je bosse avec des fous.


-- Je suis le heureusement, il reste le Hand pour tenir, de Jack --

Mon ami(e) ce vendredi j'avais bien mérité mon week-end car j'ai passer la journée à me retenir d'en buter un. Un quoi ? un spectateur de Twilight ? un membre du gouvernement ? un poney ? Ben non voyons, rien de tous ça, t'es con ou quoi ? Non je te parle bien sûr de mes boulets de techniciens hotline ! (de quoi d'autre pourrais-je te parler, ils me bouffent toutes mes journées ces couillons tellement ils comprennent rien tellement ils font pas d'efforts tellement ce sont des preuves vivants que la vente libre d'armes en France serait une mauvaise idée.).

Et le premier pour qui j'ai eu une crise de coupd'boulite aiguë à peine arrivée au taf, c'est intériman, notre intérimaire. (non, c'est pas un surnom, c'est sa fonction). Interiman est embauché pour faire les horaires de nuit à savoir 18h00 / 00h00. Et comme la nuit tous les chats sont gris les appels ne se bousculent pas rapport au fait que les utilisateurs sont rentrés chez eux pour regarder TF1, le plus gros de son taf consiste à traiter les mails reçus en journée et pas encore traités à 18h00. C'est pas hyper dur comme travail puisque ça consiste : petitun à cliquer sur le bouton Traitement qui est en bas du mail - petitdeux à créer un nouvel incident dans notre outil de ticketing - petitrois à copier le corps du mail dans le dossier nouvellement créé - petitrois bis à copier le corps du mail dans le dossier déjà existant au cas où le mail concerne un dossier déjà existant - petitquatre à mettre le dossier nouvellement créer dans la file "à rappeler demain". Fin de la procédure. [bon j'ai vulgarisé pour que tu comprennes bien].

Tu reconnaîtras que c'est pas trop compliqué à faire comme taf. Et pourtant, tu sais ce qu'il a fait Intériman la nuit dernière ? Rien. Il a rien fait. Et quand je dis qu'il a rien fait, c'est vraiment rien de chez rien, du domaine de l'absence totale de travail. Juste il s'est arrêté au petitzéro en fait.

Donc quand je suis arrivée vendredi matin il y avait whatmiles mails d'hier soir qui n'avaient pas étés traités et aucun message de la part d'Intériman m'expliquant le pourquoi de ce comment. Avant d'accuser sans preuve ce hippie d'intérimaire (si c'est un hippie, il a un serre-tête et des chemises en soie), j'ai quand même vérifié qu'il n'y avait pas eu de problèmes avec notre application de ticketing hier soir, ni autres problèmes réseaux. J'ai aussi vérifier si hier soir il n'y avait pas eu une déferlante de coups de fils qui s'était abattue sur Interiman pendant toute la nuit, mais il n'en était rien; le dernier appel reçu sur le support s'était présenté à 20h32 et tout avait très bien fonctionné.

Devant ce faisceau de preuves, il n'y avait plus à tortiller du cul pour chier droit : Intériman était en mode dilettante hier soir et pi c'est tout. Voulant en avoir le coeur net je l'ai donc appelé à son domicile. (ouais, comme le dirlo de l'école qui appelait chez tes parents quand tu séchais). Sympa, j'ai attendu 10h30. J'arrive à joindre Interiman. Après les formules d'usage, je lui demande grosso modo :
- kesta foutu yier soir ?
- Mon logiciel de ticketing ne marchait pas.
- et ?
- ben j'ai pas pu créer de dossiers.
- et tu as fait quoi pour y remédier ?
- ben rien, ça marchait plus, je pouvais pas cliquer sur Traitement ni sur Nouveau Dossier, les boutons n'apparaissaient pas.
- et tu as redémarrer ton poste, ou essayé sur un autre PC ?
- ha non, tien j'ai pas pensé à essayer sur un autre PC.
- ton PC fonctionne mal, t'en a 15 autres autour de toi, et même pas l'idée d'en essayer un autre t'a effleuré ?! rappelle moi c'est quoi ton travail ? Et je suppose que tu n'as pas non plus pensé à réinstaller l'appli vu que tu as les sources ?
- ...
- Non rien tu es resté comme une poule devant un couteau a attendre que le temps passe. Enfin, penses a apporter ton cerveau au taf aujourd'hui, y a quasiment une journée de retard en traitement de mail grâce à ta "panne" d'hier. Je présume que tu es en train de déjeuner là ? ben hésite pas à forcer la dose sur les céréales et le café, tu en auras besoin.
Et pi c'est tout vu que je lui ai raccroché à la gueule. Oui, je suis une pute, mais je l'emmerde cet intérimaire de mes deux qui est payé trois fois plus que les autres techs et qui en glandes quatre fois moins qu'eux.


A peine remise de mes émotions, voilà ce poulpe de schtroumpf dormeur qui entre en scène. Lui, il me saoule à être à trois de tension maximum au plus fort de sa forme, ce qui n'est pas du tout une attitude en adéquation avec la fonction de hotlineur qui nécessite d'être un tant soit peu punchy. (j'ai vérifié sur ce forum hallucinant, un tant soit peu ça s'écrit bien comme ça, même que c'est une locution concessive scalaire...). Pour rappel, Schtroumpf dormeur est un gars qui fait tout au ralenti et qui s'endort dès qu'il ne fait plus rien. Quand je passe près de lui, assez souvent je l'entends dire en regardant son téléphone : ho ben il/elle a raccroché ! Je me dis alors, tu m'étonnes moi même dès que tu viens me parler je cherche comment raccrocher tellement ça te prends du temps de rien me dire... Profitant qu'un nouveau venait de débarquer (ils arrivent pas charrettes en ce moment) je l'ai collé en formation avec le Schtroumpf dormeur histoire que ce dernier reste éveillé.

- Instant vérité : Je te jure sur la vie de ma chat et de bon abonnement à Sport+ que ce qui va suivre est véridique, même que j'ai des témoins -

Tout en accomplissant mes taches journalières je jetais un oeil sur le déroulement de la formation prodiguée par le Schtroumpf Dormeur au nouveau quand d'un coup, qu'est ce que je vois pas ? le schtroumpf dormeur, casque sur les oreilles, le téléphone en marche avec un utilisateur en ligne, tête baissée devant son écran, les yeux 3/4 clôt (1/2 clôt c'est sa position normale), les doigts sur son clavier et... enfonçant sans discontinuer la touche H.

Le gars, il s'était endormi pendant l'appel ! avec quelqu'un en ligne et un nouveau à ses cotés en plus ! (nouveau qui ne s'en ait toujours pas remis et qui doit être en train d'en parler à tous ses amis...). Non mais tu rends compte ? Le gars il s'endort normal genre nan, j'suis pas au travail, je suis devant Taddeï et comme je suis con, je comprends rien alors je m'endors... Franchement, je n'arrive pas à savoir s'il est narcoleptique ou simplement trop shité...

Donc moi voyant ça, je me pince pour être certaine de pas rêver; constatant que aïe non, j'rêve pas, je vais le voir, je le secoue par l'épaule et je lui dis : hé tu dors ? il me réponds quoi : nan, je faisais juste semblant.

Rho putain il m'a agacé ! Et comme j'étais agacée, j'ai dis (sans réfléchir) : ok ben si le nouveau te plaît tant que ça, pas la peine de lui faire un remake de la Belle au Bois Dormant attendant le baiser de son Prince Charmant, on est au 21eme siècle, envoie lui simplement un mail ça nous fera tous gagner du temps - sourire pour éviter de se faire frapper - et le temps, c'est des appels répondus !

Ceci étant dit et bien dit, le nouveau à ouvert de grands yeux imité quelques secondes plus tard (le temps que ça retrouve où est le cerveau puis que ça y monte quoi) par Schtroumpf Dormeur slash Belle au Bois Dormant. Je crois que j'avais jamais vu autant d'oeil de Schtroumpf Dormeur en une seule fois tellement ses mirettes étaient écarquillées. Tout cela m'a permis d'apprendre que Schtroumpf Dormeur avait les yeux marrons et qu'il avait quelque part en lui des nerfs. J'ai aussi cru comprendre que Schtroumpf Dormeur appréciait guère qu'on puisse imaginer qu'il voudrait embrasser un autre mec. Une journée fortement productive, n'est-il pas ? En même temps, s'il pouvait aller dormir dans la salle d'attente du Pole Emploi, ça me ferait quand même de sacrées vacances...

Un autre truc qui me libérerai bien aussi ça serait d'éclater sa mère au nouveau troll tech dont j'ai hérité. Olala, j'te jure, v'la le méga boulet !!! Pour faire vite : le gars, il porte la même chemise toute la semaine, il a en permanence à sa ceinture un sabre laser MacDo/StarWars (je te jure, c'est vrai), il est beaucoup trop gros pour être honnête, il souffle comme un boeuf dès qu'il te parle et ça sent mauvais dans sa bouche, il a des cheveux tous longs et tous fillasses qu'il ne lave que le weekend et qu'il coiffe sur le plateau en se regardant dans les fenêtres, il ne te regarde pas quand il te serre la main pour dire bonjour, quand il daigne te dire bonjour il te présente une main plus molle que Balladur et pour finir, à chaque fois qu'il vient me poser une question il commence ses phrases par : je pense pas que tu vas pouvoir m'aider mais...

Putain espèce de gros porc qui pue et qui ne sait même pas dire bonjour correctement, bien sûr que si que je vais pouvoir t'aider ! C'est mon taf de t'aider face de pet !

Et aujourd'hui, ce stinkypadawan m'a littéralement achevée quand à 15h45, je le vois mettre son manteau et éteindre don PC alors qu'il était planifié pour quitter à 16h00. Je le hèle alors : Oh fatpadawan mais qu'est ce tu fous là ? Ben je rentre chez moi me répond il. Ben non, tu rentres chez toi dans 15 minutes lui expose-je (ok, c'est français, mais dieu que c'est laid...). Et là il me sort : ben j'ai pas encore pris ma pause (qui est de 20 minutes - ndlr) et je termine dans un quart d'heure, donc je rentre chez moi maintenant.

Bon ben là, j'ai un peu explosé : Putain mais d'où tu sors toi ??? Où t'as vu que tu partais quand tu voulais ?! Tu t'es cru dans un pays libre ??? Va en pause 15 minutes et ensuite tu pourras rentrer. Oui je sais c'est con, mais c'est la loi des assurances. C'est ton premier taf ou bien ?! Réponse de stinkypadawan : non, j'ai 31 ans, j'ai déjà travaillé j'te f'rais dire. Putain, la répartie à deux balles quoi... J'ai même pas cherché à lui répondre et je me suis contenté de lui faire un geste de la main, genre allez casses toi. Il est donc parti se recoiffer dans un coin du bureau...

Y a pas à dire, je suis définitivement pas assez payée pour ce que j'endure à longueur de journée...


-- Je suis le weekend tant mérité de Jack --

Mon ami(e), en ce venteux lundi je me permets de t'annoncer une bonne nouvelle et par la même occasion de t'expliquer (en partie) mon léger silence sur ce blog.

Bon déjà t'excite pas, j'ai pécho personne. Nan, c'est (presque) encore mieux comme nouvelle. T'es prêt ? J'y vais : Mes gros porc de Picards de voisins du dessus ont déménagé ! Ouaiiiiiiiiiiiiiis ! Ayé, ils sont partis ces sagouins de Mamouthon et Mamoutha. Et en partant ils ont bien sur embarqué leur clebs qui pissait dans l'escalier et leur gosse qui chialait  à longueur de journée. Ça fait une semaine qu'ils ont dégagé. Une semaine que j'ai retrouvé le calme au dessus de chez moi. Le temps de m'organiser et la semaine prochaine j'organise une putain de grosse fête pour célébrer ça.

Tu peux même pas imaginer comment je suis trop contente qu'ils soient partis. Surtout que ces fils de putes ont mis un temps fou à se barrer. Parce que vu qu'ils venaient d'être les heureux parents d'une pauvre gosse et que leur appartement (tout comme le mien) ne comporte qu'une seule chambre, il était presque obligé que ces deux boulets déménagent, manquait plus qu'ils s'y mettent quoi... Attends, déjà que tout obèses qu'ils sont ils ont été obligés de coller leur chambre là où les autres locataires de l'immeuble ont mis leur salon (ils ne pouvaient pas faire le tour de leur lit si celui ci était placé dans la "chambre officielle" car ils sont trop gros... V'la les boulets j'te dis !), alors avec une gosse en plus je voyais pas trop comment ils allaient faire pour vivre à quatre dans 36 m²... Mais finalement je l'ai vu. Une fois que Mamoutha est revenue de la maternité avec sa chieuse, ils ont collé la gamine dans leur chambre (donc au dessus de mon salon) et eux ils ont squatté leur salon (donc au dessus de ma chambre).

Et c'est là que j'ai vécu un enfer. Pendant 4 mois.

Tant que je restais dans mon salon, ça allait. Je couvrais les pleurs de leur gamine par de la musique ou des films. Je peux te dire que que grâce à moi, Mamouthinette compte déjà Boris Vian, The Gossip, Kojak, Vitalic et la BO de Dirty Dancing parmi ses connaissances musicales ce qui la change pas mal de Christophe Mahé ou de Lorie. De même, elle a déjà vu/entendu quatre saison de Friends, Papy Fait de la Résistance, Les quatre Alien à la queuleuleu et deux fois Le Rocky Horror. Sans oublier qu'elle est maintenant incollable en foot anglais, Ligue des champions de Hand Ball (allez Montpellier !!!), Word Poker Tour et Combiné Nordique. On ne pourra pas dire que j'ai rien fait pour l'éducation de cette pauvre enfant qui va devoir passer une bonne partie de sa vie avec des parents comme les siens...

Mais bon, comme l'éducation des nourrissons ça va 5 minutes et que surtout j'ai un taf qui m'oblige à me lever le matin, y avait bien un moment où je devais quitter mon salon pour aller me coucher dans ma chambre. Et c'est là que ça devenait compliqué. Parce que bon, me coucher dans le sens adopter une position allongée sur mon lit, c'est pas super dur à faire, j'y arrive d'ailleurs assez bien. Par contre se coucher et dormir, là c'était hardcore car deux cas de figure se posaient à moi : Petita/ Mamouthon et Mamoutha étaient dans leur salon à regarder la télé ou petitbé/ Mamouthon et Mamoutha étaient absents. Le petitcé/ Mamouthon et Mamoutha étaient déjà couchés ne s'est malheureusement jamais présenté...

Dans le cas du petita/ je ne pouvais pas m'endormir tant qu'ils n'avaient pas éteint leur télé car ces deux têtes de fion ne savaient pas regarder la télé autrement que très très fort. Pourquoi ? Déjà parce que Mamouthon était sourd (il avait une oreillette dans chaque esgourde. Donc soit c'est ça, soit c'est qu'il bossait  à la télé, mais c'est peu probable, je ne l'y ait jamais vu...) et surtout parce que ce sont de gros bouseux qui vivaient encore comme s'ils étaient dans leur ferme aux murs de granit et pas dans un appartement de banlieue aux murs en papier de cigarette. (c'était des rustres j'te dit !).

Et pi une fois qu'ils avaient (enfin) éteint leur téloche (jamais avant 1h du mat'), fallait que je m'endorme fissa car Mamouthon ronfle comme justement un sourd... Sans déconner, le mec, même avec une paire de boules-Quiès dans les oreilles (Au cas où tu te demandes, c'est une boule-Quiès dans chaque oreille.), je l'entendais quand même ronfler de chez moi. Sérieux, le gars il faisait trembler les murs. Même un jour, j'ai entendu le voisin de l'immeuble d'à côté gueuler contre les ronflements de Mamouthon. Tu rends compte ? Il ronflait tellement fort que ça traversait 2 immeubles ! Franchement, je sais pas comment Mamoutha supportait ça. Peut-être qu'elle était sourde aussi. (Je peux pas te le confirmer, j'ai jamais fait gaffe à ses oreilles. Par contre ce que je peux t'affirmer, c'est qu'elle était foutrement conne, ça se voyait de suite sur son visage). Ainsi, face à la situation petita/, j'étais pas endormie avant 1h30 du matin. Moi qui me lève (que) à 7h30 et à qui il faut 8 bonnes heures de sommeil pour être un temps soit peu en forme le matin, j'te cache pas que ces derniers temps j'étais assez souvent sur les nerfs pour manque flagrant de sommeil...

Malheureusement, dans le cas du petitbé/ c'était pas mieux niveau sommeil. C'était même pire. Parce que certes, Mamouthon et Mamoutha ne sont pas là, donc forcément c'est calme, mais le problème c'est que ces cons finissaient par rentrer. (ben ouais, l'appel de la soupe quoi). Et avant même qu'ils aient ouvert la porte d'entrée extérieure de l'immeuble, j'étais réveillée. La vache, tu as l'ouïe fine, limite un sixième sens peux-tu judicieusement noter. Ce à quoi je te répondrais : moi non, mais le chien des voisins, lui oui. (t'as vu cette répartie !? J'suis trop forte moi. Surtout quand je fais les questions et les réponses...). Ainsi, dès que les voisins revenaient chez eux vers 23h30/00h00 (avec leur gosse et tout et tout. Ça a dû bien l'aider à faire ses nuit ça à leur monstre tiens...), il y avait leur pauvre clebs qui ne sort que deux fois par jour qui se réveillait tout content et qui se mettait à faire des claquettes sur le parquet tellement il était joyeux de  constater qu'en dépit des apparences, ses maîtres ne l'avaient pas abandonné. (bon si t'es pas trop con, tu as bien compris que ce chien ne faisait pas réellement des claquettes... Juste comme tous ces débiles de chiens, il se levait d'un bon et commençait à courir sur le parquet en faisant du sur place à cause que sa glisse...).

Au cas où l'imitation de Gene Kelly par le chien des voisins ne me réveillait pas, la suite me réveillait toujours et immanquablement en sursaut. (et toujours quand je commence à rêver de trucs fun, genre je suis coincée dans un sauna avec une équipe de pompon-girl en mal d'amour). Parce que la suite c'est Mamoutha qui remonte chez elle, donc poumpoumpoum sur le plancher, puis c'est Mamoutha qui rentre dans son salon et qui crie ASSIS à son chien qui a le malheur de lui faire la fête. (Et crois le ou non, mais jusque là des fois je dors encore). Puis il y a leur interphone qui se met à sonner, Mamouthon est en bas et le fait savoir en criant dans l'interphone : J'SUIS EN BAS (précision inutile rapport au fait qu'ELLE, elle est en haut et qu'elle a bien dû se rendre compte que son cher et tendre n'était pas dans l'appart. Mais bref...), et c'est alors que tout s'enchaîne. Le concert de claquette de chien reprend, suivi du bruit d'un truc qui courrait dans leur appartement en ratant ses virages et se tapant tout les murs; ce festival de bordel se terminant par une cavalcade dans les escaliers qui fait trembler les verres dans le placard de ma cuisine. (là, même ivre-morte, je finis TOUJOURS par être réveillée...).

En effet (et au cas où t'aurai pas compris ce que je viens d'expliquer  - en même temps, je sais j'raconte mal), le soir quand il rentrait de je sais pas où, Mamouthon ne prenait même pas la peine de monter prendre son chien pour le descendre (ok, cette phrase est bizarre...). Non, seule sa grosse rentrait chez eux, puis elle lui envoyait le chien dans l'escalier, chien qui tout content de sortir enfin un peu de chez lui descendait les escaliers comme un taré. Mais quand je dis comme un taré, c'était vraiment comme un taré. Déjà, il fonçait tout droit jusqu'en bas alors que l'escalier est en colimaçon... Donc en fait, c'est un peu comme si le chien se jetait de murs en murs tout au long de sa descente du second au rez-de-chaussée.

Assez bruyant comme technique, et un chouilla dangereux pour quiqonc avait l'idée saugrenue de monter les marches à ce moment là... Un jour, ce con de chien s'est jeté contre ma porte alors que je l'ouvrais pour sortir mes poubelles. (j'avais certainement fumé avant pour qu'il me prenne l'envie de sortir mes poubelle à 23h30...). Il s'est donc retrouvé dans mon couloir manquant de me faucher au passage. Une fois remis sur ses pattes et sans même calculer mon chat qui faisait le gros dos, il a couru vers la sortie, a foncé dans le mur d'en face, a fait demi tour et a repris l'escalier... V'la le golio de chien quoi.  Aussi con que ses maîtres ce pauvre clebs en fait.

Enfin, tout ceci n'est qu'un détail dans l'océan de galères que m'ont fait subir ces crétins de voisins du dessus pendant plus de 3 ans, mais surtout tout ça c'est fini et oh putain comment ça fait du bien !

Maintenant, le soir quand je me dis bonsoir, nous allons nous coucher, (oui, j'aime parler seule et en citant des répliques de film), ben je me couche et je dors tout de suite. Hop direct, dodo. Je m'endors même tellement vite qu'une fois sur deux j'oublie de mettre mes boules-Quiès, alors le matin quand mon radio réveil se met à hurler (il est réglé pour me réveiller en dépit de la présence de boules-Quiès dans mes oreilles), ben ça me réveille brutalement, ce qui me mets d'assez mauvaise humeur... (d'façons, en général, je ne suis pas trop du matin...). Mais bon c'est qu'un détail hein.

Et donc, depuis que je dors bien et suffisamment, ben j'ai plus le temps de blogguer. Ben non. je préfère dormir à la place. Mais t'inquiètes, avec le bol que j'ai le prochain voisin du dessus sera certainement un ancien flic nazi qui écoutera des chants grégorien à fond les ballons tous les dimanches à 8h00 du mat, ce qui me forcera permettra de reprendre une activité plus assidue sur ce blog...


-- Je suis le tout arrive de Jack --

Mon ami(e) en ce pluvieux et venteux lundi, je n'aurai qu'une chose à te dire (voir même à te crier, car ça va toujours mieux en le criant) : I don't want the world, the world, I only want what I deseeeeeeeeeeeerve ! poum tchi poum tchi !

Donc, comme tu as évenutuellement pu le constater (au cas où tu aies une culture musicale quoi), hier soir je suis allée au concert de The Gossip au bataclan, et c'était troooooooooop bien. C'était même tellement bien que j'y retourne ce soir. Ouep.

Voilà, c'est tout.

Si ça c'est pas un post court, va falloir qu'on m'explique...


-- Je suis l'hystérie de Jack --

Mon ami(e), vendredi en moins de 3 heures, j'ai fait une blague a un tech qui l'a très mal prise et qui depuis ne me parle plus, j'ai hurlé sur un crétin de tech qui m'a tellement énervée que notre conversation s'est terminée par un sonore casses-toi (pov'con), j'veux plus te voir ni t'entendre ! (de ce fait lui non plus ne me parle plus) et j'ai appris un nouveau mot à mon sympathique cogualérien Kevin Palestine. Et tout ça avec un début de grippe mexico-cochonne qui me pends au nez; ou alors c'est peut-être une angine...

What a day hein ?! 

Pour commencer, arrêtons nous quelques temps sur le tech sans humour... Déjà être sans humour n'est pas sa principale caractéristique. nan. Ce qui caractérise ce gars, c'est qu'il est plus dépressif que la dépression elle même.  C'est bien simple, je le surnomme Desperate Workman car dès que je lui cause et quoi que je lui dise j'ai l'impression qu'il va se mettre à chialer. Autre caractéristique du Desperate Workman et non des moindres : il ne supporte pas la pression des appels. Pour un mec qui bosse depuis trois ans en hotline, tu reconnaîtras que c'est un sacré handicap, non ? Moi je crois que oui. Et pourtant, ça fait 3 ans que ma boiboite lui donne un salaire. Mais que fait-il de ses journées alors ? risques-tu judicieusement de te demander. Et ben comme recevoir des appels lui fait se pisser dessus, on l'a collé sur le "back-office" à savoir qu'il rappelle les utilisateurs au lieux de se faire appeler par eux. Personnellement je ne vois pas trop où est la différence niveau stress entre recevoir des appels de gens énervés parce que leur PC ne marche pas et passer des appels à des gens énervés que leur PC qui marche pas n'ait pas été réparé lors de leur premier appel... Mais bon Desperate Workman se sent bien à ce poste là et il ne claque plus un arrêt maladie par semaine comme il le faisait dans le passé (c.a.d quand il prenait des appels), alors mes chefs s'en contentent... (je dis pas je cautionne, juste j't'explique).

Et donc ce matin (enfin mon matin soit 11h00) Desperate Workman vient me voir et me dit : Chef, je peux te poser une petite question ? Essayant depuis deux mois de faire comprendre à mes techs qu'ils doivent arrêter de faire des petites manip,  de résoudre le petit problème de l'utilisateur ou encore de les faire patienter 2 petites secondes; et étant d'un naturel très didactique, je réponds donc à Desperate Workman : pourquoi une petite question ? Pourquoi cette manie d'être toujours réducteur dans ton discours ? Tes collègues c'est pareil, vous faites tout en petit, vous êtes complexés de quelque part ou quoi ?  Et puis là je lui sourit (parce que c'était pas méchant comme remarque) et je reprends sérieusement : bon je t'écoute, c'est quoi ta question de taille normale ?

Ohlala qu'est ce que j'avais pas dit ! Desperate Workman s'est figé. Il a tourné la tête vers la fenêtre (je sais pas si c'était pour me cacher ses larmes ou afin de se suicider en passant à travers. Si c'était pour la deuxième option, il a rapidement abandonné l'idée rapport au fait que notre bureau est au rez-de-chaussée.), puis il est parti s'asseoir à sa place sans rien dire ni même me poser sa petite question. Ne souhaitant pas être la déclencheuse d'une mode suicidaire dans ma boiboite (encore que je peux soumettre des noms si y en a qui hésitent), j'ai fait un effort surhumain et je suis allée voir Desperate Workman. Super douce et super sympa (limite empathique) je lui dit : Desperate Workman, excuse moi si j'ai dit ou fait quoi que ce soit qui t'ait blessé, car si c'est le cas je n'en avais vraiment pas l'intention . (bien hein ? Je me suis épatée moi même vu qu'en vrai je voulais lui dire : Ben Desperate Workman, qu'est c'qui t'arrive ? Tu as vraiment une petite quéquette ? Hé, si c'est le cas, c'est pas grave mon gars, comme on dit, l'important c'est pas la taille, c'est de savoir s'en servir. Encore que sur ce coup là, je ne suis que le messager hein ! Ouais pas très pro, je te le confesse...). Tu étais venu me poser une question ? Qu'est ce que tu voulais savoir ? Réponse de Desperate Workman fixant lamentablement son écran : non rien c'est bon.

Bon ben là, j'ai lâché l'affaire, j'ai laissé mon naturel reprendre le dessus et je suis partie en marmonnant : psy..cho ! Après cet épisode Desperate Workman ne m'a plus adressé la parole de la journée. En même temps, vu ce qu'il a à raconté (tu veux voir Battlestar Galactica ? j'ai tous les épisodes en divx si tu veux !), j'ai rien perdu. Et puis bon, ça a porté ses fruits vu qu'il n'a pas prononcé le mot petit de la journée. Il reste plus qu'à espérer qu'il revienne lundi pour commencer... mais surtout qu'il continue à bannir le mot petit de son vocabulaire téléphonique, histoire que je ne sois pas passée pour une pute de chef pour rien...

Une fois ce beau moment de management passé, y a un autre couillon de tech qui est venu entretenir mon mal de crâne naissant en la personne de Mister Myself.

J'aime pas ce mec. Je sais pas pourquoi. C'est physique à mon avis. Ou simplement parce que  Mister Myself est un gros con doublé d'un fielleux jeanfoutre.

Mister Myself c'est un gars d'une trentaine d'années, pas raciste mais fortement nationaliste, qui il y a 8 ans de ça a comme pleins (trop) de français, quitté notre beau pays pour aller tenter sa chance au Canada. (ouais au Canada et même pas aux USA... t'as vu ce loser Barney !?). Et sa cabane chance au Canada, et ben il l'a eu Mister Myself. Et oui, car là bas Ô Canada (nan Elsa c'est pas une faute -cette fois ci- c'est un effet comico-hymno-littéraire), il habitait dans un grand appartement qu'il payait bien moins cher que le plus petit des studio parisien; là bas Ô Canada il a fait un bébé à sa femme (qu'il avait emportée dans ses bagages - sa femme pas le foetus de son bébé, sinon c'est sale), bébé qui a été enregistré à l'état civil, à la sécu et à la maternelle en 15 minutes et 3 clics de souris seulement, et là bas Ô Canada (où rappelles toi, tout est neuf et tout est sauvage)  il a décroché un job de Manager sur un support informatique avec rien d'autre en poche qu'un BTS d'informatique. C'était donc pas loin d'être le paradis sur cette terre de nos aïeux dont le front est ceint de fleurons glorieux...

Mais toutes les bonnes choses ayant une fin et Mister Myself n'étant rien d'autre qu'une lopette, il a fini par rentrer en France car son pôpa et sa môman lui manquait trop. Bon officiellement, il serait rentré afin que ses parents profitent et connaissent leur petite fille, mais moi je reste persuadée qu'il est rentré car con comme il est, il a pas du réussir à se faire le moindre pote en 8 ans et il commençait à déprimer grave...

Et donc de retour en France, Mister Myself a redécouvert notre beau pays et l'a instantanément haïs. C'est d'ailleurs son principal sujet de conversation : Ouais la France c'est naze, les administrations françaises c'est que des branques ils perdent tous tes papiers alors qu'au Canada tout est centralisé et tu dois pas fournir 6 fois le même document pour t'inscrire quelque part. Ouais la France c'est naze car les loyers sont exorbitants, d'ailleurs j'ai du retourner vivre chez papa-maman avec femme et enfants car j'ai pas trouvé où me loger (et que je suis trop prout-prout pour habiter en HLM). Ouais la France c'est naze car tes expériences professionnelles à l'étranger ne sont même pas reconnues ici. (Rectification : tes expériences professionnelles ne sont pas reconnues par la boiboite dans laquelle tu as bêtement postulé, c'est tout. couillon va.). Ouais la France c'est complètement naze ! [en même temps tu es revenu quand Sarkozy a été élu, faut pas chercher bien loin non plus...].

Ainsi tous les matins, c'est aigri et persuadé que c'est à la place de Kevin Palestine et de moi même qu'il devrait être que Mister Myself arrive au travail. (En retard, comme tous ses collègues. C'est beau la solidarité...). Une fois dans la place, Mister Myself n'a qu'un but : me/se monter à quel point je suis incompétente comparée à lui. J'te cache pas qu'il ne rechigne pas à la tâche et que ça commence doucement à me gonfler.

Et donc vendredi, un peu avant midi, Mister Myself vient me voir pour m'expliquer un dossier litigieux dont il ne sait pas quoi faire.


C'était une histoire de serveur qui marchait pas alors qu'il venait d'être changé et qui perturbait le fonctionnement d'un bureau rempli de supers chefs limite maîtres du monde, (eux). Ce dossier avait été ouvert le matin à 8h00 et à 11h32 personne n'était encore intervenu sur place pour faire le nécessaire (on frisait donc l'incident diplomatique...). C'est pourquoi une des secrétaires des supers nous appelait afin de nous souffler dans les bronches de la part de ses patrons. Ainsi, comme il se doit dans nos métiers respectifs, Mister Myself vient me voir afin que je lui indique la réponse/solution à ce problème.

Je lui pose donc les questions de base (et par la même occasion je te montre comment faire un bon diagnostique. Soit attentif.) :
- Moi : quel est le problème ?
- Mister Myself : le serveur ne marche pas.
- Moi : c'est à dire ? Il ne s'allume pas, il est en erreur, il est en feu ?
- MM (mode agacé) : non, il a été changé et le nouveau a été livré mais pas installé.
- Moi (après avoir consulté le dossier) : ben si il a été installé, un tech de proximité est passé à 10h30 faire l'instal. C'est marqué là.
- MM : oui, je sais, mais personne ne peux se connecter dans le bureau.
- Moi (première gifle) : ben si tu le sais, pourquoi tu ne m'as pas dit tout de suite : malgré la mise en route du serveur la connexion est impossible de le bureau. Donc soit le serveur a été mal installé, soit les postes ne sont pas configurés avec le nouveau serveur. 
- MM (blasé et dédaigneux) : Nan mais c'est pas les postes, ils ont déjà été configurés avec le nom du nouveau serveur, sinon, pour le reste ça change rien.
- Moi (ignorant ce pignouf) : il y a quelqu'un dans le bureau qui peut faire des manipulations sur le serveur si on le guide ?
- MM : Oui, la secrétaire.
- Moi : bon y a personne donc. Bon attends, je vaisvoir Superman (alias le client qui décide et contrôle tout).

Je vais donc voir le client pour lui faire part de ce problème. Superman regarde le dossier, appelle le tech de proximité qui est intervenu sur le serveur, regarde le dossier puis me dit : c'est normal il faut modifier les DNS car la passerelle et l'ip ont changé depuis qu'on a migré le serveur de Cesson. Bien que ne comprenant pas tout à ce qu'il m'avait dit, je demande quand même : et on les as les nouveaux paramètres DNS ? Oui me répond il, ce sont ceux par défaut de cette agence, comme le serveur qui a été changé est vieux il devait encore pointé sur le backup et fonctionner avec l'ancienne ip.

Ah ah ! J'ai rien queuté à ce charabia technique, mais tout ce que je sais, c'est que c'est moi qui avais raison ! Ce sont les postes qui sont mails configurés. Dans l'cul Mister Myself !

C'est donc toute guillerette que je retourne vers Mister Myself afin de lui annoncer la bonne nouvelle : beuuuha, bien fait pour toi, tu avais tort tête de fion ! Bon en vrai j'ai dit : il faut reconfigurer les DNS sur les postes, ils sont encore sur la config du serveur backup de Cesson. Mister Myself a levé les yeux au ciel (car il est mal élevé) puis il est retourné s'asseoir faire quand même comme je lui a dit (car certes il est con, mais il n'est pas stupide).

Ceci étant fait je retourne à ma place et je reprends mon travail. Alors que je suis en train de répondre à un mail du client, je vois Mister Myself en pleine discussion avec Superman. Inquisitrice, (comme le veut ma fonction), je vais voir Mister Myself une fois sa conversation terminée.

- Moi : Qu'est ce que tu es allé voir avec Superman ? Tu sais que (comme le prévoit le protocole) t'es pas censé aller voir directement le client, tu dois passer par Kevin Palestine ou moi avant.
- MM : non mais on n'est pas des enfants, on peut leur parler directement.
- Moi : je ne dis pas que vous n'avez pas la capacité de le faire, je te rappelle que tu ne dois pas le faire. C'est différent. Tu m'expliques d'abord ce que tu veux savoir, et ensuite ON va voir Superman. C'est comme ça que ça a été défini avec le client.
- MM : non, mais c'est compliqué et technique comme dossier tu vas pas comprendre.
- Moi : (le fou !) Quoi ? tu crois que je suis débile ? Si je comprends pas quelque chose c'est parce que tu me l'auras mal expliqué. Et même si à la différence de toi et de tes collègues je dors pas sur la béquille dès qu'il est question de serveurs, de DHCP, de config réseaux et autre geekeries que vous adorez dépanner, alors que c'est même pas de votre ressort; ça fait 10 ans que je fais ce métier et crois moi, je sais mieux que toi comment résoudre un dossier concernant un problème de réseaux dans un bureau rempli de VIP. Donc qu'est ce que tu voulais voir avec Superman ?
- MM : ça va t'énèrves pas.
- Moi (glaciale) : je ne m'énèrve pas. Et si je devais m'énerver après toi, j'en aurai parfaitement le droit vu que tu ne fais pas ce que je te demande.
- MM : ça va, je suis pas un enfant !
- Moi (ayant cependant l'impression d'être sa mère) : non, tu es technicien hotline, tu diagnostiques les problèmes et tu appliques les procédures; tu n'es pas un informaticien qui dépanne tout à la macgyver. Alors essaie d'imprimer ça. Maintenant casses toi, j'veux plus te voir ni t'entendre.

Faisant (pour une fois) ce que je lui demandais, Mister Myself est parti. Il est allé voir Kevin Palestine, pour lui raconter ce qu'il avait dit et fait avec Superman (en fait il avait reconfigurer les DNS et ça avait fonctionné. Il était ensuite aller s'en vanter à Superman. C'est pas un suceur ce mec ???). Solidaire, Kevin Palestine l'a achevé en lui répondant : ouais c'est bien, et pourquoi tu pouvais pas l'expliquer ça à grrrumly directement ?

Comme le con qu'il est, Mister Myself est retourné à sa place et ne nous a plus adressé la parole de la journée. V'là les vacances !

Ceci étant fait, il fut temps pour moi d'aller grailler. Après avoir englouti mon abject repas (les plats préparés Marie, c'est définitivement dégueulasse en plus d'être plus dangereux pour la santé que la grippe), je reviens à mon poste. Kevin Palestine m'y attends, goguenard. Qu'est ce qui se passe ? que je lui demande. T'as dit quoi au client ? me répond-il. Quand ? (dans mes rêves ou dans la vraie vie ?). Là dans ton mail pour le problème d'imprimante. Il a bugué ton correcteur d'orthographe, non ?

Ne comprenant pas grand chose à ce dont me parlait Kevin, je regarde dans ma messagerie, je lis le mail en question et là je comprends. Et afin que toi aussi tu comprennes, je t'explique.

Je reçois environ 20 fois par jour des mails de mes clients me demandant de faire rappeler des utilisateurs au sujet de dossiers incomplets ou à reprendre. Et une fois les utilisateurs re-contactés et les dossiers complétés ou repris, je réponds au mail du client en lui expliquant ce que nous avons fait. Mes mails ont quasiment toujours la même tournure : Client, Mr Machin a été re-contacté ce jour concernant son problème de XXX. Son problème a été résolu (ou pas), les manipulations effectuées avec lui ont été indiqué dans le dossier correspondant.

Cette fois le problème portait sur une imprimante qui ne marchait pas et pour laquelle nous avions omis de relever l'adresse IP ainsi que le nom du serveur sur laquelle elle était installée. Donc, après avoir fait rappeler le Mr Machin du jour et avoir récupéré les infos qui allaient bien, j'ai répondu au mail de mon client et je sais pas pourquoi, j'ai juste un peu modifié mon vocabulaire par rapport à d'habitude : Client, Mr Machin a été re-contacté ce jour concernant son imprimante réseau. Les informations de configuration idoines ont été ajoutées au dossier XXX afin que le service concerné puissent procéder leur intervention.

Nan mais qu'est ce qui m'a pris d'écrire idoine !? Kevin il a rien compris à ma réponse par mail et il ne savait pas s'il devait ou non rappeler de nouveau le Monsieur Machin du jour pour son imprimante car il ne connaissait même pas ce mot... Comme j'aime bien Kevin Palestine, je lui ai expliqué la signification de idoine (histoire qu'il n'ai pas perdu sa journée) et j'en ai profité pour vérifier sur internet que je l'avais utilisé à bon escient vu que j'ai parfois tendance à étaler ma culture comme de la confiture, en en foutant plein à coté de la tartine...

Mais bon sur ce coup là, j'avais bon. Et une fois ma B.A vocabulariale effectuée, je me suis posée à mon bureau pour digérer l'improbable gratin dauphinois au jambon que j'avais mangé le midi, attendant patiemment que ce weekend bien mérité arrive.

Et il est là. Et je vais voir The Gossip demain. Putain la vie est belle (enfin, entre samedi et dimanche quoi...) !


-- Je suis la heavy cross de Jack --

Mon ami(e), tu croyais que La France partait à volo (ou ça ??), mais saches qu'en fait il n'en est rien. Ouais, même qu'un clodo m'en a fait la démonstration pas plus tard que ce matin.

En effet depuis quelques temps j'ai arrêté d'aller travailler en voiture car pas plus tard que la semaine dernière j'ai manqué de buter un motard (non pas en lui coupant la route -encore qu'entre les deux voies de l'autoroute, c'est pas ce que j'appelle une route - mais en descendant de voiture et en manquant de lui fracasser a tronche de con à coup de barre de fer), et de plus j'ai remarqué qu'à peine montée dans ma voiture, j'ai la tension qui grimpe au maximum et une capacité d'insultes que je me connaissais même pas...

C'est pourquoi, par crainte de finir ma vie en taule pour meurtre de motard qui ferait mieux de fermer sa gueule et/ou de péter une durite en conduisant parmi tous ces cons qui ne savent pas conduire, je prends de nouveau les transports de grippeA en commun. Et ce matin alors que j'attendais que le RER C à la station mutante de Neuilly - Porte Maillot - Palais des Congrès (station qui sur le quai du Métro est située à Paris et s'appelle juste Porte Maillot mais qui en un couloir et en devenant station de RER change de nom et de ville, d'où ma qualification de station mutante...), la tête plongée dans Le Canard (le journal, pas l'animal sinon c'est crade) et les oreilles prisent dans l'écoute extatique du Rock des Petits Cailloux; v'la ti pas qu'un gars qui sentait pas très bon se met à me parler. N'entendant rien à son discours rapport au fait que j'écoute ma musique trop fort, j'ai bien tenté de lire sur ses lèvres mais sa barbe crade et pleine de nœuds m'empêchait d'y parvenir. Finalement, je retire mes écouteurs et je lui demande : quoi ? - T'as pas un tire-bouchon ? me demande alors le clodo tout en me tendant une bouteille de rosé.

Oula tu m'a prise pour Jean-Louis Borloo ou bien ? Heu merci mais le rosé comme ça, dès le matin ça me tente moyen, sauf si t'as des merguez. Alors t'as des merguez ?

Bon en vrai j'ai juste dit : heu non, j'ai pas de tire-bouchon sur moi, désolée. Acceptant ma réponse, le clodo se tourne vers le gars en cravate avec raie sur le coté incorporée (sur la tête la raie, pas sur la cravate... Te fais pas plus con que tu ne l'es déjà !) assis à coté de moi et lui demande peu ou prou la même chose, à savoir : et toi, t'en as un de tire-bouchon ? Certainement de peur de devenir SDF lui même, le mec en cravate n'a même pas daigné lui répondre. (nan mais si je crois que la galère et la marginalité c'est hyper contagieux). Le clodo est donc reparti dans sa quête de tire-bouchon auprès des autres voyageurs/attendeurs de RER, sa bouteille de rosé à la main.

Après 5 bonnes minutes de recherche infructueuse de tire-bouchon salvateur le pauvre clodo était toujours brecouille et devait commencer à avoir la gorge méchamment sèche... Il revient donc vers mon secteur et demande à un gars qui venait tout juste de s'assoir en face de moi : z'avez pas un tire-bouchon vous ? Non, lui réponds le gars. Là dessus, le clodo jette un regard circulaire sur les gens qui attendaient toujours leur RER C (encore qu'avec un train tous les quarts d'heure, ça mériterait plus de s'appeler le TER C, mais bref...), histoire de voir s'il avait bien demandé à tout le monde. Faisant le triste constat que oui, il a déjà demandé à tout le monde, il se met tout d'un coup à gueuler à la (hou ha) cantonade : Mais on n'est plus en France ici ou quoi !? (ben si t'es même à Neuilly - Porte Maillot - Palais des Congrès, on fait pas plus France qu'ici mon pote...) comment ça se fait que personne il ait de tire-bouchon !? Ah ben pour l'identité nationale, tu r'passeras hein !

Et c'est là que je me suis mise à rire. Ben ouais, un clodo qui veut faire plaisir à Besson, comme ça, de bon matin sur le quai de la gare, moi ça me fait rire... Le clodo rigolo a achevé sa tirade (et a continué à me faire rire) en se tournant vers la caméra de sécurité qu'il y a au dessus des voies du RER et en disant, face caméra mode Nikos Aliagas : Et toi Sarko qui filme tout le monde, t'aurai pas un tire-bouchon par hasard, histoire qu'une fois tu serves à quelque chose !? Cette dernière remarque n'a pas du tout fait sourire le mec en cravate avec raie incorporée car il s'est levé d'un bond et... est parti plus loin. (tu croyais quand même pas qu'il allait prendre à partie le clodo ??? T'es naïf ou quoi ?).

Comme le clodo était marrant et ne semblait pas trop bourré, j'ai décidé de faire ma B.A du jour. J'ai donc hélé le clodo tout en sortant mon couteau suisse que j'ai toujours dans mon sac (car je suis une femme moderne moi). Mon couteau suisse étant équipé d'un tire-bouchon (car je suis une femme moderne et Française - et parce que mon papa m'a toujours dit qu'un couteau suisse sans tire-bouchon, c'était pas un vrai couteau suisse), le clodo a rappliqué direct. Je lui ai alors dit : bon, je vous prête mon tire-bouchon, mais si vous essayer de vous barrer avec, je casse votre bouteille ! Forcément impressionné par ma mise en garde, le clodo a attrapé mon couteau suisse et en deux temps trois mouvements il avait débouché sa boutanche de rosé d'un gros plop bien sonore qui a résonné sans fin dans la quai-thédrale de la station Neuilly - Porte Maillot - Palais des Congrès. (Ah, poésie urbaine, quant tu nous tiens...). Tout content de lui (et certainement au bord de la déshydratation), il s'est enfilé une grande rasade de rosé.

Tenant sa parole il m'a ensuite rendu mon couteau suisse puis m'a tendu sa bouteille de pif en me demandant : z'en voulez ? J'ai poliment refusé sa proposition argüant que je vais bosser là. Tant pis pour vous m'a-t-il alors dit, et vive la France ! a-t-il hurlé. Puis il est parti s'assoir pile poil à coté du mec en cravate avec raie incorporée pour picoler.

Bon ben c'est bon, entre le clodo et moi, l'identité nationale de notre beau pays est assurée, non ?


-- Je suis le demain j'achète du mimosa à un pakistanais de Jack --

Mon ami(e), aujourd'hui je suis détendue du slip, pourtant je devrais pas car les télés et les radios nous le disent suffisamment depuis hier soir (ouais, ce soir, j'ai regardé que Jack Bauer sauver le monde sans pisser de la journée) : on va tous mourir de la grippe A ! d'ailleurs le fléau a commencé à toucher l'Ile de France comme l'a dit la dame de Merde Fm qui me réveille le matin.

Ouais carrément, entre deux infos sur la météo et les bouchons en Ile de France, la dame elle te glisse tranquille au réveil que le fléau de la grippe A s'abat actuellement sur l'Ile de France. J'te jure, ça réveille une nouvelle pareille. Ça réveille tellement qu'à peine debout, t'as qu'une idée en tête : courir dans l'hosto le plus proche te faire vacciner. En même temps, ça tombe bien y a une dealeuse de vaccins nommée Roselyne qui en refourgue plein en ce moment...

Parce que bon, je veux pas faire ma psycho en mode The Lone Gunmen à base de : le gouvernement nous manipule et l'homme à la cigarette dirige le monde, mais quand même je trouve bien chelou que du jour au lendemain on se retrouve abreuvés d'info et de chiffres alarmants sur la grippe A pile poil une semaine après que le gouvernement ait lancé sa campagne de vaccination à laquelle peut de monde a répondu. En effet si tu te souviens bien, la semaine dernière l'info à laquelle on avait le droit c'était : comme il y a moins de cas de grippe A que prévus et qu'en plus les gens sont méfiants vis à vis de ce vaccin sorti en à peine 3 mois et sans aucune forme de tests préalables, personne ne veut se faire vacciner. Pour rappel, la semaine dernière, à la radio ils disaient qu'alors que 78% des français étaient prêts à se faire vacciner en juillet dernier, ils n'était plus que 33% à vouloir le faire maintenant. (j'te jure ces français quelle bande de relou).

Et donc hier, comme de par hasard, v'la que la grippe A H1N1 est de retour. Et quel retour ! Avec tout plein de chiffres et de détails alarmants à l'appui.

Ainsi, quand j'ai regardé BFM TV hier vers 19h00, j'ai appris qu'une augmentation de 34% des cas de grippes A avait été observée en 2 mois. Ça fait flipper hein ? 34% c'est beaucoup ! Sauf si tu réfléchi et que tu te rappelles qu'il y a un mois de ça on était justement pas assez malades de la grippe A pour parler d'épidémie... Donc 34% d'augmentation par rapport à pas grand chose, ben ça reste pas grand chose...

Mais plus tard, à 00h00 et toujours sur BFM TV, là les chiffres ils étaient 'achement plus précis (et flippant. Surtout le soir tout seul chez soi). Déjà rien que le titre d'ouverture du journal te mettait dans l'ambiance : grippe A H1N1, l'épidémie s'intensifie. Ensuite les Ken et Barbie qui présentent ce journal ne parlaient plus d'une augmentation de 34% des cas, mais avançaient d'autres chiffres, et v'la les chiffres :
- 80% d'augmentation de la fréquentation dans les services pédiatriques. (à comprendre : profitez des vacances pour vite vacciner vos enfants où ils vont mourir - ce qui ferait pourtant de sérieuses économies pour noël...).
- 167 000 consultations pour grippe chez les généralistes (en combien de temps, ça c'est pas indiqué. Sur toute la France où juste en Ardèche, ça non plus c'est pas spécifié...)
- 2 fois plus de cas de grippe constatés aux urgences en une semaine. (comme on sait pas combien y en avait la semaine dernière, on est bien avancé...)
- En Ile de France, 450 cas pour 100 000 habitants contre 216 cas pour 100 000 habitants il y a deux semaines de ça. (Quels sont les chiffres en Auvergne ? ça c'est mystère et boule de poil... - en même temps j't'apprends rien en te disant que les auvergnats quand y en a un, ça va, c'est quand y en plusieurs que ça pause des problèmes sanitaires.).
- 22 enfants ainsi que leur accompagnateurs sont actuellement confinés en quarantaine dans leur centre de vacances de l'Isère. (c'est marrant, parce que sur i-Télé, ils étaient que 17 les gosses et ils n'avaient pas d'accompagnateurs. Bon par contre, là ou y a pas de différence de discours entre les deux chaines c'est que dans les deux cas ils ont tous la grippe A H1n1 de la mort qui tue...).

Une fois cette litanie de chiffres balancée à tes oreilles du noctambule qui s'emmerde devant BFMTV, Ken et Barbie achèvent de te démoraliser en te lâchant un : l'épidémie est là et bien là et elle est désormais trop importante pour que les températures douces du moment en stoppe la progression.

Et pan dans ta gueule quoi. Toi qui croyais benoitement que les 16°C de température ambiante allaient te sauver la vie et ben non, même pas. Seule la vaccination te sauvera du fléau qui te réveillera demain matin entre les infos sur la météo et les bouchons en Ile de France (oui, ceci est un post circulaire. C'est un concept...). Et comme un monsieur l'expliquait ce matin sur France-Info (précision au cas où ça t'intéresse : je me réveille avec Merde FM puis je petit-déjeune avec France-Info) : certes la vaccination se fait en deux fois, mais dès la première injection on est déjà protégé contre la grippe... Ouf ! on est sauvés ! On peut même dire que ça tombe bien... Mais pourquoi faire une seconde injection dans ce cas ??? Ha oui, pour que Roselyne écoule ses stocks... j'suis vraiment con des fois moi...

Et je suis médisante aussi. Je mériterai presque de choper la grippe A H1n1 du cochon mexicain pour ma peine.


-- Je suis la presque nostalgie de l'ORTF de Jack --

Mon ami(e). Je sais pas ce que tu as fais hier soir (et je veux pas le savoir),  mais moi j'ai mangé la purée de potiron que je m'étais préparée, et c'était putain de bon.

Parce que oui, je fais moi même ma purée de potiron ! Et pas de la en boite ou lyophilisée hein, de la vraie purée de potiron, avec du potiron dedans. (et des patates aussi comme m'ont conseillé ma maman et ma voisine). Ben qu'est ce qui t'arrive ? risques tu de te/me demander (suivant que tu parles à ton PC où juste tout seul). Ben en fait, après mûr réflexion, il me semble que je me boboïse. Tiens par exemple, en sus de mon repas j'ai dégusté des macarons et siroté du Morgon. Nan mais tu rends compte ? Macaron, potiron et Morgon, le triptyque parfait du bobo, non ? Putain, tu crois que je vais me mettre à lire du Houellebecq et à écouter Benjamin Biolay ?

Bon pour ma défense, les macarons on me les as offerts et le Morgon, c'est un reste du repas de dimanche dernier que j'avais organisé chez moi avec mes keupines de CP. (nan, on n'a pas mangé que du Morgon, on n'est pas des pochtronnes. ...). Mais quand même un tel changement de style de vie en si peu de temps, ça me perturbe...

Ok, mais sinon, comment ça se fait que tu ais du potiron toi ? pourrais tu aussi te demander si tu es parvenu à trouver un quelconque intérêt à lire ce post jusqu'ici. Ben en fait, pour compléter ma boboïsation je me suis inscrite à une AMAP. Ainsi une fois par semaine j'ai un panier de légumes et (des fois) de fruits bien bons en provenance direct d'un agriculteur de la plaine de Montesson. Franchement, c'est cool ce truc, ça te refait bouffer des légumes. Parce que moi, jusqu'ici, j'avais rien contre les légumes, mais j'en achetais jamais. Principalement parce que je sais pas trop cuisiner les légumes en dehors des patates et des tomates, mais aussi parce qu'ayant de la famille en province (mais pas de province, merci de le noter), petite j'ai été habituée à manger les bons légumes du jardin de Pépé et de tata Jeannine, genre des fraises avec un goût de fraise, de la salade croquante, du concombre qui fait pas roter, des radis qui piquent, des prunes pleines de sucre, ou encore des tomates fondantes et goûteuses. Enfin bref des bons produits quoi. Alors forcément, plus grande, les légumes calibrés et insipides du marché ou pire de chez leclerc, j'ai jamais trop kiffé...

Jusqu'à ce que je suive l'exemple de mes parents et que je les rejoignent dans leur AMAP de hippies. (d'façon, mes parents sont des hippies, faut juste que je m'y fasse...). Depuis, c'est festival de tomates succulentes et goûteuses, de radis qui piquent et autres salades croquantes. Avec en rab des légumes tous chelous, voir improbables, tels que du céleri, du rutabaga, des blètes et donc du potiron.

Quand j'ai reçu mes premiers paniers, je savais pas toujours quoi faire des légumes dont j'avais hérité (ouais parce que dans les AMAP, tu ne choisis pas les légumes que tu auras la semaine prochaine, c'est une surprise à chaque fois. Surprise pas toujours très bonne, je le reconnais, surtout quand y a du navet..) jusqu'à ce que ma môman me donne la solution via deux objets dont je ne me séparerai jamais : mon robot rappeur/découpeur Moulinex ainsi qu'un presse-purée à l'huile de coude. De la boulette que ces engins là ! Avec le presse purée, ben je fais des purées, et avec mon robot rappeur/découpeur, ben je râpe ou je tranche. Ainsi je parviens à manger tous les légumes de mon panier hebdomadaire. Bon là où j'ai encore des problèmes, c'est pour la cuisson. Comme je suis une fille de la ville nulle en cuisine, je sais pas toujours si les légumes que je récupère se cuisent et s'ils se cuisent, pendant combien de temps ? Sur ce coup là, mon livre des 365 recettes Seb m'aide pas mal, mais j'ai banni internet car j'y avais trouvé des sites qui me disaient de dégager mes cottes de blète et de ne manger que les feuilles. N'importe quoi les mecs ! Vous voulez pas non plus que je jette la chair de potiron et que je ne mange que la carapace ? Vraiment y a rien que des gauchistes ne sachant pas cuisiner qui traînent sur internet...

Enfin bref, grâce à mes 365 recettes SEB avant hier j'ai mangé une salade de betterave. Et tu sais combien de temps ça se cuit de la betterave ? Et ben 30 bonnes minutes à la cocotte du même nom. Ouais 30 minutes une fois que la soupape s'est mise à tourner. C'est long hein ? Par contre une fois cuite, pelée et refroidie, qu'est ce que c'est fun de manger de la betterave en salade ! C'est comme à la cantoche, mais en bon.

Vraiment, il me tarde de découvrir ce qu'il y aura dans mon panier AMAP ce soir puis de me préparer de petits plats bio et bons à la fois. (pardonne moi Jacques.B).


-- Je suis le slow down, it's just food, not love, de Jack --

Mon ami(e). Après un week-end fort reposant pendant lequel j'ai joué aux Sims en mangeant des loukoums sur fond de President's Cup au lieu d'aller gratos au concert de Prince (ben ouais t'es Bobo procratineuse ou tu ne l'es pas. Et moi je te le dis fièrement : j'en suis !), ce matin je suis arrivée bien reposée au travail. Bien sûr cet état n'a pas duré bien longtemps grâce à mon technicien bisounours et au docteur de la visite médicale.

Alors avant toute chose, présentation du technicien bisounours.

Si ce dernier est affublé d'un tel surnom c'est tout simplement parce qu'il ressemble à un bisounours (ouais je sais, je me foule pas trop dans ma recherche de surnoms), autant physiquement que dans sa façon de se comporter. Alors, au cas où les bisournours ça te parle pas, tu peux aussi appeler ce technicien le technicien Raymond Barre car il est tout mou, tout chelou et tout dégarni comme lui. Bon par contre si ni les bisounours ni Raymond Barre ne te parle, je t'invite à lire d'autres blogs que celui ci parce que c'est tout ce que j'ai en stock comme références niveaux personnages ronds, mous et venant d'une autre planète. (Les télétubies sont way to speed pour être pris en comparaison avec mon tech...).

Maintenant que tu as été présenté(e) au tech Bisounours sache une chose : ce mec est une vraie plaie ! Le gars il a 45 ans et j'en suis encore à me demander comment il a fait pour vivre aussi vieux rapport au fait qu'il n'a aucune personnalité, qu'il est moins vif qu'un chamalow et que je doute fortement de sa capacité à faire ses lacets tout seul. (ça doit d'ailleurs être pour ça que quelle que soit la température dehors il porte toujours des chaussures bateaux...). La spécialité de ce mec c'est de ne jamais rien comprendre à ce qu'on lui dit. Par exemple quand un tech recherche quelqu'un avec qui il a été en ligne et avec qui la communication téléphonique a coupé, l'usage veut que ce dernier se lève et demande à la cantonade : si Mme Machin rappelle, merci de ma la passer, on était en ligne et on a été coupé. Ben tu peux être certain que si Mme machin rappelle et qu'elle tombe sur le tech Bisounours, ben jamais elle ne re-parlera au tech qu'elle a eu initialement en ligne. Jamais. Le tech bisounours va la garder en ligne, lui refaire faire les test qu'elle a déjà fait avec le précédent tech et pas résoudre son problème. (c'est sa spécialité, ne jamais résoudre le moindre dossier). Même si la dame lui explique qu'elle était en ligne avec quelqu'un d'autre avant et qu'elle a déjà fait toutes les manip qu'il est en train de lui (re)demander, le tech bisounours ne percutera pas que la personne qu'il a en ligne est celle que tout le plateau recherche depuis 5 minutes...

J'te jure, il est effarant tellement il comprend que dalle. C'est à ce demander si sa tête ne serait pas totalement vide. En même temps, vu que sa tête ressemble à un ballon de baudruche en fin de soirée d'anniversaire (c'est à dire ronde mais bizarre à cause du dégonflage en cours), il est fort possible que seul de l'air remplisse son cerveau, à moins que ça soit de la merde vu qu'il ne va jamais aux toilettes de la journée. (ben oui faut bien stocker ailleurs en attendant...).

Je ne sais pas trop quoi faire avec lui car en plus de ne rien comprendre, il stresse à la moindre occasion. Tu l'appelles pour voir son planning avec lui : il arrive en tremblotant et en suant comme un porc. Tu vas le voir pour lui parler d'un dossier en cours : il disparaît sous son bureau tellement il rentre la tête dans ses épaules dès que tu lui parles. En fait il a tellement peur de tout qu'il te répondra toujours Oui quoi que tu lui demandes ou expliques, pas tant pour te faire plaisir, juste pour que tu t'en ailles. Et c'est à cause de ce mauvais défaut (car répondre Oui à tout est un très mauvais défaut !) que ce matin j'ai cassé le tech Bisounours. Alors non, je ne l'ai pas cassé à la Brice, (han, j't'ai cassé !), je l'ai cassé dans le sens ou je l'ai rendu dysfonctionnel. (et non, au cas ou tu te demandes, je ne lui ai pas non plus cassé les tibias à coups de barre à mine...).

J't'explique.

Ce matin, je vais voir le tech bisounours afin qu'il m'explique pourquoi diable il avait envoyé un dossier faisant état de problème de connexion AS400 au service AS400 alors que depuis jeudi dernier, Kevin Palestine et moi-même rabâchons aux techs à coups de mails à gogo et de gros panneau scotchés sur leurs bureaux qu'à partir du 12/10 tous les problèmes de connexion seront à envoyer au bien nommé groupe CONNEXION quelle que soit l'application pour laquelle la connexion ne se fait pas.

Pleine d'interrogations, je me pointe donc à coté de Tech Bisounours et le dialogue ubuesque suivant commence alors :
- Moi : Bisounours, pourquoi as-tu envoyé un dossier au groupe AS400 alors qu'il s'agissait d'un problème de connexion ?
- Bisounours : ...
- Moi : oui mais encore.
- Bisounours (du bout des lèvres, mais toujours en souriant) : parce que c'est l'AS400 qui gère les problèmes AS400.
- Moi : Fauuuuuuuuuux ! trou du cul ! ! (ai-je failli lui hurler dans l'oreille). Ben non Bisounours, depuis aujourd'hui on ne fait plus comme ça. As tu lu tes mails dernièrement Bisounours ?
- Bisounours (la sueur commençant à imbiber son chandail) : Oui, je les ais lu.
- Moi : et tu les as compris ? (oui Stieg, j'ai vraiment dis ça).
- Bisounours : oui, oui.
- Moi : j'en doutes un peu, vu ton escalade de dossier de tout à l'heure... Alors on va reprendre ça ensemble, ok ? Vas y ouvre le mail que je t'ai envoyé.
- Bisounours (qui avait sa messagerie fermée) : lequel ?
- Moi (AAAArgh !) : celui qui traite des nouvelles escalades de dossier. Celui là. Qui est marqué comme non lu alors que tu viens de me dire que tu l'avais lu. Tu m'a menti Bisounours, c'est pas bien, tu auras une fessée...
- Bisounours (goûtant peu l'humour et ouvrant d'une main tremblante le mail qu'il était censé avoir lu et compris) : Ah d'accord.
- Moi (hyper zen) : bon à l'avenir, tes mails tu vas les lire car Kevin et moi on t'envoie beaucoup d'info par mail et si tu ne comprends pas tu nous demandes, d'accord ? Et ta messagerie, TU LA GARDE OUVERTE SUR TON POSTE, ok ?
- Bisounours (avec un grand sourire, tout content que cette conversation se termine) : oui d'accord. Et là, il referme sa messagerie, juste sous mes yeux....
- Moi (plus du tout zen) : Bordel Bisounours ! (en vrai j'ai dis Bon Sang !) Qu'est ce que je viens de te dire ? Ta messagerie tu la gardes ouverte ! Alors pourquoi tu la refermes !? C'est quoi les mots que tu comprends pas dans : garde ta messagerie ouverte ???
- Bisounours (tentant un début de réponse) : ...
- Moi : nan s'il te plait, ne réponds rien, contente toi de faire ce que je te demande, et garde ta messagerie ouverte.
- Bisounours (souriant de plus belle pour cacher son stress) : ....
- Moi : Mais vas y ! rouvre ta messagerie !

Devant les yeux apeurés de Bisounours qui semblait ne rien comprendre ni à ce que je lui disais ni à ce qu'il devait faire et puisque j'ai pas le droit de les frapper à coup de clavier, j'ai préféré lâcher l'affaire et partir prendre l'air. A mon retour de pause, Bisounours était encore en plein débug neuronal et regardait d'un oeil bovin l'icône de sa messagerie Outlook. Un peu comme s'il cherchait à se souvenir de comment on lance ce truc ? Quand je pense que ce mec a été embauché par ma boiboite comme Technicien Confirmé ! Confirmé de nullité oui ! Faudrait vraiment que les filles de la RH arrêtent le crack, parce que ça devient vraiment n'importe quoi... (un jour faudra que je te parle de l'aveugle qui a été embauché sur un mon ancien compte...). N'en pouvant plus j'ai délégué la gestion de Bisounours à mon collègue Kevin Palestine qui a pris 10 minutes de son temps pour re-re-re-re-expliquer à Bisounours que sa messagerie Outlook est un de ses outils de travail et qu'elle doit être ouverte en permanence et consultée fréquement.

Un quart d'heure plus tard, la messagerie Outlook de Tech Bisounours était de nouveau fermée sur son poste...

Heureusement, le calvaire de tech Bisounours a pris fin vers midi quand il a dû partir à la visite médicale, car se faire visiter médicalement, ça il sait faire. Il sait tellement bien le faire qu'il n'est même pas revenu de sa visite !

En effet après l'avoir examiné, la Doctoresse médicale a collé Tech Bisounours en arrêt maladie pour le motif suivant : hypertension. T'y crois toi ? Hypertension ! Le gars tu lui poses une question et tu peux faire à pied Paris-Tokyo le temps que ça monte à son cerveau, mais il fait quand même de l'hypertension ! Au pire si on lui avait diagnostiqué de l'impertension, j'aurai bien voulu y croire, mais là, hypertension, ça me trou le cul ! Et va pas dire qu'il est hypertendu à cause de moi qui lui crie dessus parce que j'ai même pas encore crié pour de vrai à ce taf là !

Enfin tout ce que je sais c'est que je suis débarrassée de tech bisounours pour toute une semaine, ce qui devrait permettre à MA tension de rebaisser un peu (et à notre DSI de coller Outlook en démarrage automatique sur le poste de Bisounours...).



-- Je suis la tech-breaker de Jack --

Mon ami(e). Ça fait bientôt un mois que je suis plongée dans l'enfer de mon nouveau travail et je pense qu'il est temps pour moi de te présenter la douzaine de cassoce que je suis censée gérer.

Et pour commencer, je vais te parler du schtroumpf dormeur. Alors le schtroumpf dormeur, comme son nom l'indique, dors au travail. Mais il dors tellement souvent et subitement qu'il mériterait presque de s'appeler le schtroumpf narcoleptique...J'te jure, le gars il est flippant à voir. Il est assis à son poste, il tape mollement des trucs sur son clavier et puis d'un coup, il s'arrête de taper, il ferme les yeux, baisse la tête, pique du nez et s'endort. Quand je le vois faire, je me mets à coté de lui, je tape dans mes mains (en me retenant de pas lui taper dans la tête...) et je lui dis : ho schtroumpf dormeur, on reste éveillé là ! Ce à quoi il me réponds toujours la même phrase : heu nan, j'dormais pas, je reposais juste mes yeux...

C'est quoi cette justification de merde ? T'as 5 ans mec ou quoi ? Et puis vas y prends moi pour une conne pendant que t'y es... Parce que écoute bonhomme, si tu es malade de la maladie du sommeil et que tu as des crises d'endormissement et ben va consulter ton médecin pour soigner ça et reviens nous ensuite en forme et réveillé. Par contre si c'est juste à cause que tu fumes des pétards du matin jusqu'au soir et que donc t'arrive chirdé au boulot, là, ça va pas le faire...

En effet, je suspecte fortement le schtroumpf dormeur d'être un gros fumeur avant d'être un grand malade car quand il n'arrive pas endormi dès le matin, bizarrement le midi après sa pause repas qu'il prend toujours seul, il revient tout mou et tout fatigué... (C'est même carrément un Obélix de la fumette qui serait tombé dedans quand il était tout petit tellement il est stone dans tout ce qu'il fait : parler, marcher, répondre au téléphone, cliquer sur des boutons, faire ses lacets, enfin tout quoi...).

Personnellement, je n'ai rien contre les fumeurs de hakik, limite j'aime bien en croiser en soirée, ça me permet de me souvenir de ma propre jeunesse enfumée. Par contre, les pétards au travail c'est mal.

Parce que le schtroumpf dormeur ne se contente pas juste d'être trop faya pour rester éveillé, non, il fait aussi plein de conneries tellement il est stone et tellement la drogue fait des trous dans son cerveau. Par exemple il appelle Monsieur les dames qu'il a en ligne; il met les clients en attente puis les oublie; voir comme cette après-midi ou il a indiqué son numéro de portable à lui au lieu de celui de la cliente dans la fiche d'incident...

Ça a été drôle à voir : il recontacte la cliente pour refaire des tests avec elle (vu qu'il n'avait pas pensé à les faire en ligne avec elle lors de son appel initial...). Pendant qu'il la rappelle, logiquement, son portable perso sonne. Très professionnel il retire son casque professionnel et décroche son portable. Il dit Allo, Allo, mais forcément personne ne lui réponds. Il raccroche donc son portable perso et là constate dans ses écouteurs de casque pro que c'est son message de répondeur qu'il entends. Ben heu c'est chelou ça dit-il alors.  A peine perturbé par ce qu'il vient de constater, il réitère son appel, mais cette fois décide de prendre à témoin ses collègues (ben oui, c'est tellement plus drôle de passer pour un con en public...). Donc rebelotte : il se rappelle lui même, il décroche, n'entends rien et se raccroche à la gueule.

Là dessus un de ses collègues, très observateur, lui dit : ben t'es en train de t'appeler toi même là Schtroumpf D. (ouais mes techs sont comme ça, ils aiment américaniser leurs prénom et autres surnoms). Mais c'est pas possible lui réponds le schtroumpf dormeur, c'est le numéro de la cliente ! Doit y avoir un bug chez SFR ! Ouais ok d'accord, perso je penche plus pour l'option bug dans tes neurones, mais bon.... Afin de couper court à cette situation ubuesque, je m'empare de la liste des téléphones perso des techs qu'ils sont obligés de nous communiquer car c'est le goulag des libertés individuelles ici et je compare le tel de schtroumpf dormeur à celui indiqué dans la fiche de la cliente. T'ayant déjà raconté la fin tu ne seras pas choqué d'apprendre que je constate  que ce sont les deux même téléphones (dingue ce truc !). Je fais alors part de cette découverte à Schtroumpf D et à ses amis Geeks qui s'emballaient déjà à l'idée de reporter ce "bug" sur tous les forums geeks de l'internet... Réponse ahurie de schtroumpf dormeur : ben pourquoi elle a mon numéro de portable cette meuf ? ben certainement parce que c'est toi qui l'a inscrit dans sa fiche tête de Weeds !

Nan mais j'te jure, v'la le boulet ! Déjà qu'à jeun il est loin d'être performant ce schtroumpf dormeur, alors sous l'emprise de la drogue, c'est une vraie catastrophe... S'il continue comme ça, je vais demander à ce qu'on instaure des contrôles anti-drogue à l'entrée de la société. Ok, y aura certainement beaucoup moins de monde dans les bureaux après ça, mais au moins ça nous fera moins d'appels à gérer...


-- Je suis le stop la drogue (ou au pire fait tourner) de Jack --

Mon ami(e). Cette après midi je suis grincheuse car j'ai pas eu ma dose de fruit frais et quand à 14h00 mon palais et mes papilles n'ont pas eu leur taux journalier de Smoothie ou autre jus de fruits à peu près frais, pour une raison physiologique que je ne m'explique toujours pas (mais que j'observe néanmoins - car je suis à l'écoute de mon corps - en même temps mon corps est une des dernières personnes qui me parlent encore...), ben l'après midi qui suit, je suis toute grognon. Et donc cette aprèm' grognon je suis. (Yoda, sort de ce corps !).

Les responsables de ma grognonerie je les connais (et toi aussi tu ne vas pas tarder à les connaître, sois juste un peu patient) : ce sont encore ces crétins de chez Leclerc !  Bon ok j't'explique. (mais fait un peu marcher ton imagination parfois bordel !). A mon nouveau travail c'est la croupe et la bandoulière pour manger car y a rien d'autre dans le coin qu'un MacDonald (et moi le macdo, ça me fait péter), une brasserie pas bonne (et très chère) et un magasin Leclerc. Le magasin Leclerc a la bonne idée de prendre les tickets restaurants. Ainsi le midi je mange pour 6€80 au Leclerc mon repas se constituant d'un plat cuisiné (souvent à base de pâtes et toujours trop salé), d'un paquet de gâteau (plein d'acides gras-trans même pas indiqués sur le paquet mais qui vont me filer un cancer) et donc de mon fameux Smoothie.

Appariement, je suis la seule à acheter du Smoothie dans ce Leclerc car depuis que je suis arrivée dans ce quartier, la quantité de Smoothie en rayon n'a fait que décroître et n'a toujours pas été réapprovisionnée. C'est ainsi que ce midi je fus bien dépourvue quand la pause repas venue je constatais l'absence totale de Smoothie en rayon. Bon pas grave, y a d'autre jus de fruits frais qui existent et qui sont en vente dans le même rayon. Je me décide donc à prendre une bouteille de jus de fruits (frais) rouges au thé vert (ces industriels de l'agro-alimentaire ils m'étonneront tous les jours...) en lieu et place de mon adoré Smoothie Abricot/Pêche.

Ainsi équipée, je retourne au bureau et je m'installe dans le cagibi qui nous sert de coin repas. J'attrape ma bouteille, je la secoue (enfin plus précisément, je l'homogénéise -rien de sexuel-) et je m'apprête à l'ouvrir quand mon regard de braise (mais qui louche - on peut pas tout avoir) se pose sur le bouchon de mon breuvage. Mes yeux de myopes font le focus et v'la-t-y pas que je découvre avec effarement la DLC (aka la date limite de consommation) de mon jus de fruits (frais) rouges au thé vert : 08/09/09. Ho ben tiens, c'est marrant ça, on serait pas le 24 nous aujourd'hui ? Vas y collègue geek, regarde sur ton iphone... Tu me le confirmes ? Toutes tes applications iphonesques disent bien la même chose ? Aujourd'hui nous sommes le 25 septembre. Ok, donc c'est officiel ce jus de fruit Frais, Flash Pasteurisé, à conserver au frais et à consommer sous 3 jours après ouverture sous peine de mort immédiate, il est périmé depuis 17 jours. Ok, et il est encore en rayon... Et même qu'on le vends à des gens... Bien bien bien...

Une fois cette triste constatation constatée (c'est ça une Lapalissade ?), je suis retournée chez Leclerc histoire de leur faire part de mon fort mécontentement. J'arrive donc à la caisse centrale armée de la bombe bactériologique qu'ils vendaient comme étant du jus de fruit et équipée de mon ticket de caisse. Je me pointe devant la fille à la queue de cheval tirée tellement fort que ça lui faisait des yeux de chinoise et je lui dis brandissant ma bouteille de jus de fruit : j'ai acheté ça chez vous ce midi et c'est périmé depuis plus de 15 jours ! Il est en vacances le gars qui s'occupe du réassort de votre magasin ou quoi ? Réponse de la queue d'chevalée qui n'avait rien écouté à ce que je lui avais dit : pour le réassort il faut voir le chef de rayon, je vous l'appelle ? Réponse de moi qui déteste ne pas être écoutée : Ho chérie t'écoute ou bien ? je veux pas voir votre chef de rayon, je veux savoir pourquoi vous vendez des trucs périmés depuis plus de 15 jours ? Le Ho chérie ayant eu l'effet escompté la queue d'chevalée a enfin daigné lever la tête de ce qu'elle était en train de faire et m'a dit : pardon ? Posant ma bouteille de jus de fruit sur son comptoir, je lui montre la DLC et je lui dis : on est le 25 aujourd'hui. Il a plus de 15 jours votre jus de fruit là, ça vous choque pas ? Réponse de la dame : Ho ça c'est rien, quand je travaillais au rayon plat cuisiné, certains produits étaient encore en rayon alors qu'ils étaient périmés depuis presque un mois.

Ha ba cool, ayé, je suis rassurée ! Si je comprends bien, tout est pourri dans votre magasin, c'est pas que les jus de fruits qu'il faut éviter d'acheter... Peu perturbée par cette remarque, la queue de chevalée me propose de retourner au rayon jus de fruit et d'en prendre un encore buvable. Ayant fort soif de fruit, je m'exécute. Arrivée devant le rayon, je constate que tous leurs jus de fruit avec du thé dedans sont périmés... Agacée et au bord de la déshydratation, je retourne à la caisse centrale et je ré-expose mon courroux à la fille queue d'chevalée. Et là qu'est ce qu'elle me sort ? : Sa bite ! (Heu non, n'importe quoi !), elle me sort : ha ben décidément, vous avez pas d'chance.

Bon ben c'est à ce moment là que j'ai crié. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE !??? VOUS VENDEZ DES PRODUITS PÉRIMES DEPUIS PLUS DE 15 JOURS ET ÇA VOUS FAIT MARRER !?? VOUS CROYEZ QUE J'AI QUE ÇA A FOUTRE DE MA PAUSE DÉJEUNER QUE DE PARCOURIR DE LONG EN LARGE VOTRE MAGASIN DE MERDE POUR AU FINAL TROUVER AUCUN JUS DE FRUIT NON PÉRIME EN RAYON !?? BORDEL, APPELEZ MOI TOUT DE SUITE VOTRE DIRECTEUR !

Comme j'avais crié très fort, elle a pas eu besoin d'appeler qui que ce soit car la moitié des responsables du magasin avait déjà accouru. Un gars avec une veste bleue, une raie de Pine d'Huitre et un badge marqué Direction s'est adressé à moi et m'a dit avec un sourire commercial qui m'a agacé de suite : Madame, je vous propose de vous calmer et de m'expliquer ce qui se passe afin que nous réglions le problème ensemble. Le pauvre, il s'est pris une autre gueulante en pleine tronche (ainsi que quelques postillons) : Quoi vous voulez que je vous réexplique? vous m'avez pas entendu tout à l'heure ? j'ai pas crié assez fort ? Alors je vous le répète : VOS JUS DE FRUIT SONT PÉRIMES DEPUIS PLUS DE 15 JOURS, C'EST UN SCANDALE ! Et non, je ne vais pas me calmer juste parce que vous me le demandez ! Je veux que vous me remboursiez fissa et que vous preniez deux secondes de votre temps afin d'expliquer à votre collègue de la caisse centrale que quand des clients viennent se plaindre elle feraient mieux de s'excuser que d'essayer de faire de l'humour.

Ça a jeté comme un froid puis le gars en veste bleu s'est tourné vers la connasse queue d'chevalée et lui a dit : Jessica, vous voulez bien rembourser madame pour son jus de fruit ? ce qu'elle a fait. La dessus je suis retournée au travail, sans jus de fruit et fortement agacée. Et ce qui m'agace encore plus, c'est que lundi, je vais devoir retourner m'acheter à manger chez Leclerc vu qu'il n'y a rien d'autre dans le quartier. Au moins grâce à cette aventure je sais que c'est dans tous les Leclercs de France que travaillent des incapables, et pas que dans celui à coté de chez moi...


-- Je suis le vous avez la carte Leclerc ? de Jack --

Mon ami(e). Tu vois habituellement quand je rentre du travail je suis trop naze pour faire autre chose que mater la télé en mangeant des Curly avachie dans le canapé. Ma fatigue de fin de journée est telle que j'en délaisse mon chat, mon blog et mon ménage. Résultats des courses, mon chat est parti vivre chez les voisins, mon blog est in-intéressant (en même temps l'a-t-il déjà été ?) et ma maison mériterai presque le passage des deux vieilles peaux sous crack qui font le ménage sur M6.

Heureusement, ce soir je ne suis pas fatiguée mais très énervée. Ainsi une fois chez moi j'ai passé des moments privilégiés avec mon chat en lui hurlant dessus : Cyann casse toi de mon chemin ou j'te transforme en descente de lit ! puis finalement j'ai décidé de te faire partager mon énervement sur ce blog. (Par contre pour le ménage, je le laisse de côté pour le moment et j'attends de savoir si j'ai été sélectionnée par M6...).

Alors, premier motif de mon courroux : ma connexion Internet qui fonctionne très mal. J'ai un débit tout pourri d'à peine 0,9 Méga au lieu de 8 et ma connexion coupe toutes les 2 minutes ce qui est fort galère lorsque je tente de tenir des conversations MSN avec mes amis. Après moult appels au Bangladlesh (enfin à la hotline de mon fournisseur ADSL), j'ai été autorisée à recevoir la visite d'un technicien chez moi. Ce dernier est venu la semaine dernière et m'a dit : tout est bien branché et configuré chez vous (en même temps, vu mon taf le contraire m'aurait emmerdé), nous allons donc faire intervenir France Télécom sur votre ligne afin qu'ils règlent le problème. Cool, sauf qu'une semaine plus tard, j'ai toujours pas vu la moindre amélioration sur ma ligne ce qui commence à me gonfler au plus haut point, parce que comment tu veux que je rencontre des meufs sur GayVox si je ne peux même pas me connecter !?

Alors je sais qu'en ce moment il ne faut pas trop en demander aux gens de France Télécom sous peine de suicide collectif dans la demie-heure mais quand même ça serait cool si on pouvait en choper un en vol avant qu'il atterrisse en bas de son immeuble histoire qu'il passe chez moi voir pourquoi ma connexion qui marchait très bien avant ne fonctionne plus bien du tout depuis 1 mois ! J'appellerai bien leur hotline pour gueuler un coup, mais étant en dégroupage total, j'ai plus de téléphone non plus... Dommage Eliane !

Et pi d'façons (et c'est mon second point d'énèrvement) les hotlines, je veux plus en entendre parler car celle pour laquelle je travaille en ce moment me gonfle graaaaave. Je te résume vite fait en quoi consiste mon nouveau travail histoire que tu comprennes mieux (ou pas, vu que je ne sais pas du tout quel est ton niveau neuronal concernant la compréhension de choses simples). Comme dans mon ancien taf, le gros de mon travail consiste à rappeler aux techs qu'ils doivent dire Bonjour quand ils décrochent, qu'ils ne doivent pas mâcher de chewing-gum quand ils sont en ligne avec les utilisateurs, que les appels concernant des problèmes d'imprimantes doivent être qualifiés en IMPRIMANTE alors que les appels concernant des problèmes de mot de passe doivent être qualifiés en MOT DE PASSES et pas l'inverse, ou encore que les changement d'Imprimantes sont à envoyer au service IMPRIMANTE tandis que les mot de passe à réinitialiser doivent être envoyés au service MOT DE PASSE. En résumé, je dois donc leur rappeler d'être polis et de faire fonctionner leur cervelle.

Or chez le Gentil Client ou l'on m'a envoyé, à cette belle et glorifiante fonction de surveillante générale de techs neuneu s'ajoute celle de Justificatrice. J'm'explique (toujours pour ceux qui comprennent rien). Quand les techs ne font pas leur travail comme ils le devraient (soit dans 95% des cas) je reçois un mail de mon gentil client qui me demande (en termes polis et tout et tout avec Bonjour Grrrumly au début et Cordialement à la fin) : pourquoi le tech il a pas fait comme il devait faire ?

Mon problème est que je ne peux pas répondre : parce qu'il est un peu con sur les bords et qu'en plus il est mal payé donc pas motivé. Non, ça j'ai pas le droit. A la place je fais des réponses de 4 paragraphes reconnaissant que le tech à fait une erreur et que je vais le recadrer afin que ça ne se reproduise plus. Si mon client était sympa, il me dirait Ok et fin de l'histoire. Sauf que là, ce Gentil Client est putain de casse-couille de première et souvent en réponse à ma réponse je me prends un nouveau mail dans la tronche me demandant : mais pourquoi le tech fait-il des erreurs ? n'a-t-il pas été formé au préalable ? Là encore je pourrai répondre des trucs genre : si, il a été formé mais c'est pas de ma faute à moi s'il comprends rien à ce qu'on lui dit, sauf que ça non plus j'ai pas le droit de le dire. (et je crois même qu'officiellement j'ai même pas le droit de le penser). A la place, je ne réponds même pas au client, là au moins je suis sure de pas dire de conneries et de ne pas recevoir une autre question à la con suite à ma précédente réponse.

Bon cette situation est frustrante pour une fille comme moi qui est en général plutôt friande de discussions voir même d'échanges d'idées et de point de vues. Sauf que là, passer ma journée à justifier à un con le comportement des pinpins qui lui servent de techs hotline, c'est très loin du genre de discussions que j'affectionne. Vraiment, c'est dommage que ce Gentil Client bloque ainsi sur des questions  auxquelles je n'ai pas de réponse alors que, Je sais pas moi, on pourrai discuter de la Saison6 de The L-Word qui est putain de bien, où encore de la grippe AH1N1 qui va tous nous tuer, voir même du très agaçant match nul du PSG contre l'OL hier soir. Mais nan. Ce gentil client ne veut discuter que d'une chose : pourquoi la hotline que je vous loue est aussi mauvaise ? Et ben mon p'tit bonhomme, je vais te l'expliquer ici même (à toi de trouver mon blog si tu veux avoir tes réponses) : C'est certainement parce que ma boite est une des moins chère du marché et que pour être compétitifs on embauche que des neuneu sous qualifiés et sans un brin de jugeote. Ben ouais c'est aussi simple que ça mec ! T'as cru qu'on vivait dans un monde communiste ou quoi ? Ici, si tu paies pas cher, t'as pas de qualité, fin de l'histoire !

Alors pour faire plaisir à mon client et pour réduire la foultitude de mail de reproche qu'il m'envoie par jour, j'ai commencé à faire dégager de mon plateau les plus nuls des techs. Sur 14 techs, j'en ai déjà renvoyé 2. (t'inquiète ami prolétaire ces 2 personnes ne sont pas au chômage, elles sont juste en inter-contrat, c'est à dire payées à ne rien foutre chez elles). Mais bon, je ne peux pas non plus tous les virer en même temps car toi même tu sais qu'un bon tech est un tech mort, (heu non, c'est pas ça que je voulais dire...), un bon tech, c'est comme l'argent, ça se trouve pas sous le sabot d'un cheval (voilà, c'est ça que je voulais dire).

Ainsi ce matin, j'ai expliqué à mon Gentil Client via un mail super bien tourné qui devrait me valoir le Sulitzer des mails inter-entreprise (quoi c'est une catégorie qui n'existe pas !? mais c'est une honte !) qu'afin de satisfaire à ses exigences de service nous allions procéder à un re-modelage de notre équipe hotline et que les nouveaux techs que nous auront seront formés comme jamais personne n'aura été formé avant. (et pi bon, moi dans 6 mois j'me barre alors je veux bien leur promettre tout ce qu'ils veulent, ça sera à mon remplaçant de se démerder...).

Suite à ce mail, je pensais être débarrassée quelques temps des questions à la mort moi l'noeud de mon Gentil Client, mais non. Pas plus tard que cette après-midi alors que c'était le bordel avec des appels dans tous les sens et des techs en moins pour cause de congés et/ou de maladie (Aaah le syndrome du Lundi...), je reçois un nouveau mail interrogatif. Question du jour : je remarque trois absents sur le support, est-ce normal ? Pour déconner, j'ai failli répondre : 3 absents !? putain, j'avais pas remarqué ! ça doit être pour ça que ça sonne sans discontinuer depuis ce matin 7h00... A la place, professionnelle que je suis, j'ai répondu : un congés était prévu cette semaine et deux techniciens m'ont appelé ce matin pour me dire qu'ils étaient malade. Le congés étant prévu de longue date un technicien remplaçant est arrivé sur le compte ce matin (donc ouvre tes yeux il manque que 2 techs et pas 3...), cependant concernant les techniciens malades nous attendons leur appel suite à leur passage respectifs chez leur médecin afin de savoir s'ils seront absent toute la semaine, et le cas échéant prévoir leur remplacement. Claire comme réponse, non ?

Ça n'a pas empêché un nouveau mail d'arriver à peine 2 secondes plus tard : Et pourquoi deux techniciens sont-ils malades ce jour ? Putain mais qu'est ce que j'en sais moi !? Parce que ce sont de p'tites natures, parce qu'ils ont trop picolés ce weekend, parce que vous leur collez une telle pression avec vos questions à la con qu'au moindre rhume ils se collent en arrêt ? (Ah non, ça c'est moi demain ça...). Nan mais j'te jure, v'la le psycho quoi. Tu vas voir que demain il va me demander pourquoi il pleut ou pourquoi les avions ça volent...

Putain, en fait je commence à me demander si je suis faite pour ce métier vu que les gens qui appellent pour faire réparer leur PC me gonflent à être tous des assistés en puissance, (mon PC me dit qu'il doit redémarrer, qu'est ce que j'fais ?? - Ben je sais pas, brule le pour voir.) ; les techs censés dépanner les assistés me soulent à être tous plus geeks les uns que les autres, (ouais ce weekend mon paladin a atteint le niveau 80 à WOW et ma flotte de vaisseaux virtuel a pris le pouvoir dans la galaxie de Klong ! - Cool et malgré ça t'es toujours incapable de demander aux personnes que tu as en ligne s'ils sont sous Xp ou Vista...) ; et pour finir les Gentils Clients m'over-cassent les couilles à m'abreuver de mails débiles à longueur de journée au lieu de me laisser améliorer leur hotline ! Je crois que je vais reprendre mon ancien taf de chômeuse, dans celui ci j'excellais et en rab ça m'évitera de choper la grippe dans les transports...



-- Je suis le reclassement de Jack --

Ho putain ! Filip des 2B3 est mort ! V'la l'hécatombe quoi ! Après Farraw Fawcett, René des Musclés, Sim et Patrick Swayze, c'est au tour de Filip des 2B3 d'échapper au paiement de la taxe carbone. T'y crois toi ? 35 ans qu'il avait le gadjio. Apparemment il nous l'a faite à la Mickael Jackson puisqu'il est mort d'une "surdose de médicaments".

Ça la fout mal pour ABProduction et pour l'image (certes bien vielle) de ces 3 boys bandeurs qui se vantaient de mener une vie saine et équilibrée, pleine de sport et vide de drogues... C'est d'ailleurs pour ça (et aussi parce que je suis violemment gay) que j'ai jamais kiffé les boys band et principalement les 2B3. Leur message à base de sauves toi, le sport t'aidera ne m'a jamais parlé. Et puis leurs clips à base de chemise en soie multicolore ouverte sur un torse imberbe et tout musclé ne m'a jamais fait le moindre effet... Par contre (et je sens que ça va t'étonner), je surkiffais les Spice Girls. Leur message à base de Girl Power, aide toi toi-même ma fille car c'est pas les mecs qui le feront pour toi, m'a de suite captivée. Et leurs clips à base de 5 gonzesses en tenues moulante courant dans un escalier en chantant tell me what you want, what you really really want m'ont instantanément séduite. Pour tout te dire (et définitivement me coller la honte), j'ai encore chez moi leur deux premiers albums ainsi qu'un t-Shirt officiel acheté hyper cher en commande d'Angleterre et qui me sert encore aujourd'hui de pyjama. J'avais même commandé et reçu la bague officielle des Spice Girl avec Girl Power inscrit à l'intérieur, malheureusement mes doigts étant méchamment trop fins, je l'ai rapidement perdu... Mais je peux t'assurer que la perte de cette bague ne m'a pas pour autant fait abandonner le girl power, oh que non !

Mais bon, aux dernières nouvelles les 5 Spice Girls sont toujours en vie (inch'Allah !) et ça c'est cool. Par contre il semble (et c'est bien confirmé ce jour) que pour Filip ça n'allait vraiment pas fort parce qu'une overdose de médoc à 35 ans, ça laisse augurer d'une vie méga chouette pour ce pauvre ex-2soit3... En même temps, quand tu vois sa filmo, ça donne vite envie de déprimer et d'avaler des médocs... Surtout qu'avec les 3 neurones qu'il avait dans le cerveau il devait être persuadé qu'il était une star, alors qu'en fait, au jour d'aujourd'hui (enfin d'hier pour être sur d'avoir les bons chiffres) ses fans devaient se compter sur les doigts de la main... Ha vraiment, en plus de ruiner des générations entières de cervelles humaines avec leur programmes débiles que tout le monde regardait, ABProduction a aussi détruit à jamais les pauvres acteurs qui bossaient pour eux...

Pauvre bouchon de Filip va. Lui qui préparait son retour musical pour cette année, on peut dire sans mauvais jeux de mots que c'est mort... En fait quand t'y repenses, c'était pas loin d'être un devin ce brave homme car quand il chantait partir un jour, sans retour, il était hyper proche de la réalité en fait...


-- Je suis le tant que Dorothée va, tout va de Jack --