Week-end de bon ton.

Alors, non mais si là, le Alors il est obligatoire car c'est un véritable travail d'Astérix auquel j'ai décidée de m'atteler (non, range ton matos, il n'y a rien de sexuel là dedans). En fait j'ai même pas décidé, juste on m'a dit attends avant de raconter ton week-end au musé des toilettes. Alors, moi je fais comme on m'a dit, j'ai attendu. Et maintenant, me voilà comme à l'école : date de remise des copies le 10 mars à 20h00, on est le 9 mars, il est 10 mars moins quelques minutes, demain, j'ai plein de travail qui m'attends au travail, le soir j'ai un gratin dauphinois à préparer et une maison à ranger pour y stocker 4 personnes, donc comme on dit dans ces cas là : je suis charrette (enfin moi en tout cas, je dis souvent ça quand je suis limite niveaux délais.)...

Alors oui, j'aurai pu préparer mon post plus tôt, j'avais une semaine pour le faire quand même... Sauf que non, comme à l'école, si j'ai pas des devoirs à faire pour le lendemain, je ne fais pas mes devoirs. Ben ouais, à quoi ça sert de faire 4 jours à l'avance ton devoir de maths avec pleins de sinus et de cosinus casse-cerveaux dedans alors que tu risques de te faire écrabouiller par un bus 2 jours avant ton cours de math. Hein, j'te l'demande ? (ok, mon excuse est bidon; je sais... Honte à moi, je suis une flemmarde depuis ma plus tendre enfance...) Il n'empêche que, j'ai quand même préparé un brouillon. Et ouais, j'ai eu mon bac moi m'sieur dame, j'ai acquis certaines méthodes de travail ! Le problème, c'est que mon brouillon je l'ai fait bien tard vendredi soir (enfin, bien tôt samedi plutôt...), et ce brouillon, c'est plus une liste de mots qu'autre chose. En plus, je sais pas forcément à quoi tout corresponds. Mais pas grave, je vous livre la liste et on en parle après :

- Sodomie.

- Trivia Freinds.

- Couscouuuuus !

- Courbatures en forme de chaise.

- chaussons moonboots.

- Voyage avec la vieille.

- Vodka tagada

- maquillage. Let me be a dragqueen. Extravagazzzaaa !

- Pari sur valise.

- Hélicoptère tête de mouche.

- C'était quoi ce film au fait ?

- Parle à mon ficus, ma tête est malade.

Charmant programme isn't it ? (c'est de l'anglais, ça veut dire, n'est ce pas ?).

Alors, avant de commencer, il faut planter le décor. Donc back to the past, week-end avant dernier, la maison de Serpentard avec ses toilettes tout à l'égout inside. Sont réunies en ce lieu : Le maître de maison, Yojik; sa maîtresse, Rocket et pèle mêle, Pixie, Little Miss Sunshine, Johanna et moi même. Si tu as bien lu, tu as dû remarquer que j'ai écrit : sont réunies, au lieu de sont réunis. Sache que par cet affront grammatical je n'insinue nullement que Yojik soit une femmelette, c'est simplement que je trouve complètement injuste que dans une réunion de 6 personnes avec un seul représentant de l'espèce masculine parmi elles, ce soit ce dernier qui dicte la façon d'accorder le participe passé. Alors merde, on étaient réunies et pi c'est tout.

Je suis arrivée le vendredi après midi en train, en ayant pris soin de ne pas m'endormir trop longtemps, ceci afin d'être sure de ne pas rater l'arrêt à la gare de Bordeaux, ma précédente expérience Blésoise m'ayant quelque peu échaudée. Je vais donc te placer tout de suite la ligne sur Voyage avec la vielle, ça sera fait... Alors non, ce n'est pas ainsi que j'ai surnommée ma partenaire de train. C'est pas parce qu'elle fêtait son anniversaire ce week-end qu'il faut la traiter de vieille. Non, la vieille c'est la dame avec qui j'ai failli débarquer chez Rocket en lieu et place de Johanna. En fait, Johanna et moi étions arrêtée sur le trottoir en train de discuter. On s'est mises en marche tout en discutant, sauf qu'il n'y avait que moi qui marchait. Ouais, Johanna s'était arrêtée pour laisser passer une veille qui de ce fait marchait à ma hauteur et à qui j'étais en train de raconter des conneries, complètement à l'insu de mon plein gré. Je me suis rendu compte que Johanna était devenue vieille juste quand je me suis retournée vers elle à deux doigts de lui taper sur l'épaule en conclusion de ma bonne blague. (ouais, je suis assez tactile comme blagueuse moi...). Ouf, accident évité de justesse ! Heureusement, car taper des vieilles, quand c'est pas justifié, je suis contre.

Après deux autres arrivées de trains et un voyage en yojmobile, on est toutes arrivées à la maison. On s'est posées dans la cuisine ou mijotait le traditionnel couscouuuus maison du yoj, et on quasiment plus bougé de cette pièce de tout le weekend. Je suis donc repartie de chez Yoj avec des courbatures en forme de chaise de cuisine dans les jambes. Ça me faisait un peu marcher comme un cow-boy, mais j'en avais rien à foutre, parce que ces courbatures valaient le coup.

Alors arrêtons nous un instant sur le couscous du Yoj. parce qu'il mérite qu'on s'y arrête. Il y a un truc qu'il faut savoir à son sujet, c'est qu'il est bon. Il est même très bon. Bien sur il ne vaut pas le couscous du petit restau marocain de Puteaux ou j'allais quand j'étais petite et ou la dame à qui il manquait une dent de devant faisait les meilleurs cornes de gazelle du monde pendant que son mari qui avait perdu 2 doigts sur un chantier préparait la meilleure semoule à couscous du monde. A ce charmant tableau familial s'ajoutait la mère du monsieur qui elle possédait tout ses membres et qui s'occupait de faire mijoter la tambouille. Et ce bouiboui perdu dans l'ancien Puteaux offrait à ses clients le meilleur couscous du monde. Il n'empêche que celui de Yojik, il vient en 3ème position dans ma liste des meilleurs couscous au monde, juste après le couscous bouiboui et celui de ma mère. La bonne idée dans la préparation du couscous Yojikien c'est de prendre une semoule avec des grains assez gros. Surtout ne pas prendre des grains trop fins, sinon, c'est pas bon. Il faut que la semoule soit suffisamment meuble pour recevoir le jus de couscous, sinon, c'est naze. Crois moi, je bouffe du couscous depuis mes 6 ans, on peu dire que j'ai un certain level...

Enfin bref, ce fut donc un week-end assis dans la cuisine. Personnellement, je n'ai quitté cette cuisine que pour : m'acheter un petit hélicoptère tête de mouche que je maîtrise encore très mal, prendre ma douche, aller faire un caca long comme mon bras dans les nouvelles toilettes high-tech de la maison, m'affaler dans le canapé-lit du bureau pour regarder d'un œil médusé, heu c'était quoi ce film au fait ? (je ne me rappelle plus du titre, je me rappelle que du pitch : une sexologue n'ayant jamais connu l'orgasme part à sa recherche... Si t'es intéressé, c'est sorti en DVD. Moi perso, j'ai pas tout compris, mais j'ai bien aimé...),   dormir dans mon duvet aux cotés de la très calme little mis sunshine et prendre l'apéro à base de vodka tagada dans le salon (alors normalement, j'aime pas la vodka, mais quand elle est tagada, là ça va).

Donc 5 filles + 1 yoj autour d'une table, à ton avis ça parle de quoi ? Bon le yoj, lui il parle pas, il note, ou alors il filme. Mais les filles, elles, elles parlent de fringues et de mode pour commencer, mais ça dure pas longtemps : hé j'aime bien ton t-shirt, elle est pas trop ratée ma frange ? comment tu fais pour faire tenir tous tes cheveux en l'air ?, j'adore tes chaussons moonboots, ils sont encore mieux que mes chaussons sabots Amstellodamois !...  Mais vite, ça dérape, et pour coller à la légende, les filles entre elles, ça parle de cul. Là, le grand sujet a été : la sodomie. Je me suis rapidement retrouvée seule et abandonnée dans le camp des non pratiquants. C'était dur à vivre, je me sentais comme une militante communiste en campagne à Neuilly sur Seine... Mais j'ai serré les fesses, j'ai tenu bon, et je suis rentrée chez moi sans avoir été convertie : non, je n'aime pas la sodomie. Je ne veux ni la subir, ni l'infliger à qui que ce soit. Mais par contre je n'ai rien contre ceux la pratiquant. Faut pas être sectaire, j'veux dire, on est tous des potes, enculés, enculeurs et abstinents, car comme disaient Arnold et Willy, les chantres de l'intégration inter-peuplade, il faut de tout pour faire un monde... Alors, il semblerait que ne pas pratiquer la sodomie soit has been, mais m'en fout. Mon cul est tout serré et il sent la naphtaline vu le faible passage qui s'y pratique, mais j'm'en fout ! même, je suis fière. Je pense que je vais me faire fabriquer un t-shirt avec marqué devant : Merci, mais je ne bois pas de café. Et derrière (forcément) : Merci, mais je ne pratique pas la sodomie. Ça va me faire de sacrées économies de salive (rapport au fait que je parle beaucoup à ce sujet, tu croyais quoi, gros dégeulasse !?).

Sinon, des filles, entre elles, ben pour s'occuper, ça leur arrive de jouer à la poupée, avec dans le rôle de la poupée : bibi. (moi, pas la chanteuse qui jouie doucement, t'es con ou bien ?). Ouais, je me suis laissée me faire maquiller par mes comparses. Le résultat, était, heu... comment dire... le résultat était étonnant. Une fois maquillée, je ne ressemblais plus à Grrrumly, mais beaucoup plus à Robert essayant de grimer Amy Winehouse. Enfin bon, maintenant, je le sais : si je ne me suis pas maquillée pendant 30 ans, c'est que 1- ma mère ne se maquillant pas elle même, on ne m'a jamais appris. 2- le maquillage me retire définitivement le soupçon de féminité qui coulait dans mes veines. Pas grave je préfère rester naturelle et approximative que maquillée et totalement laide...

Il n'empêche qu'avant de rentrer chez moi dimanche, je n'ai pas pris la peine de me démaquiller. C'est donc maquillée en travelo que j'ai pris le train à Bordeaux direction Paris. Là, j'aurai pu m'endormir vu que le terminus était ma destination, mais  à la place avec Johanna on a fait des paris sur les chutes de valises. Tout à commencé quand au détour d'une conversation forte intéressante avec Johanna, j'ai vu une valise glisser du rangement des valises en haut des sièges et terminer sa glissade sur la tête de Pix. Moi à la place de Pix, j'aurai été assommée, mais pour elle il n'en a rien été. Je la soupçonne d'avoir la tête plus dur qu'une valise Samsonite... Cet incident de bagage à ouvert la voie à un nouveau jeu pour Johanna et moi : devine la prochaine valise qui va se casser la gueule sur les passagers. Perso j'avais tout misé sur valise verte qui penchait dangereusement au dessus de la tête de la dame près de la porte, mais il n'en a rien été. Plus aucune chute de valise n'a été à déplorer. Dommage....

Alors, attends, je reprends ma liste. Je crois que j'ai rien oublié. Ha, si, le trivia Friends. C'était bien ! Bon le jeu en lui même, niveau ludique, tu repasseras car les règles sont incompréhensibles. Par contre les questions elles font plaisir ! Enfin elles te font plaisir si Friends est comme une seconde peau pour toi. Sinon, y a moyen que tu rames à trouver le poids de joey à la naissance, à trouver le nombre de mariages qu'a contractée Phoebe, à connaitre toutes les guest par coeur, etc... Enfin pour Pix, Rocket et moi, ça a été une vraie partie de plaisir. Comme l'ensemble de ce weekend en fait. Et comme ce post en fait. Non, j'déconne, ce post est chiant  à lire, mais normalement, Rocket et Yoj ont eux aussi raconté leur weekend sur leurs blogs respectifs, et les connaissant y a moyen que ce soit mieux. A noter que si tu n'aimes pas lire, tu peux aussi suivre ce week-end en peinture sur le site de Johanna. On peu dire que tu as l'embarras du choix, non ? Il ne te reste plus qu'à trouver de la motivation maintenant !

-- Je suis l'absence d'explication concernant le Ficus parlant de Jack --